一直以为我是个多么高尚的人
看不上婚外恋------
瞧不起拈花惹草的男人
……
初为人妻的我
洗衣做饭照顾老公
我以为让老公衣食无忧
把他父母孝顺的很好
他会更爱我
……
初为人母的我
整夜的抱的孩子
怕他哭闹怕他睡觉不舒服
可是我错了
当我发现我细心呵护的男人、为了拉其他女人的手而低声下气、百般讨好的时候，我发现，原来付出爱不一定会得到爱~
当我开始对他厌倦，和他做爱会吐的时候…我想-“爱情”已经不是生活的全部。当我接受他的道歉，同意不离婚的时候…我发现-我已经不是那个相信爱情的傻姑娘。有些东西不会在原地等你，即使你努力去追，不是追不到，是你跑错了方向~我是跑错了方向
每次看到他偷偷摸摸的和那些女人调情，假装看不到，假装没感觉…
他对我的好也许就是因为愧疚，他在乎的不是我，是其他男人看我的眼神，那些贪婪的眼神让他觉得他拥有的女人远远比他想象的要好，我这么认为…
我说我不是不可以有外遇，也不是找不到，是我不愿意~
我说“我比你高尚”…
当我第一次有外遇的时候，我不知道这个男人好在哪里，也没有报复后的快感，就是一种堕落，一种颓废，一种杀死自己的、狠狠的感觉~
终于不再是自命清高的傻瓜，终于承认，我-不过是一场戏里的配角，没有人在意我到底会变成什么样~
很多人和我说，离婚吧！不开心就离掉好了，我会疼你一辈子…
我只能笑笑，当初他也是这么和我说的，“疼我一辈子？”让我心疼了一辈子？~
我说我舍不得孩子，不离婚，才20几岁，我却像经历了一辈子，疲惫、无奈、落寞、绝望…
出轨，一次和十次没区别，虽然就做过那一次，但是也已经不是有资格高傲的女人~承认吧！不过是用身体报复感情的白痴~便宜了男人
当我面对现实，考虑离婚的实际问题的时候~我发现，我也不是个好母亲~这个孩子以后要怎么生活，谁会照顾好他…这些我都没有资格去想，因为我不配~
当他说养活不起我的时候，当他花钱给别的女人的时候，不，这不全是他的错，不是么？当我把挣来的钱贴给他的时候，当我说，离婚以后有困难来找我的时候，我想，起码为这个孩子，我还可以做点什么~
他是个好父亲，对孩子比我用心，不是我没有其他女人的魅力，是他的心已经不在我身上，这是女人的悲哀，也是做女人的失败~
呵呵！
我不是清高的女王
不是高傲的公主
做不好妻子、做不好母亲、做不好女儿
出了轨、离了婚、抛弃了孩子
就是这样的女人
生-奈何！ 死-如何？
