此时此刻，外面的鞭炮声还时不时响起，几天没上网的我，在这空荡荡的房子里，伴随着指尖的舞动留下这一个个文——字！
我想，少有人有资格在我面前提孤独，凄惨吧。年二十七和家人一起回到老家，姐、弟----都出去和亲人们闲聊，而我就一直待着家里，连门口都不出。恍恍惚惚的，还以为第二天就是除夕了。除夕，家人都去玩了，只有我一人在家，姐是去和我们的同学聚会，还叫我去。我说不去了。姐说：一个二十几岁的女孩，过年连聚会都不去还像什么样子！我只是淡淡一笑，心想：我谁也不想见，只想一个人静静的待着。在家一阵冷一阵热的看着无聊的电视剧，快到新年，却熬不住了，于是便睡了，任凭外面鞭炮声多么震耳欲聋，烟火多么绚烂，我，只是在在泪水中缓缓踏入了噩梦之乡。新年第一天，吃完早饭，家人又都各自去玩了，我还是一个人在家。下午他们回来了，妈来摸了一下的我的额头，说是发烧了，才去买退烧药。就这样烧了两天才知道，因为平时会经常头晕头痛，就以为是老毛病而已。--------今天，初四了吧，我已经对日期，星期，甚至时间没有什么概念了，每天睡了醒，醒了睡，实在没必要去凑热闹，没必要开心，没必要笑-------------------
感觉自己的天空又是一片黑暗，这么多年过去了，哭过、闹过、绝望过，要自杀过、自残过，离家出走过，闯过大祸-------因为看过家人为我伤心欲绝的样子，所以即便在怎么伤心难过也不会在自杀了，活着，仅仅为了家人。一年多前，我问他：活着，究竟为了什么？他说：“责任”。是啊，若不是为了这责任，我大可自私的死去。可是我真的害怕了这样没有意义的活下去：当了一个学期的老师了，把原本很好的班级带坏了，我实在不敢再回去面对他们。我很爱很爱我的学生们，可是却一直无法让他们变得懂事一点，恕我过于温和，孩子不惧怕我，放肆的玩闹。期末结束的时候，我想着就此说再见吧，我真的不想祸害他们。可我又是那么的舍不得说再见，每每看着他们一个个的说着无聊，没人理，没人懂，想要死的时候，我多想陪在他们身边，多想变成光，照亮他们的世界。很多学生在让我不要走，可是我真的害怕再这样下去，我会把他们毁得更惨，我不敢回去再面对这样的残局。---------------若要走，去哪？我曾天真的以为可以和他一起走下去，可年前见了一面后，我彻彻底底的绝望了，对男人，对婚姻。我们从来没有在一起，但我却习惯向他倾吐心事，而他也总是那样积极的探寻着我的秘密，最终我把那些不堪的往事全与他诉说。可这一次见面，我才深深的意识到，他只不过是要玩玩，呵，可笑，真可笑，曾经你以为可以带你走出黑暗的人，或许最后会成为推你入黑暗之渊的人。
这个时代，人们都在忙着刷微博，聊微信，晒幸福，晒不幸惹人怜，对各种各样的事物吐槽，而我，就像和这个社会脱节一般，不用手机上网，不发微博，没有微信，不聊qq，不参加各种聚会，不爱和人说话。我幻想的生活是，能肆意的唱歌，跳舞，画画，最重要的是有这样的人，不会嫌弃我长得不够漂亮，不会嫌弃我笨，能陪着我，一起去看世间繁华。即便没有这样的人，也请让我不再那么失败，什么都做不好，至少让我感觉有活下去的价值。
我知道应该对生活充满热情，应该珍惜活着的时光，珍惜自己所拥有的一切，不要动不动就像个懦夫般要死要活的。而现在我实在不知道为什么要开心，实在没有要灿烂的活下去的理由。就像我的性格，两极分化，时而阳光灿烂，时而阴郁暗沉，而此时此刻，我只想着永远封闭自己，在暗黑世界里一直沉下去，沉下去--------------------
