好久没有哭过了，放声的痛苦在印象中更是寥寥可数。有时也想自己是不是变成了一个对什么都麻木的人，但真正的被痛苦击中，你就十分渴望自己是一个麻木的人。
很少有让自己的心境起伏的事了，甚至于能让自己心跳加速的事也变的十分的少。有时自己也觉得自己达到了喜怒不形于色的地步，但这一切都是假象。我是一个什么样的人呢，喜欢插科打诨却不善交际，惹得许多人不喜欢自己，有时自己也对自己十分讨厌，但是我身边的人会因为我的插科打诨而欢笑，这就够了，我想让自己和身边的人都充满欢笑，或许永远和一些人都不能成为交心的朋友，但这又有什么必要呢，我不在乎，说实话，我在乎什么呢？我在乎我的家人，在乎那些帮助过我和家人的人，在乎那几个可以和我交心的朋友，其他还有什么呢？
现在上研一了，我一直有几个想法。一个是帮家里修一条路，那条泥泞的道路使得我每次回家都皱起了眉头，不过现在已经修过了，我也就不再挂在心上了。还有就是在家里盖一座房子，一座加入自己设计的房子。还有一个，一个一直挂在心里的事，就是能够买辆车，带着父母，让他们能够出去看看，劳累了一辈子，到现在还留在那个小乡村。
可是，我一直有一个担心，就是父亲的身体一直不好。高考半年内就做了两次手术，本科毕业的自己也一直犹豫，是放弃保研名额找工作还是继续自己的学业。或许自己内心一直就是想继续学习吧，没能好好找工作，其实我能够体会的出父母其实都想让我找工作，毕竟，在我们那个落后的小乡村，上了这么久的学业，到了这个年龄还没结婚是一件很不正常的事。但是他们从没明确的反对，而且姐姐们也很支持我，而我，最担心的就是父亲等不到，而父亲真的没等到。
过年在家，父亲就对我说了一句，其实，前面也算过卦，总是说父亲等不到我的结婚之日，这次更明确，说父亲终年之岁为65，这是父亲给我说的，当时我不以为意，特别听了算卦的整个过程，更加的不相信了，总觉得其目的终究是钱。自己还劝了父亲。但说真的，我很担心，只不过这种担心从来都不能表达，总是要以一张实时充满微笑的脸去面对自己的家人，不是吗？
2015年的4月4日，已经放清明假了，这几天心绪有点不宁，总是莫名的走神，这时候，我总是需要电影和小说，以及那种弱智的游戏，只有让这些充斥自己的大脑，心中才会好受些。而这时，电话想了。是的，电话想了，是大姐打来了，心里一凸，而大姐给我说的第一句话就是：咱爹又住院了。当时我的脑子应该是空白了吧，因为我知道，一般的情况下，家里是不会给我打电话的，甚至于问也不说。我觉的要出事了，回到实验室，订了票，安排一下必须要做的事，而那时，拿起的笔的手也有轻微的颤抖，总觉的心里的肉绞在了一起。
熬夜将下周考试的论文写了，收拾了一下东西。这一切，很平静，自己当时还想，这次一定要好好陪陪父亲，上课什么的，都往后推吧。早上起来去赶车，做在地铁上时，觉得自己丢失了什么东西，开始莫名的恐慌，开始忍不住的想象，如果我赶不到见父亲最后一面怎么办？这个念头一起，再也无法消逝，想着想着，泪水忍不住的留了下来，自己就这么丢人的在地铁中哭了起来，到了候车站，可是离发车时间还有很长的一段距离，泪水还是忍不住，看到前面老师打来的电话，回了过去，毕竟，当时，只是发了封邮件，也没详细的说明，而刚刚开口，刚刚忍住的哭泣又开始了，赶快结束了电话，坐在候车厅，忍不住的哭泣。我不敢给家里打电话，我怕，怕听到那个我最不想听到的消息。就这样，在候车厅忍不住的哭泣，鼻涕眼泪，卫生纸在地上扔了一团又一团，清洁的扫走了一次又一次。后来不哭了，发着呆，姐姐的电话让我快点，我忍不住问了句咱爸现在什么情况，姐姐没明说，但我从电话中听到瑞姐的哭泣了。眼泪又不争气的流了下来。不知过了多久，身边做来的一位叔叔和我说话，“小伙子，没事吧”，这句话确实让我感觉很温暖，但对我的眼泪是没有丝毫的作用。
终于不哭了，当时想着什么呢，回想起来，总觉得那时脑子应该是空白了吧，当时脑中一直回想的一句话就是：我没能赶到见父亲的最后一面。我很讨厌这种心痛的感觉，更是不想流泪。终于坐上了回家的车，终于到了县城，终于坐上了哥哥接我的车，这个过程，我已经十分平静了，平静了另自己以外。
其实，在西安市中浪费的时间还要比回家车上的世界要多。哥哥的车也很快，也就几分钟吧，就快到家了。而车刚刚进入到村中，眼泪又流了下来，这是一种很奇怪的感觉，而进了家，瑞姐见我的一句话就死：咱爸没了。这我已经知道了，父亲的遗体就摆在正屋中间，我也看到了，但这句话还是让我难以自持，跪在了父亲的遗体前，哭了不知多久，看到父亲就那么安详的躺在了那里，心里有一种说不出来的痛。原来，我还可以流泪，原来，可以这么痛。
而听姐姐的讲述才知道父亲后面已经说不清话了，父亲是心脏上有毛病，但是谁也没想到却是脑中的问题夺取了父亲的生命。家里的人口组成，我上面四个姐姐，家住农村，有很多事要忙，而我一直在上学，所以很多事都是大姐夫在做，而父亲回光返照的时候，在那么多人中，握了握大姐夫的手，嘴上想笑却没笑的出来，就这样去世了。当听到这段描述时，眼泪又流了下来。在我记忆中，再也没有流过这么多的眼泪了吧，似是想要把我的眼泪流干。我脑中又被这段影像所代替。父亲握的，应该是我的手啊。
有一句话，叫哀莫大于心死，有些话，有些事，从来都知道，也可以说从来都不知道。人生之不幸，也要降临我的身上了吗。 子欲养而亲不待，树欲静而风不止，也要加之我身了吗。这段时间，或许也是自己一直呆在父亲身边最长的时间了吧，几乎所有的亲人朋友都来了，来给父亲送行。。。。突然间，不知道说什么了。
事后，又引发了我对人生的思考，生命意义之何在？就这样劳累一生，然后离开吗？世界上真的存在神吗？假如存在神，那么，成为神的途径是什么？成为神的一个条件是要消逝于凡人面前，即舍弃这个肉身吗？好累
