今天是2010.1.17日 今天是值得留恋的，因为今天我们去了石像湖 可是闭园了什么也没看到 回头去了一个其他的湖 呵呵没水 很扫兴 可是有她的陪伴我很快乐 我说过没看到日出我觉得比看到日出幸福1亿倍 可是这次没看到郁金香我也快乐幸福一 百倍 因为我心爱的乖乖回头了回头选择了我 因为我的真情感动了她 让她留恋 让她觉醒 让她回到我的身边------这一切的快乐中 其实看的出她的微笑有点勉强 我的开心里面也有丝忧伤 我知道她爱上了所谓的4哥 可是我不知道他对她是不是真心的 我不知道他是不是真心的爱她 而她却真正的爱上了他 她舍不得他的爱（我不知道他爱她是怎么爱的） 不管怎么样 反正她快忘记我了！
这是我最伤心的 因为我们认识了8年而在一起快到一年了 也比不上他们一星期多三天的谈话和一 次见面 我又一 次失败了失败的好彻底 好彻底。这就是我这些天所担心的 终于让我的担心成为了现实，我像热锅上的蚂蚁担心了10天 心就受了10年一样的煎熬 熬了2天两夜的通宵做照片 为了昨天能见到我心爱的她问她为什么 最后其实我没问她为什么 只是我和她朋友一起分析了她如果和她所谓的4哥在一起能不能快乐 得到什么 失去什么 我是怎么对她的和她面临着她父母的处境 她忧郁了 因为她给她所谓的4哥留下了余地 而我 她只是舍不得我对她的好 舍不得我对她的爱------因为那是我对她的真心付出 只有伤得最深的，也总是那些最真的感情，她用父母来做最后一道挡箭牌，我的心碎了 真的碎了。我不再给她选择了因为她对我来说已经不存在选择的因素了，而我也不该老是把选择权交给她，我对她太好 太好------自己的幸福都交给她来选择。 我选择了放弃，因为放弃对我来说是件最痛苦的事 我忽然感觉我的天空原来是那么苍白 苍白的一 点色彩也没有 
心撕裂了 可是没有感觉到痛 连一 点痛苦都没有 真的没有 我准备把我买给她的那条我最爱的披肩送给她就离开了 这是我和她在一起送她最后的一件礼物（我这么想的 如果今天晚上和 她谈失败了我就送她这最后的礼物 因为我留着也没用 睹物思人 那样会让我整天伤心的没有力气去照顾儿子 因为儿子好乖好乖 我不能让儿子受苦 我要给儿子所有我的爱 所以我带去了。） 当我想好了准备离开的时候 也就是那起身的瞬间 她抱着了我哭的好伤心好伤心 我的心已经碎了已经没有力气去挣脱她的拥抱 而我也就在那瞬间终于崩溃了 我哭了 朋友也哭了 那时候我想到了一 个问题就是可能晚上12点过了 她不想我离开 因为她也不放心我就这样走了 还有就是最后的一点爱还存在着 我努力挣脱她 她发疯似的抱的我紧紧的 紧紧的 那一 瞬间真的是思虑千变完化
我想到了09.5.23那次去金顶看日出她怕我冷也抱的我紧紧的 我那破碎了的心被她的伤心柔化了 正慢慢的在聚拢 因为里面有我们在一 起的甜蜜 她口里不断的重复着我打电话 我打电话 我给4哥说清楚我选择你 我选择你----- 我伤心的抱着我最爱的人，哭的一 塌糊涂 我也舍不得 真的好舍不得离开她.这不正是我要的答案吗？可是我知道她心没在我这里，我拥有的只是驱壳有什么意义呢，加上我说话一向算话，没选择的余地 因为我给她无数次 无数次的机会 她在心里也没有放弃她所谓的4哥，我没有恨他 更伤心的 是怕她-----我最心爱的她被他玩弄感情后抛弃 让一个世界上最单纯的乖乖承受自己选择的苦果，这一切还来自于我要离开她后回永远的离开这个伤心的地方 避开她 让她忘记曾经有个世间上最爱她的人-----我找不到要留下来的理由 我也找不到答应她的借口。她朋友杨哭着对我说 要不这样 我应该给她一次机会 因为这样不公平 我真佩服她 真的谢谢她 因为她我这到了借口 我答应了她给她一次机会 伤痛过后应该说是最清醒的吧 她马上 给4哥打通了电话 在他们的对话结束后 我没有快乐起来 应该说一 点高兴的色彩也没有 更多的是心疼 他把我的乖乖折磨的成了这个样子（如果没有他的出现，我们根本就不会出现这样的情况 乖乖还是我的乖乖 天真的乖乖 快乐的乖乖）我心再次受到了伤害 但是要比一 早好点了 她朋友杨看到我们告一段落了 尽管 还流着泪 我已经知道她在为我们祝贺了 我准备送她一程 她坚决不要我送 因为她知道现在最需要关怀的不是这一 程朋友的友谊 而是她知道最需要关怀的是我最心爱的她了 ，朋友走后 我看她还伤心不已 我心疼的抱在我的怀里 因为我知道放弃一 个刚刚喜欢的人也刻骨的伤痛（只是这种刻骨的深浅而已） 为了我的爱能永远 为了她的选择正确 为了她将来不后悔 我还要做最后一件事就是没任何人的情况下再给她一次选择，相反也正好证明她是否真正的舍不得我还是一 时间的心软
