我今年二十七八岁， 工作中开始接触形形色色的人， 我今年二十七八岁， 见到亲戚朋友，他们不再问你考试考了几分，更多的是问现在一个月工资是多少，结婚没有哇... 我今年二十七八岁， 聊天的话题从各种网络游戏变成汽车，房子… 吃饭的时候，讨论的往往是他准备结婚，她哪年结婚了… 我今年二十七八岁， 每天不再感叹学校作业有多少作业做不完，开始感叹油价，房价涨得有多快，股票是涨还是跌… 我今年二十七八岁， 不再乱买东西，月底开始算计，这个月还了信用卡，开销多少，还剩下多少，该开始攒钱买房子了… 我今年二十七八岁， 渐渐的讨厌酒吧、KTV，喜欢亲近自然，喜欢健康的生活方式… 我今年二十七八岁， 偶尔会有寂寞，偶尔会怀念一个人； 我今年二十七八岁， 我们开始追逐梦想，不会再轻易流泪，不会再为了一点挫折而放弃… 我今年二十七八岁， 没有了年少的轻狂，把遇到的挫折困难都当作一种人生的阅历，试着去包容试着去忍耐… 我今年二十七八岁， 回想起曾经，我们做了太多的错事，走了太多的弯路 ，我们总在后悔，可是我们回不去了，回不去那个曾经纯真的年代了。 当我们被社会上无形的压力压得喘不过气的时候，我们渴望曾经的那份爱，渴望每天下班能有一个人一起吃饭，一起看电影，我们需要有一个人，来为我们分担一些东西。 我们在一条伟大的航路上，我们需要有人为我们鼓劲，也许我们偶尔累倒想放弃，可是当我们想到身边还有个让我们挂念的一个人，深吸一口气，继续向前走，我相信，总有一个能够停靠的彼岸。 我今年二十七八岁， 孤单时我们没有去网吧，我们用手机隐身上QQ，看看谁在线呢，看见熟悉的人，想说点什么，究竟又什么也没说，就这样纠结着… 我们把空间刷新了一遍又一遍，看看谁更新了心情，谁更新了日志，回复了符号，却没有回复句子… 我今年二十七八岁， 烦恼的时候不再发牢骚，我们静静的，静静的看着、听着，这很现实又很虚伪的世界… 我今年二十七八岁， 明明很想哭，却还在笑； 明明很在乎，却装作无所谓； 明明很想留下，却坚定地说要离开； 明明很痛苦，却偏偏说自己很幸福； 明明忘不掉，却说已经忘了； 明明放不下，却说她是她，我是我； 明明舍不得，却说我已经受够了； 明明说的是违心的假话，却说那是自己的真心话； 明明眼泪都快溢出眼眶，却高昂着头； 明明已经无法挽回，却依旧执着； 明明知道自己很受伤，却说你不必觉得欠我的； 明明这样『伪装』得很累，却还得依旧… 为得只是隐藏自己的脆弱，即使很难过，也会装的无所谓… 只是不愿别人看见自己的伤口，不让自己周围的人担心，不想别人同情自己… 只想在心底独自承受，虽然心疼的难以呼吸，却笑着告诉所有人“我没事的！”然后静下来时，自己便笑话自己，何必把自己伪装得这么坚强？好像自己可以承受所有的苦难… 呵…这好累，好累！！！
