心深处专属爱情的位置一辈子只有你

谭帆，你认识我的时候，我的心还依然因为曾经受过的伤而不在为任何人打开，你认识我的时候我还活在仇恨之中反反覆覆承受多年释怀不了的痛，你认识我时你以为我是可以和你在一起一辈子的人， 我认识你时，没想到你是那么的让我着迷，我认识你时，你工作的态度，是那么的认真，我认识你时，我喜欢天天去你们慢摇吧看你工作时的样子，即使坐在那喧闹的场子但只要看到你，我的心就会很静很静，看到你，我的心就没有那样痛，看到你，我可以感觉到有那么一瞬间我心里的仇恨没那么强烈了， 我们认识以后，我们在一起了，我开始改变着自己，尝试着打开自己的心，好好的爱你，也慢慢的尝试着释怀心里的痛，放下心中所有的仇恨，以全新的一个自己去爱你，在你身边陪你一辈子， 后来因为你对我的好，你对我说的那一句从现在开始让我照顾你一辈子吧，慢慢的，我们每天在一起，每天都会期待早点下班回家，慢慢的习惯了等你下班回到家说一句我回来了，你早上班上得早你回来就早点睡不用等我的，可我已经习惯了等你回来了看看你我才能睡着，我知道一直这样下去你会不高兴的，可我依然还是会每天都等你下班了回来才安心的睡着，只是在你开门时我就假装已经睡着了，因为这样你也才会安心，我也因为爱上了你才会那么的有耐心每天都等你，也因为你和我说过有时会晚回来的原因，我也很相信你，从没有怀疑过你说的原因，即使有时你回来的确实很晚很晚， 可后来因为我们上班的时间是相反的，我觉得我们沟通的时间越来越少，我开始隔一天两天就去你们慢摇吧，我想着这样我可以多点点时间看看你，多点点时间陪在你身边，我们也可以每天一起回家一起睡着，可随着时间一天天的过，你身边的朋友开始和你以开玩笑的方式说些关于对我的看法，过了好久好久我才意识到当时的你心里肯定会想我让你特别没面子了，当你和我说他们只是和你开玩笑时，我还对自己说我怎么会有这么奇怪的想法你会不会真的觉得因为我你没面子呢，，但我没有说什么只是笑笑然后沉默，我们都沉默了， 我在慢摇吧基本每天都喝两瓶酒，偶尔的还抽烟，也许这也让你觉得在朋友在同事面前更没面子了，现在静静的想想我也觉得我确实是让你丢面子了，我现在才发现或许那时我是真的没有全面的想想你心里或许会有这样的感受呢，我还单纯的傻傻以为你也会和我有一样的想法，以为有我陪着你，以为有我陪着你一起走回家的路你也会开心也会心里暖暖的呢，虽然你从来没有说过我现在才想到的这些，也从来没有说过我不好，我有什么要求你也会做到，我相信你曾经是爱我的，也相信曾经你有想和我在一起一辈子的想法，可最后只能怪我自己，只怪我自己想的还不够好，只怪我自己只顾着自己的想法，只怪自己爱你的方式太不成熟， 其实我很清楚的知道最主要的是因为我自己的原因，我心里存在了这么多年的痛始终让我无法在一时之间就全部释怀这让我们之间的沟通越来越少，让我对我们以后的一些想法规划从没有和你说过，我也从没有和你说过我心里当时对你的爱，已经超出我的想象，我爱你比你爱我还多，为了可以更完整的爱你我可以堵上我自己的命因为我有不能说的痛，不是不能说我只是想要自己承受就好没必要说出来，因为那是真的痛也只能我自己沉受而已，每次你和我说你要是有什么想法就和我说不要自己一个人闷着时，而我每次都说我没有任何想法，我知道我这样说会让你很头疼，可是我想你是应该知道我心里怎么可能会没有一点点的想法呢，其实我心里真的是有很多很多的想法的，特别是对我们的以后也有很多想法，很多规划，因为你和我说过你对我们以后的想法，我听着你说，看着你的各种表情，我是真的感觉我好幸福，我是真的爱上了你的全部，我爱你不是因为你对我说的所有，而是在你身边我有一种从没有感受过的安全感，每天都有你在我身边看着你熟睡得样子，我真的觉得我是全世界上最幸运的那个人，因为我拥有全世界上独一无二的你，还有每天早上睡醒睁开眼可以看到你在我身边，在我准备好出门上班时你会对我说要好好吃饭，下班了早点回家，回来了就早点休息，不用等我下班的，你和我工作不一样你白天要上班不能熬夜的，真的和你在一起的每一天我都觉得我自己是最幸福的，说句实话我们在一起的那段时间因为你我心里多年的痛虽然不可能完全释怀但因为你已经释怀了好多，也不会常常都因为曾经的伤而整夜睡不着或者是半夜突然醒来泪流不止，因为我是真的爱你，所以我想放下曾经的一切，全心全意的爱你，我是真的很想和你说我心里的想法的，只是因为已经沉默了好多年早已习惯了不喜欢说话，所以我不知道该怎么对你说，有好多次我觉得应该和你说说，让我们的沟通多一些的时候，当我认为我已经准备好了，真心和你说说的时候可每一次话都到嘴边了确还是没 说出，我也恨自 己怎么这么没出息，后来我也后悔过当初为什么什么都没有对你说过， 我们分手的原因我知道并不是因为那天晚上我忘了关窗户而我又刚好睡着了，我的包被小偷从窗户缝中勾走了，你下班回来也没有发现我的包不在了，第二天早上准备出门上班了才发现 遭小偷了，上班又要迟到了，我当时也很鬼火，但我只说了一句我的身份证，银行卡，还有其他的东西，房间钥匙，都在包里面，现在怎么办找也找不回来了，真是怎么会这么倒霉， 你说是不是你昨天晚上忘记关窗户了，我早就和你讲过一定要关窗户这边小偷很多，现在能怎么办，钥匙在里面他肯定会在我们不在家的时候开门进来， 然后我和说我也不愿意发生这样的事，我身份证也在里面更气的是我好不好，我知道是因为我的原因才发生这样的事，可现在我也没办法，不好意思，都是我的错， 说完我也就去上班了，上班也迟到，心情是差到极点， 中午你给我打电话说你让他们去换锁，可要明天才能换，下班你先回去你那边就不要过去了，不然我去上班了下班又晚你一个人在着不安全，我说好吧，然后你说今天你出去了一会回去却发现你的衣服不在几件，说话的口气偏偏又是我最不能忍受的，结果第一次吵架也是最后一次， 当时我难过的无法言语，几分钟后我给你打电话，你说我们冷静的好好想想，或许我真的现在不适合重新开始谈恋爱，我懂这句话的意思， 关了手机一星期，期间也给我打过电话，我也很欣慰，只是听到的确是，以后你要好好的，好好的照顾自己，呵呵， 我知道我们完了，我很难过，心真的痛到我没办法说出来，我只知道比我想象中的还要痛， 我的心死了，我也变了，变得我自己都讨厌自己，半年多了没有一天不在夜场没有一天是不醉的，我变成了所有人眼中的坏女人，曾经你是那个可以让我忘记过去，放下过去的人，确成了我一辈子的痛，不恨你，我没有资格恨你，我们分开的原因只有我最清楚，不是你不爱我了，只是一切的一切都是我自找的，所以我不埋怨任何人我只恨我自己，是我自己毁掉了自己的爱情， 我爱你，从我爱上你的时候就没有改变过，直到现在也一样我依然爱你，我的心只有一个位置那是只属于你的位置， 一直没有断了联系，是因为我自私的希望不能失去你的消息，让你可以在微信里看到我每天都在想你， 再次相见时，我有开心有难过，我也记得你说过我们在一起时你是爱我的，是真的想和我一起走下去的，只是有太多的原因，我是应该开心呀， 半年多没去过你们慢摇吧，前几天我和朋友一起过去的时候，我已经醉得差不多了，你也和我打招呼但我很晕我不知道我是用什么表情看着你的，我把你叫到后门，你主动抱着我吻了我，我说你一定要好好知道吗，好好照顾好自己，我什么都不要，但只要你好好的我就满足了，你说我会好好的我能照顾好自己的，你也要好好的，不要每天都这样喝酒了，你也要学会照顾好自己，不要让我们但心， 走的时候我在你耳边说了那句每天都在心里对你说的那句我爱你，因为酒醉的原因我没听清你对我的最后一句话， 这是我们最后一次的对话， 我不知道最近我是以什么样的心情回忆那天晚上的每一句话， 我的QQ网名是：蕞後锝蕞後，有一天我突然看到你的空间主页名是：最后，还是没能到最后，签名是：我说过的不离开我也一直记得！ 最后的最后，我们还是没能到最后，我说过的不离开我也一直都记得， 虽然我们不在是爱人，请记得我爱你，心中一辈子的爱，