It should adhere to in the end, refueling! (Rogue)
二十二号早上六点二十我到达深圳，一路上我的情绪一直很不稳定，胸口总觉得闷闷得，好想长长的叹一口一直闷在心底的气。我放松不下来，因为我知道接下来会有很多事情要我去面对，必须学会坚强，就因为“坚强”我撑到了今天的二十四号。
十点四十分左右的样子我谜谜糊糊的睁开眼睛，看着天花板发呆，这己经是我每天醒来第一件要做的事情。“又是新的一天，希望会过得很顺利、、、、、、
”。从床上爬起来，看了看睡得正香的琳琳和杨洋，深深的吸了一口气然后叹出来，转身去洗手间把琳琳昨天洗完泡在水里的衣服重新的涮了一遍晾起来。他们睡醒了，其实看着她们我心里有一种说不出来的感觉，琳琳她跟我是老乡，她是这次跟我一起来深圳的，来的这几天我知道她很不习惯，跟我第一天来深圳的感觉一样，所以我懂，我也明白，我会尽力的去照顾她。
三个人说来也认识有一年多了，说缘份肯定是有的，不然怎么会走在一起呢！但是缘份的深浅、、、！我们三个人的性格是完全不一样的，从个人外表是可以看得出来的。有时候也会吵架，甚至会很厉害，关于这一方面我不会去想，也不想说、、、！
为什么现在这个时间我会有空来这里写日记，在心底我不得我承认我跟杨洋处理的关系不是很理想，可能是我过虑了，也可能是她无心的，也可能是她 故意的！换好衣服准备出门，杨洋问我去哪里？“出去一下，一会儿就回、、、、、、、、、”。
七月二十六日，这一天我做了一件连自己都不知道结果的事，他们说我傻得真够可以的，其实自己心里很不舒服，又能怎样，做都做了，就当是人生的一段经历，以后好好记着，大不了，下次不当傻瓜。其实想想还蛮有意思的，人生嘛，遇到坎坎坷坷的事反而过得没那么平淡，稍微加一点伤心、一点压力、一点坎坷、和一点醋......！什么叫人生，这就是人生......！好好加油！GO GO GO......！（不要小看我啊！！！）
七月二十八日，昨天晚上我酒喝多了，一觉醒来很多事情不记得了，看着天花板又开始三分钟发呆，脑袋其实是一片空白，但是我知道昨晚我肯定吃了好多东西，因为我一旦喝多洒我就可以变成猪的饭量，爆饮爆食
。站起来头晕晕的，感觉好像在飞，纯属幻想。
其实今天我最主要是讲我接到的一个电话，电话打来的是以前的一个老板娘，我跟她的关系很好的，她很现实，当初我决定辞职离开，她挽留过我，但是很多事情让我不想再呆下去，最终我还是选择离开，以前每次休假回老家，她对我很好的，可这一次她选择不闻不问，那天我静静的离开了，直到来深圳的一天我酒喝多了，我给老板娘打电话她还在凶我，那一天她给我说的话，给我发的短讯还在我的脑袋里，直到今天我都没有忘记，可想而知是那么的伤人啊！！！
不过还好我看得开哦！今天就是接到她的电话，聊了很多，总之我明白她的意思是想让我回她那里上班，我不知道我心里到底是开心还是......！我知道为什么会给我打这通电话，但是我没有很问她，所以说她很现实哦！接完电话我很矛盾，那些非要我去那边的原因让我犹豫了，我知道我在这边生活得很辛苦，跟在那边完全没法比，从心底我完全没有想离开的意思，只是想在这边换一个生存的方式，在这边我不想扔下一个人，那个人就是......(是男的还是女的)是我三姨妈哦！我很喜欢她的人，更喜欢她的善良，她人真的很好的，但是她过得很辛苦，所以......！怎么办呢！！！
我想过也跟杨洋和琳琳商谅过觉得这样还不错。先回老板娘那里一个月，然后再回来深圳，其实她的再做打算，可是经济方面的问题很难解决，上次回老家就是借的钱，这次借的钱都还没还完就又开始跟钱吵架了！
这是为什么呢......!（钱不是问题，问题是没钱）
唉！！！！！！
嗯！这个月底就有答案了！没事，一切都会很好的！
加油！GO GO GO ！！！！！
外面雨下得好大啊！我现在有一个冲动，就是...雨中起舞呵呵！（想想而己）
七月三十号，这一天强忍的眼泪始终熬不住的流了下来，我不想睁开眼睛，让自己依然沉现在梦里，因为我只要一睁开眼就知道这不是梦，周围所发生的一切即将成为现实。多么希望这只是一场意外的梦，一个梦可以就可以把我给砸碎，那一个事实会把我怎样（ ）。
听到了不该听到的，看到了不想看到的。做为朋友没有人会对我那么有意见，我真的很不明白，我是说错了话，还是做了伤害你的事，还是我这个人真的有这么差劲。会让你那么一见了我就用那种眼神，给你打电话好一点的语气也不给我，你喝多酒关心你也......不管我做什么就那么宁你不顺眼。友谊不是这样维持下来了，我说我搬家你也不开心，不搬家你天天就像要跟我吵架一样，想跟你好好聊聊问个明白，你理都不理我，我都不知道我错哪里！这几天我们三个都要一起离开深圳一个月，都不知道怎么跟三姨妈开口说。这个月的房租也来了，决定想搬家的钱也没有，更不用说买一张放在新家的床，路费也要考虑。如果我们之间的友谊不想再更一步的恶化，我最终选择搬家，我己经很努力在维持，如果杨洋你认为一切问题出自于我，我没有话可以说，我的个性怎么样你也明白的，能处就处，不能处就散，我己经努力了。你说我变了，我承认，但是我是变得比以前懂事，我不是百分百好，至少我知道我不坏。我不想评论你，自己其实更懂自己，只是不想去承认。
每天都希望自己会过得顺利，日记里面记载着是开心而不是伤心。
七月三十日，一整天的心情依然很低落，直到下午跟三姨妈见面，看到她真的很想抱着她哭，但是我没有，收起眼眶里的眼泪掩拭着不开心的表情，拉着三姨妈的手不想放开，那种手心里的温暖让我感觉很踏实，这一次的见面跟姨妈说了好多话。下午跟姨妈一起吃了晚饭，她还有事，我就要先走了，我不想说出我心里的那种感受......
回到家里，我不想迈进那一扇门，在那一刻我就己经开始胡思乱想了，我很怕，我真的很怕进那个家，但是又能怎样。进门了：
我跟杨洋大吵了一架，只差没有打起来，我无话可说了......
事后我们还是坐下了好好的聊了，三个人的决定打道回俯。
决定虽然要走，但是我心里很不是滋味，因为三姨妈我很舍不得，我终于感觉到原来我没有那么坚强，我放弃了我自己，我也放弃了陪在三姨身边。其实从心底我真的很不愿意离开，可是如果选择离开，或许情况不才不会那么糟糕。我懂我自己，跟任何人说都不明白，因为我懂的是我的心，没有人比我更了解我自己。
放弃我自己，放弃可以更近一点三姨妈或许这只是短暂的，如果可以我会回来。
还是一样，我会好好加油！
八月十四号零晨二点半终于下班了！
其实从八月二号那天我离开了深圳，当然和我一起离开的也少不了杨洋跟琳琳。直到今天我才有空坐在这里开始敲起我的心程。
过来这里的第一天很开心，可是，好事不会接二连三，直到第二天上班的晚上，不想面对的事情始终还是来了，那一刹那的我感觉到了尴尬，感觉到了无底自溶，感觉到自己的存在与不存自，我使劲的俺盖，俺盖自己的一切来证明我现在很好。
你可以伤了我，但可不可以不要那么近距离伤了我，而且是那么近距离。
我没办法再往下写下去了，我不想再一次感觉到无助，我己经让自己做到最好了。
今天是九月十五，己经有差不多一个月没有吐出我的心程，不是不想，只是没有时间，我不知道这是借口还是事实，因为连我自己也分不清楚。
这段时间我很消沉，很想努力的笑出来，可是...,哪怕是一个假假的微笑我也做不到。其实也没什么，或许是我想得太多，可是......我一直认为我很坚强,没有什么事过不了,只要肯定做,就不怕做不到，再难的事船到了桥头也会靠岸。就因为这样的信念我走到了今天，可过当船在没靠岸之前我信念还是没有完全覆盖我那不镇静的情绪。
我以为我回来这边我会过得很开心，原来不是。朋友之间的距离让我感到孤寂，金钱的沉重让我感觉到无助，人生的路线让我不知所措，不是路线模糊不清，而是我大脑的方向盘转个不停。我己经走错了，我不想越走越深，我不想在这个方向来过这种生活，这不是我想要的，虽然我知道我己经跟他们不一样了，可如果当灯笼快被蜡烛烧燃的时候我又会怎样。这样下去我会对不起我自己，更会不对起我爸爸，一切的一切或许会让我连一只过街的老鼠都没得比。
当初如果我不是因为生我养我的爸爸、妈妈、唯一的哥哥，远离鄙视的眼光，也不会......。
我很 .......... ↑
← ＊ → ! ! !
↓
今天 十月八日我的生日，生日其实无所谓，我要的不是什么礼物、大鱼大肉，吃喝玩乐什么的。我想要的只是我心里的那种感觉，那种感觉我从未有过，但也未失去过，因为我一直都没有尝试过。那样的“感觉”我说不出来，也要不来。“感觉”它很好，很舒服，很自在，很轻松，很想---------！
转眼己经是2010年,今天是1月12日.
我会情不自禁的回忆,也会情不自禁的发愁,更会情不自禁的伤心.我经常告诉自己不要想得太多,其实事实没那么复杂,小心会得精神病的.即使这样是这样的提醒自己可是这样的话治标不治本.我很矛盾,是我做得不够好,还是我的不敢面对,还是我的一点自私,一点虚荣,一点地位,一点自以为了不起的我.
我只想要一点自私的爱,一点自私的关心,一点自私心的在乎.
眼前的一切我很迷茫,包括我对自己也一样的迷茫,走到现在我不知道我在干什么,做了最背叛自己的事情我还算什么,我什么都不是,那怕是一阵风都觉得污染了空气.
不要觉得自己有多么委屈,这一切是自己选择的,赖得了谁,怪得了谁!
一定要时常提醒自己,坚强一点,努力一点,宽容一点,简单一点,笑容多一点!他们会好一点,自己才会开心一点.
1月15日 阴天
今天的天气跟我的心情一样，说不出的面部表情和内心的沉没，我把自己丢了，找不到可以看到光的缺口！我等过，我努力过，我也坚强过。我拼命的去寻找，却还是没能看到微秒的奇迹会发生在我身上。
我拿到了港澳通行证，我却没有一点兴奋的心情，反而觉得更沉重。我是不是该糊涂的过，可总有些事情我让自己不可以糊涂。大家都说任何事情船到桥头自然直，这句话真的很有道理，可是有些事情并不是这一句话就可以解决一切即将会发生的事物。有些事就像一颗有毒的药，它没有解药，唯一可以救自己的还是自己意志。
这是一个开始吗？如果是，我是不是应该做好一切的心理必备，拿我的意志坚持到底。
或许有些事情我是错的！
我的幸福不是我的，我自己也不是我的，即使这样我也一定要好好的笑着过下去！
真的要好好的加油！加油！
