我知道伯妈生病了，都住了好几天的医院还不知道是什么病，听她们说的话和语气，真的很严重，真的很担心她，可我不可能一有事就回家的啊！在医院就好了嘛！钱我也打回去了，可为什么一定要我回去呢？伯爸和伯妈在我心里唯一的，是我们兄弟姐妹的父母，是他们把我们养大的，没有他们，也许我们早就离开了这世界，从我出来打工的那天开始，快10年来了，一直报着要让他们过好日子的心态，拼搏努力着，哪怕在所有人面前说谎，哪怕没有对任何人说过一句真话，为了怕别人看穿我的一点伤痛，编了无数不关于自己的故事，哪怕编的在累在痛恨，宁愿自己悲伤也没想过不管他们，哪怕别人说我把朋友当傻瓜也好，我都不想让朋友看到我的伤，家庭一直是我无法接受的亲人。当每次想家人和遇到不顺心的时候，别人说起自己的家人和那种家的温暖，我多想去体会那是什么样的滋味和幸福，想着自己有个那样平凡的家庭，尽管只是一次，在我难过的时候，幻想着爸妈和兄弟姐妹喊着自己的名字《函雪》不要难过，就算全世界的人都抛弃和背叛了你，至少有我们，家人是永远不会抛弃和背叛你的，回家来吧！回家来，所有的苦与乐都有家人一起分担，可惜这是今生永远实现不了的心愿。
这么多年来，我没有告诉过他们一句我内心的痛与苦，因为我明白，就算对着家里所有的人，把23年来的心酸和痛恨都说出来，可还是没有人会明白我在说什么，更不可能得到一句理解和安慰，虽然是因为残疾而不能安慰和分担，我受的一切，我不怪他们更没有抱怨过，只想着一心一意为家人着想，为了那个家我付出了我的全部，哪怕在苦在累在痛，我只想让他们过上和别人一样的生活，我不在乎受在大的侮辱和委屈，一直不停的告诉自己，为了家人付出什么都应该的，想着没有他们就没有我，无论他们怎样对我，但他们依然还是我的家人。从没舍求过他们会说我孝顺懂事，只要他们好好的过他们的日子，不要把以前对我的养育和死老是挂在嘴边，更不要说我不管家里，因为我真的为了这个家付出的太多了，每次他们说那些话的时候，真的会伤到我的心，会让我觉得为了家做那么的多，真不值得，到最后还换来个骂名。有时我在想难道他们都不会去回想下，我为了他们受了多少苦，付出了怎样的代价，在他们心里比谁都清楚的不是吗？可为什么就知道用死来刺痛我的心，为了这个家心都已死去，只剩个没有轻松快乐的空壳生活，连最起码别人拥有的自己都没有了，还要我怎样？我的亲人？我真的被你们折磨的要崩溃了，连呼吸都觉得那么的累那么的痛，难道你们让我生存在这个世界上，就是为了让我活的生不如死吗？
很多人说，只有痛过恨过伤过的人才会抽烟喝酒，没有痛过恨过的人是不会喜欢上烟酒的，以前一直不明白，现在我终于知道这句话的含义了，就象烟酒现在是我多年来的好朋友一样，它们已经成为我人生中不可缺少的好伴侣，因为它们无论是我快乐还是痛苦寂寞孤独的时候，都永远不会背叛我离开我更不会嘲笑我，无时无刻只要我需要都会是最忠诚的听众与好朋友，无论是白天还是黑夜走到哪里都会陪伴着我，虽然不能和我说话不能帮我分忧，但至少它们会陪伴在我身边，没有伤痛过的人，又怎么可能能体会出烟酒是什么样味道呢！
说心里话，很多时候只是我自己不愿意承认，我真的很想放弃这个家，然后一个人自由自在的过着轻松日子，撇开一切会让我悲伤的事和人，可我真的不忍心，做不到，他们不管怎样始终是我的家人，一起生活了十几年的亲人。可这真的是我的命运吗？注定我来到这世界上就要承受这么多伤痛吗？老天爷~放了我吧！我受不了了，不要在折磨我了，为什么你要把所有不幸和悲伤的痛都要发生在我一个人身上，为什么对我这么的残酷，为什么对我如此的不公平？为什么？为什么？为什么？我真的好不甘心，为什么在我身边所有的人和事都对我那么的残酷？我是个脆弱的人，不是神啊！我怎么可能承受那么多痛苦，还了10年了，这么多年我连真正的自己到底是怎样的？幸福和快乐的滋味是什么怎样的？我都没尝试过，难道就不能给我点时间去寻找自我吗？活了23年，除了报答和尝试过各种痛苦，对这个世界我一无所知，生存了几十年，想不到这个世界原来离我那么的遥远，那么的陌生。
真的累了，世界那么的大，难道就没有一点真实的自我空间都没有吗？我活在这世界上，我连做个真正自己的资格都没有吗？只是为了来还我欠的情吗？既然如此，也许只有死的那天，老天才会让我去找回自我，真的好残忍，到死才知道真实的自己是什么样的，原来我的人生是如此的悲哀 呵呵 天啊 为什么 ？？？？？？
