胡思乱想

2010年1月30日。星期六。天气晴。

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我会写很苍白很苍白的文字给自己看。
但是它们总是很无意的被别人看见。他们会评论我的文字。
他们会说譬如你写的好苍白。
或者你写的好无聊。
也或者是一点剧情的起伏也没有之类的话。
但是我就是写给我自己看的。的确是什么都没有发生。
我的生活就过的这么惨白的没有滋润。


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我会莫名其妙的在一个无所谓的地点想起令我开心的事情。
然后咧开嘴笑。有人投来鄙夷的眼神。我笑怎么了。我开心也不行。
我会像发神经似的早上六点钟起床去等六点四十五的公车。
任冷风刮得我的皮肤生疼。
有时候我想风要是能把我带走就好了。索性我也可以假装是遇难一样。


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我一直很想去学吉他。我却总是三心二意。
我突然很想有自己的音乐。又想有属于自己的摄影。但归根结底我没有钱。
我的手冻得裂开了。但是我仍然没有停止在键盘上的跳跃。
天就黑了。现在是21：47。我很想念那些从前。
我生在一个很卑微的社会里。我的灵魂在残破的肉体里沉睡。
它不醒过来了。我也会死的。


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总是有人需要长生。我也想。可是我不能。
长生药太难找。我是个懒惰的小孩。我担心我半途而废。
我讨厌渺茫的希望。那样只会让我觉得欺骗更实际一点。
我很努力地在改变写字的风格。可惜徒然。


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我总是需要一些可以记录文字的东西。但我不需要纸和笔。
那样我会很茫然。但我没有钱。我不能够买个可以记录心情的工具。
我总是会在一个很奇怪的处境里有很莫名其妙的心情。
归根结底我是个很奇怪的人。或许我还不够成人。
我只是一个想长生的孩子。可惜我太懒。


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我开始看最小说。以前我基本上不碰它。还是没有钱的原因。
越发觉得钱的重要了。譬如我可以用钱吃东西来满足我的胃。
但不可以用来买很多我看过就不想再看的书。我会觉得很心疼。
虽然吃的很多。但不见得很肥胖。身材一直保持在一种中等的体型。
我觉得这就够了。挺完美。但还是很少有人夸我美。


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我在网上认识很多朋友。最后他们都会成为我的路人甲乙丙丁。
错过了就是错过了。没有什么值不值得。
我时常会有神情恍惚或者记忆混乱的状态。但我从不吃药。
无论是白色的药片或是胶囊都会让我的记忆力减退。或许是我的病开始了。
我开始分不清什么是今年发生的。也开始遗忘我什么时候去过这个地方。
或许我认为是多年以前。但母亲说是这年打头。


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很少再和母亲争吵。我是个易怒的人。脾气很焦躁。随父亲。
我自己有时候也会觉得和父亲很像。
但我从不承认。我认为父亲不够成熟。他即使已经快四十岁但还像孩子。
我恪守着我唯一的固执只为了能够有一点松懈。


有人打电话给我。

——你好吗。
——我很好。你呢。
——（通话结束）