睡在床上睁着眼 直到凌晨四点 还是无法入睡
这样过着已有很久了 自和她分手后不过凌晨十二点是睡不着的
只是因为 思念 也只是我想的太多了
相爱却不能在一起 她身边的那个位置不再是我的专属
一年半了 我曾经试图去忘了 忘了当初的那些种种 快乐的也好 痛苦的也好
我曾经试着用游戏来麻痹自己 我曾经试着去找另外一个人来代替心中她的位置
却 只是徒劳
她霸占着我的心 牢牢的 每分钟的呼吸里 有隐约她说过得话
记得她说过 我会永远的爱你 直到死的那刻 那刻很清楚的看到她眼里那些浓到化不开的情绪
分手 她要离开了 她哭得泪眼滂沱 第一次看到她那样哭 呵呵 似乎要生死离别 不过确实是离别 永久的
我 很心疼 也很心痛 却无泪 以前为她哭过很多次 这次我却一滴泪也没有
因为实在太痛了 痛到身 痛到心 痛到了呼吸 谁能了解两个相爱的人却不能在一起必须分开的那种痛
我扯住眉头 紧紧地 然后屏住呼吸 然后微笑
抬起我的手轻轻的擦释她脸庞的泪 说：傻瓜 我又不是死了 哭成这样 这样看就更像小猪了 来我擦擦
以前这么说 她会破涕而笑的 可那刻 却还是无法停止住她的泪
我扶起她倒在我怀里的头 看见被哭得 通红的眼 那么傷 那么傷
我说 你该走了 能在走之前 让我吻你最后一次么 她点头答应
她以为我会吻她的嘴 （因为在那之前，我从未吻过她头的其他部位）我却只是低头吻了她的额头
那个吻留下了我所有的遗憾 吻下我所有爱
然后她离开 她不让我送 她说我送她 她会恨我一辈子
我沉默让她离开 让她带走了我所有的一切 包括心
后来才记起 和她在一起两年 我好像从未告诉她 她是我第一个爱的人 此刻也变成了最后爱的人
她在离开我前一个月 被父母安排 与另外一个人谈恋爱
她父亲身体很差还有心脏病 她妈以死相逼 让她回家工作和那个人谈恋爱 她爱我更爱她的家人
一年半 我从未和任何人联系
一年半 我只要十二点前闭眼睡觉就会哭
一年半我以为会忘了她却是无时无刻的不思念
一年半她渐渐地成了我心里的一根刺 可我还是依然深深的爱着她 那么爱她
昨天到凌晨四点 还是依然无法入睡 满脑子的 都是她的影子 思念到了尽头 我拼命的摇头
然后还是无法入睡 我拿起手机 拨了那个号 那个她早已不用的手机号
听着里面那个老女人的声音依然如故的说着 对不起 你所拨打的号码是空号 请查询后再拨
我拨那个号 不是听这句话 只是因为这样我可以减少一点对她的思念 只有那个空号才能温暖 我冰冷的死了的心
昨天我打完那个号码 却还是依然无法入睡 再拼命的摇头
在摇头间 我发现 一年半了 我完全封闭了自己 一年半里我竟然都没去过步行街
我一无所成 包括曾经 我的梦想 我都没想着去完成 我只为了她活着 为了爱
除了爱 除了感情 除了她 我不是还有我的梦想么 还有我的事业 不是正等着我去 创造一个奇迹么
我知道 再去为这些努力 再也不会有个人在我旁边 说你是幸运的 这次只是你走运
我知道 我再努力 她也不可能 回来
可是 现在对我有意义的事 却只有这样了 可以证明 我不是心已死的空壳 我还有活着的价值
这个价值 与爱情 无关
昨天我用光标点开了那个我每天都会复习几遍的QQ头像 然后 打出一串字 隔着一年半的时光和她说
宝贝 我要离开了 你要好好照顾自己
我在心底说（我会一个人好好的遵守着我们的約定 我们要相互爱着直到死到那刻 来生一定要在一起 我会爱着你直到永远）
她突然冒出来 说 你不会想做傻事吧。我愣了下 然后说不会了 你放心吧
（以前为了不让她离开我我曾经以死相逼 很娘们是不是）
然后她沉默了一下 然后说 龟龟 我对不起你
我马上回复说 我下了 然后关掉了Q
我趴在电脑桌前全身颤抖 泪流满面
当她叫我龟龟时 我发现我比想的更想她 龟龟 这个称呼只有她才会这么喊我 隔着一年半她还是这么喊我
我对自己说这是我 最后一次 最后一次为她哭 没有爱情我还有梦想 我依然可以为自己活着
我写这么多 只是想告诉那些 和我一样无法忘记曾经 让自己沉沦在痛苦里的人 或者为了一段感情堕落自己的人说
为自己而活吧 就算她回来找你 隔着时光你们也不可能在一起了 给自己定个目标
让自己活的 有价值一点 别再像个垃圾一样 更精彩的 活着 无关爱情
