对不起，莪爱你

“对不起，我真的不是故意的，我也不想让自己这样子，紧紧地抓着你，却让你想逃离！我讨厌这样的自己，讨厌那样地喜欢你，我一直都是自信的，骄傲的，甚至于自以为是的。可是遇到你之后，我的这些全没了。我的心空落落的，我在思念和等待的时间里迷失。当最初的觉得委屈变成习惯的微笑接受，我准备好好好爱你的时候，我的心却纠的难受。不是守着电脑等着，不是想见的没有见到，不是因为距离，不是因为时间，是因为感受不到，感受不到你的存在，我惟爱的你，让我一直很辛苦的用我的全部去爱，它是我心里设想的影子，可现在连影子也没啦，你说：我能怎么办？我伸手去触摸梦里面的你，醒来在午夜，空荡荡的房间，寂寞的不是一个人，不是不够温暖，而是我的心，觉得很受伤。我一直都被你误会说，我生气！其实我不是那么爱计较，喜欢生气的人，我只是觉得我有点失望，也有点无奈，不是因为的你的不够理解，而是你永远都读不到我的心是怎样的，那些用心灵的文字拼凑起来的文章和诗，你看过也只是感动而已。

             我一直所希望我的转变能让你跟随我的爱改变些，才发现我所有的努力都只是徒劳。试图改变别人比改变自己更辛苦，何况只是希望你爱我多一些而已。我说的没关系，没关系等你，没关系在你一个不知道的小镇上孤单地想你，没关系你没有陪着我。要求也只是多爱我一些，让我感受到你也在想我，也在爱我，那么再大的辛苦对我来说都没有什么。可是，真的很无奈，也很辛苦，无奈是因为你包容不了我对情感的自私，无奈是因为你明知道我对情感的自私却不能在情感世界给我惟爱的安全感，我辛苦是我去换位思考理解你，你的忙碌，换位思考怎样把我的惟一自私也通通拿掉，把所有类似于责怪的东西都理解为是我的自私，任性，无理取闹，小心眼。可是这惟一的自私也没了，我还剩下些什么了，我连自己也没有了，我还用什么牌子高举：我是用我的灵魂来爱你呢？

            你给的爱像是对我的安慰。我很努力地说服自己不要写安慰这个词，因为还有幻想，还有期望！可是理智上的东西还是认清了迷失的自己，你说的话我都相信，因为相信所以摒弃好友们任何不太好的猜想。我在星座上看你的星座，任何关于你的星座我都去看，即使有时看的眼睛很疼，我只是想多了解一些。虽然你说星座并不像你，但我又有什么办法呢？到现在都不了解你，因为不了解，才会觉得心空落落的。

            对不起，我爱你！一直晴天的天气开始阴冷起来，今天是大雪的节气。一直努力的爱，顷刻间茫然，在爱的十字路口，不知所措地像个孩子。“如果决定爱我，就先爱我的文字，如果这都做不到，爱对我来说没有任何意义！”

            空间当然没有你重要，空间存在的意义是爱的延续，我只需要一个读者，只需要用一颗心为你写惟一的爱的文字，现在才发现，原来读者很多，就是少了你。现在才发现：很多东西是怎么也改变不了，你永远都是你，不会是我期待的样子。我即使改变了自己，却还是改变不了对爱的态度。

             该说的不该说的，其实已经说了太多。那些希望成真的故事，一次次跌落在失望里。

             只是，对不起，我爱你，于是，怎么都放不了自己自由！”

                                                                                                                                        想你的小笨蛋