我

其实我知道我变了很多，不再是那个想有优雅的女人或许是环境改变了我…但是我的想法一直都没有变，我的善良和傻都变不了…我也好想我自己…天真的我到今天还是相信世界上的人都是善良的…虽然我被人利用过害过… 这一次他让我流下了我一生的眼泪，我算不到我的眼泪流了多少…而我却不可以看到他流眼泪，因为我会心痛…我以前曾经想过只要他不流泪不苦，我多苦都可以做可以挨…进入这黑暗的行业开始…我就已经和自己说一定会雨过天晴的…只是到今天的我已经不懂何事再是我的目标了，我的愿望是有一个家，安稳的家…不再为材米油盐而烦恼，有一个深爱我的老公像天使一样的保护我宠我…我不担心穿5块钱的衣服，不担心自己从爱美的女人变成黄脸皮自卑的不敢出门…我不会…我最光荣的是我是一个被老公宠爱的老婆就算我变成肥婆，我的孩子们孝顺争气那就是我的骄傲 原以为一切都是如此，当受到这一次最后的打击后我更不敢出门面对人群…我好自卑…就算给了我美丽的脸颊还是外表光鲜我都会自卑…因为我要的和别人要的不一样… 今天他说出对儿子的命运时和对我的怨恨时，我突然和自己说…我要让我的孩子有我这个母亲而忘记这个父亲…一个不爱我们的父亲…我和我自己说，我要改变我的想法，我不要再因为我的心而活而是为社会现实而活…我要忘记这个男人在我心里的爱… 但是我刚才因为他的眼泪，我相信他的眼泪就如我当初相信他的为人一样…我决定再次的相信我们的爱情…我希望他给我一个礼拜的时间清理了我的一切… 我改变自己做回一个优雅的女人，忘记了过往迷糊的石头和痛苦…如果他再次的让我失望…我会永远的戴着面具继续优雅下去…然后和这现实的世界比赛不再天真的做我自己…一辈子的爱情我只会对他付出最后一次…这是我和我自己的人生再次的改变…爱我的孩子爱我的家人爱我的老公…不要再让我回到一个黑暗的世界…不喜欢酒的生活…不喜欢乱七八糟的关系…性是神圣的爱情…