胡思%乱想

总是会一个人走路，在某个地方慢慢地走。我以为我是要人陪的，我以为因为我寂寞。可是，后来发现，有人陪着的时候，我又会怀念起一个人的时候。安静，平静。
一个人的时候会安静，会想起很多的事。我一静下来就会胡思乱想。思绪凌乱，破碎的过往，不经意间闪过心头。会突然想起某个人说的某句话话，会突然想起某个表情。
我是一个怀旧的人，我对别人说怀旧是源于对现实的不满意。可我并没有不满现状，因为我没有什么大的志向。我很奇怪。我骨子里是一个渴望漂泊的人，但我偏偏会在一个地方一直呆下去。也许，一些人一些事给了我留下的理由。
经常想起以前的兄弟们，我想我们曾经在一起多么热烈过。即使离开你们，那剩下得余温，也成了我最后的坚持。我用冷淡来对抗世界，正如这世界用冷漠对待世人。我不害怕，因为我心里还有那丝温热，那是我最后的勇气… 呵呵
我想我是一个偏执的人。我总是在乱想。当我不想乱想的时候，我会给自己找些事情，让自己忙到不能思考。让汗水滑进眼眶，再分不出泪水和汗水，连睁开眼睛都很难。这样会疼，但就不会想别的东西了。
当人完全被一件事占据的时候，会有种超脱的感觉，莫名其妙的快 感。像听歌听了一遍又一遍却又感觉什么都没听，像打文档打到感觉眼睛散光的感觉…，落空的感觉  我想，这个时候，是安静的，心找到了一个暂时的栖息地。
又想起我的他。我想他的离开是注定的，这是命运。他在的时候，我没把他看得很重要。于是，他用离开来抗议我的无所谓。他成功了，他让我难过了。
我喜欢忧伤的文字，比如安妮。那种微微刺入心中的疼，让人轻颤。文字带来的伤是无视防御的，直接触上那个疼痛感的神经。轻微却真实。
我以为疼才能让自己感觉到真实。于是我总把自己弄疼。可是后来慢慢不疼了，兴许是麻木了，这样也许也好，只是已经偏离了我的目的了…
我总会做这样一些莫名其妙的事。就像我喜欢吃糖。这看起来好像是一个很小儿科的爱好。我一直固执的相信，幸福是甜的。可幸福是怎样，我不知道自己是否见过。但我想，那甜甜的感觉，就是幸福的味道。一定是。虽然我说得很没底气，但我要先让自己相信……
我想，当一个人遇到与自己产生共鸣的人时，会是多么好的一种感觉。很喜欢周杰伦的那首 蜗牛，而且固执的认为这是一首很伤感的歌。大家都认为我有病。但高二时一女生说，以前一听 蜗牛，眼泪就掉下来…我不记得当时我的表情，我想也许我差点眼泪掉出来。只属于两个人关于一件事的默契，多好的感觉……蜗牛用它薄薄的壳抵御整个世界，怎么能不伤感？
我有一些神经质。会在一群人中突然不想说话，只想，一个人呆着。有时也想有个人陪着我，但他不要讲话，只是陪着我。这样，我就可以什么都不说，只是陪着他。
感觉最近有些懒散的样子。不想在路上走很快，想慢慢的、慢慢的。让风、雨、雪、尘、光都飘落在身上，这样会让我感觉安静。为什么要走那么快呢？前方的真的是我想要的吗？
突然想用很柔软得语气跟人讲话，我不知道为什么。也许，是想让心里的平静导出来……
我是个悲观的人，我却热爱生活。太爱了，就会失望，就会悲观。
我很早就想过死，我总在想人死后会怎样。我不敢再想。
我想，我要好好的活下去。但如果有一天我自杀，我会选择割腕。这样开始会很疼，然而会真实。然后看着自己的血液慢慢流出，平静地死去……多么残忍。多么完美。
我想那些阴暗的文字是身体里冰凉而有毒的血，写字是在割腕。想将这种毒驱离身体，却不知伤口已感染，毒已愈深了。爱上文字得人是活不长久的，血迟早要流光…
我又在乱想了。
我累了。
亲爱的，晚安，我只想对自己说。