今晚一直在看以前的日记。常常是这样。写完以前的，就不自禁翻到前面，再前面，再再前面……呆呆看，什么也不干。
2006年12月9日晚你对我说：“有很多事情过去，太久了，当时以为自己一定会记得的。那样的刻骨铭心，怎么会忘？到真回忆起当时，竟已经恍惚了。”
原来在2006年12月9日以前你就已经恍惚了。突然很恨自己坚持把日记记下来，我永远不会忘记。你的所有言行。只要我记得的，统统逃不掉。老老实实一笔一划记录在案，如阎王殿里的生死簿。
这是我自己的事。是我自己心甘情愿引导自己呆在这些笔划之间，把门锁上把钥匙丢。怎舍得搅乱你的心思？
但刚刚，心中不禁一阵不平，想着我这样你却什么都不知道，不公平真不公平。一时犯糊涂，凌晨一点多了打你手机。目的就两个字：哭诉。
该死的是电话居然通了。耳朵里听到通畅的等待音立马清醒过来，挂掉，然后赶紧关机。
不是怕你打过来，而是怕你不打过来又让我有机会知道。
索性关机。还可以自己骗自己一下。
哭诉有个屁用？只能说自己能说的，不能告诉你我的全部，何尝不是一种欺骗？不高明呵。再说，你也不一定耐烦听我说。自己已经很不屑这种哀痛呻吟，可想到你也会有这种不屑的心态——木花光想象我就要疯了，宁可憋死也不要这种想象有实现的可能性！
就让我这样说下去好吗？因为明天我清醒了，可能就不会有这封信存在了。就算写好它也不见得会到你手上，因为它会被越来越冷静的我撕掉。如以前很多张和它同命运的兄弟姐妹一样。可是我好想这样和你说话。你也很少看见我这样和你说话吧？因为我时时刻刻都提醒自己：你忘不了他又如何？重要的是他会忘了你。
看到那些记下的和你拥抱接吻的场景，强烈回忆。真奇怪，这么开心的事，为什么我越写越觉得凄凉呢？说实话，我觉得自己最近对你开始无理取闹了。打扰到你平静的生活了吗？可能是越来越不确定了吧。明年我在哪里？
也许这种不安缘自更早吧。从那时起，我就不打算再打扰你的。从初中开始，我就发誓在感情世界里绝不做个自讨没趣惹人嫌的人。可我还是联系你了，是不是？因为我想知道我给你发短信打电话时，他在你身边吗？我甚至希望听到你因为在他身边，尴尬得无法说话而只能支吾的口气。剧情够烂我才好死心啊。所以你看我真的是个坏孩子。关键是还很笨。这并不能说明什么我却还要试。明知道回避才是相处之道我却偏要捅破。木花，我以后真没甚面子给你发短信了。
我想跟你多说点，多说点，再多一点！因为鬼晓得还有没有下一次？！
天已经亮了。我居然写了一晚上。早啊，木花。现在的你是在熬你司空见惯的通宵，还是呼呼大睡？在这六点零五分的时候？告诉过你吗？你睡觉时，从浅眠到深睡的过程中，手、脚和肩膀都会时不时抽动几下，然后下意识往我这边靠，搂得更紧。
那件事，就是初中发生的事，我从来没有想起过它。可昨天一想起来，它的每个细节好象被放到阳光下，条缕分明且鲜明耀眼。还是要说抱歉啊。强迫你和我共同回忆。你不见得喜欢。
那是你第一次抱我。
那是我第一次被抱。
两秒钟也算是永恒了吧。
当时的纯洁愈发突显现在的狰狞。拥抱总散发着腥重的腐败绝望的味道。何必强求呢？你和我。不是很清楚了吗？两人不能在一起的。一开始是分隔两地的客观因素，二是同村。之后你冷淡犹豫，然后是我猜忌煎熬，接下来？我已不想再提。可怎能让人甘心！两个人都这样想。明明是这样相爱。因为无法圆满的遗憾而显得这份感情分外难以割舍，于是就不顾一切的纠缠起来。两人本都是理智果决的人，以前总笑骂身边为情所苦的朋友何必自欺欺人？后来不了，只是叹口气，在感情里，所谓自欺欺人不过是岸边上清醒看客的鄙薄定义，让他或她下得海来也免不了被浪打晕的时候。对自己来说，觉得这样做快乐就好，快乐本就难得，何必计较形式？
可是真的就快乐得一劳永逸了吗？连性格都优柔寡断起来。
越是到后来越是爱你，我就想得越清楚。对你，我用尽了我最灿烂的6年里所有激腾的情感。欢乐反倒退居其次。那些叫狡黠的试探手段。那些电话里欲擒故纵的文字游戏。那些争执。那些无措。那些眼泪。我以我最慎重的心情明了。爱你。永远。
这就够了，，，，，，，，，，，，，明知等来的是失望，还要继续。傻瓜…真的很傻…
木花生日快乐
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