你知不知道？你这次考多少分？
你知不知道？你排名多少？
你知不知道？你文科排名多少？
你知不知道？你理科排名多少？
你知不知道！你掉了多少名？！！
……
我知道、我知道。我什么都知道……
没想到、竟显得如此的不堪一击。
当第一个问题问到了我、我知道……
第二个、我知道……
第三个……
它们毫不停留地接踵而至、一个、一个地刺痛着我的心。
那一秒、我不知道是生气、还是伤心、还是嘲笑自己的无能为力好……
至少、之前、我只知道自己的总分、我只知道比不上别人。
我什么都不想知道、只因为我知道我自己承受不了那么多、我接受不了……
所以我的心告诉我、要去逃避。
连续的日子、心情极度地不好、从未想过自己这么失败。
当别人毫不留情地嘲笑我、不！不是嘲笑、他们的话在刺痛着我的时候、我知道、我很失败。
是、他们都比我高的成绩、是他们都好过我、是他们都是如此地优秀……
本来默默流泪之后、就算了。
我知道、流泪之后……伤会开始痊愈、一切都会好的。
原来、不行的。原来根本就不会痊愈！因为心会痛、一直都会……都会痛。
好笑……自从那次之后、原来我还会被人嘲笑。
那次、他们的话我都记在心里、绝对不再让他们笑多一次！
那个时候的自己、爬起来不再摔倒让他们嘲笑的感觉、真的很满足、因为我做到了。
……
但是、这一次、我又摔了、我发现很多、很多人都一时间、全都冲上来。
围着我、嘲笑着、撕破着我、最后的防线。
我想告诉自己、不要听。不要想。
但、我不能。我不能阻止那些话。只好让它们一直一直闪现在我的脑际。
他们的面目都是如此地狰狞、如此地……让我难堪。
所以、我求求你们、我拜托你们。我都不想听。好不好？不要告诉我。好不好？
我以为我一直都会很坚强、我以为无论遇到何种打击都能笑着撑下去。
最后、直到这一刻。我才知道。不行……
我笑不出来、在凛冽的寒风下。我就连基本的强颜欢笑、对朋友保持着最好笑容……
都……做不到。
为什么、为什么！我以前都可以的、这次却不能？！
每晚默默地哭泣、抱怨自己、都完全。无法。解决这一切。
以前都不会这样持续如此之久的、都不会的……
就算是那一次、也不会。
当我闭上眼睛、我想起的、都是别人嘲笑我的模样、都是一张张让我讨厌的耻笑我的那些人的样子。
我不想、我不想哭的、它就算疯狂地掉下、也不能解决什么，为什么它们到这一刻、都能不吝啬地出现……
我尽力不去想象我的失败、我尽全力不去浮现我的无能。
可是，根本、他们完全不受我的控制。
我快要崩溃了么？我快要不行了吗？
我从来没有试过跌得这么、这么惨。
我好想、非常想。自己从未在这个世界上出现过。
那样、我就不用承受这些。让我伤、让我痛的经历。
我在乎得最多的不是我的成绩、想最多的、都是不甘被人嘲笑。
只要我一想起、我就很难过、呼吸不到最频繁的氧气。
蒙在被子里面、很暖、也很辛苦。我说不出来。
心里闷闷的、抑郁着不让我好过一样、我好想告诉全世界、我不行、我不可以了。
最后、才发现。我说再多、就算我站在山上呐喊、都不能让全世界听到。
……
谁都别说、让我一个人躲一躲。
时钟就快要走到明天、告诉我。痛会不会、好一点。
