总是不满足的想要得到更多,不懂得隐忍,学会安然,不争执.
总是深陷其中难得解脱,最后,背后时光荏苒,却各奔了东西.
有的人来到你身边,是告诉你什么是真情.
有的人来到你身边,是告诉你什么是假意.
就像有的人来到你身边是为了给你温暖,
有的人是为了使你心寒.这一切都是生命的礼物,
无论你喜欢与否也要接受,然后学着明白它们的意义.
也许我还是不够成熟吧,有些事终究看不透.
每次都因为一点点小小的事情心情变得很糟糕.
我还是没弄明白,这里是生活,不是小说,
没那么多天马行空的想象让自己发挥,
也没那么多狗血的剧情让自己去演绎.
曾经问过自己想要些什么,结果自己都没得出答案.
勇敢奔跑,华丽摔倒,这话在鼓励我们能在受伤中成长,
殊不知这路途走得太过于艰辛.
我敏感、脆弱的心在一次次倍受伤害中坚韧不催.
强大到总以为有能力会好好保护自己.
就不会任由别人肆意地在自己心上划上一道道伤痕.
事与愿违,善良的自己还没做到那样境界的麻木不仁.
伤痕似茧一样将伤口一层层剥落,总会对自己说,还不够疼吗.
空白以后才明白,这就是所谓的感情啊.
用力呼吸与外界没有一切联系,顷刻间,仿佛时间只为我停息.
谁能不需要我的述说,就能看透我的难过.
谁能不需要指引,就能带我飞翔.带我穿过黑暗,走过弄堂.
每每都有很多话想说,但是每每都词穷,
只能感同身受去认可一些情绪,试图去制造意境,
并绚烂那些美好的光阴,
最终残忍地毁掉笔尖之下原本给予夏花一样的生命.
如同自己亲手杀了他们一样的去寻找快感.
或是沉迷于他人眼中的无聊游戏,烛火点了几个整夜在拼,
其实不过是在愤怒自己被摧毁的一段幻想而执迷不悟.
黑夜成为了白天,白天又换成黑夜,周而复始.
白天偶尔有那么一次醒来,却让我却不知所措,
只有黑夜能让我感到那一丝丝的快意.
暗无天日用来形容我比较贴切.生活依旧如此这般.
时间给了空白,回忆留在了过去,而我却还独自徘徊在原地.
即使偶尔因为早上刺眼的阳光而无法入睡的时候,
也只是气急败坏的起床,站在镜子前,无比厌恶的看着镜子里的人那个人.
最悲哀不过：心里有好多的话,却只能对着镜子说.
因为有严重的失眠,烟草成了最爱.
大口大口的吸烟,当尼古丁吸进肺里,
竟然病态的觉得这种物质可以起到催眠效果,
烟草的味道,有时候令自己泪流不止,但却偏偏无法忘却,无法舍弃,
有的时候,觉得自己是个孤独患者.
懒散的看着周围的一切.写着躁动不安的文字,好像这个世界的一切与我无关一样,
我喜欢并且沉迷与此的是自己又日益猖獗的幻觉.
一生太短暂,连某个人的拥抱都来不及,
一生又太冗长,连忘记某个人的背影都显得太为难,
我在这两者中间一天又一天的死去又活过来,
周而复始的过着像这样烦躁的生活.
我想去很多个陌生的地方,从容不迫地穿梭在车水马龙的人群,
在这样一般乱世的世界里去寻找我梦回千百次的一个温暖的眼眸,
也许有这样的一种短暂的交流,
它会让我知道怎样去挥霍我所剩的青春,让我知道这茂密的丛林中应当怀揣怎样的心情,让我知道怎样看待从缝隙透进瞳孔轻柔的光.
光影荏苒,于是发现眉梢里停留的单纯的过往, 已在额头上被浮水淡忘了.
凌乱的青春枝头,曾经喊着要到很远才会老去的爱恋,
在这里终究成了谎言,可我记得曾经许诺过这样天真的传说.
想出去逛逛,一个人走在喧闹的街道上,多少显得与这世界有点格格不入.
一个走的路即使在短也都觉得太过漫长.
我已经故作习惯双手叉着口袋穿梭在喧闹的街头.
我就是过着这样一种简单的生活,微风吹不起一丝波澜,
在寒冷的冬天祈求阳光的照耀,那些已经丢失的熟悉的味道却再也找不到了.
不知不觉,我已经23岁了,总觉得过期的时光迈出的步伐太过匆匆,好似逃野一样的离我而去.
不甘愿也只能做勇敢而无奈的人,
春天即将要来了,但是我偏偏觉得很冷,我从没有感到这么冷过,好像一个人顶着沉痛的重量,
所以会在某些时候感到自己非常的疲劳.
我自私的以为,这冬天里的最后一丝丝寒冷是属于我自己的.
我忽然想起电影《剪刀手爱德华》
电影里那个剪刀手说过的一句话.
他说,如果我从来没有品尝过温暖的安觉,也许我不会这样寒冷.
如果我没有感受过爱情的甜美,我也许就不会这样痛苦.
如果我不曾离开过我的房间, 我就不会知道原来我是这样的孤独.
可是我们的青春,总要在成长的路上经历许多的阵痛与伤害,混淆,欺骗,谎言,嫉妒,忧伤,
眼泪是黑暗的河流,容颜是白昼的河床,但偏偏好像只有我和悲哀被搁浅在岸上.
没有所谓的快乐和痛苦,
有的只是一种情况和另一种情况的比较,仅仅是如此简单而已.
同样,也没有所谓的怀念与忘却,
有的只是一种逝去与另一种逝去的比较,仅仅是如此简单而已.
文字真的可以让人成长,哪怕是骗骗自己,
从零八年盛夏到现在,几年的时间疾驰并且仓促,在某些不知名的时刻显得富足而又饱满.
一路走来,我也看得见自己的“成长”.
当初那个聒噪浅白的人现也让人觉得恍若隔世.
仿佛那些文字都是曾经的自己写给自己的信,它用彼时的年少时光真诚地告诉自己,也许我真的长大了.
我喜欢间断地记录,难过或是思维活跃的时候写下大段没有逻辑的文字.
想用这种固定的形式努力让自己觉得还活着,不想让现在单薄的青春越走越寥落.
但偏偏事与愿违,自己的生活正朝自己最不想接受的方向而去,
文字能够帮我记住曾经走过的路,脚步也就变得更加坚定而义无返顾.
这是年少该有的轻狂啊,在出发的最起初.
几年里有过很长一段时间的低潮期.
在某些对立面徘徊,很多很多繁杂的事情让人疲惫不堪,
全是让自己很难过的事,却一直不想对任何人说,
只是将它们藏匿在身体的某处偶尔当作无聊的解药,如同心里最持久的角色,
在某些时候也会给人安慰,然而自己却不明白是些什么道理.
那些抹不掉时刻感怀如初的心境即便历历在目,也已经都是些往事、曾经的事、旧的事了.
但依旧对未来的几年,有着更加惶恐的不安,更多的却是不自信,不期待和不坚持.
我不知道以后的我会过什么样的生活,也不知道会遇见怎样的人.
我从不喜欢为自己的未来预言, 或是规划些不切实际的遇见.
我想活在当下,我想让一切都有实感,哪怕只是期待和希望.
我的那些性格也总让我从最坏的最低的打算出发,
以免让自己失望,可是还是总让自己失望,
我不相信未来,我不相信时间,
我只相信自己,我只相信那些爱我的人和我爱的人.
已经到最后了,想说的必须要说的也已经沉淀得差不多了,
剩下的便是一些曙光和冥想.
不想忘掉以前,如果没有必要,我会经常去回忆那些旧的时光.
看到的,听到的,感受到的,都让它们如昙花起起落落,用沉默来填补空白.
也许几年之后,还是那些旧的时光,却成了冥冥之中难以缺少的存在.
也会是我成长后脱下来的空壳,蜕变的意义所在.
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