我错了

       对不起，我承认最近我是有些“不正常”，可能你也觉察到了。。。。没办法，最近有好多问题困扰着我。我想一个人独来独往就算了，但你知道的对我来说好像不太可能。
可能最近我变得忽冷忽热的吧。也请你不要介意，我也很清醒，知道自己不应该这样继续消沉下去，可我需要些时间，去处理那些事，去习惯那些人。我发现好多人没我想的那么简单，他们好可怕，和他们相处在同一个屋檐下是有多么的令人窒息。
也许你永远都不会感受到那份凄凉，那份渴望平静的冲动。
我不理解他们，为什么明明都是一样的人，却有着完全不同的待遇，我努力着，努力着希望有终一日我能够成为他们的骄傲，让他们知道自己曾经是多么的无知。可是，我不知道该去如何努力，有太多条路可以走，可我确不知如何选择。我好迷茫，好堕落，就这样，就像迷了路的孩子一样找不到回家的路，在哪孤零零的大街上一个人，又是我真的好难过，好想哭，可是我也怕被别人看见，所以啊，我只能将自己封闭起来，难过的时候，挺一挺就过去了，擦掉眼泪，重新扬起嘴角，向每一个人展示我的快了，炫耀我的骄傲。这让我觉得可笑，也可怜。
我没办法想每一个人都可以去坦诚，对于他们，我已不抱有任何的希望。对于一个将我视为累赘的家庭，我又何必在如此挣扎呢，随它吧。对于他们，我心已死。
我曾经无数次想象我没有来到这个世上那会是一个怎样的情景？我曾经恨过他们，恨他们的自私自利，恨他对外婆的吝啬，恨他们为什么把我带来这里；可我有好谢谢他们，谢谢他们养育了我，虽然离开了我那曾经的乐土，庆幸的是让我遇见你们。是你们在我那黑暗的世界里划上一道彩虹，我好欣慰，好开心，遇见你们是我长这么大最最幸福的一件事了。
我好想知道人死了会不会真的有什么天堂，有收留灵魂的地方，如果有，我想去哪里。你一定很想知道为什么吧，对于我的外婆我有太多的自责，我好想她，想去找她。因为他真的是这个世上最最最爱我的人，想起来，那时的我真的为什么要那么犯贱？天天在身边的幸福却视而不见，现在，我后悔了，我明白了，我想补偿她，可是她却已经不在了。每到我伤心难过的时候，我都会想起她。好想去找她，我不知道她会不会我现在的样子，我只记得小时候和她在一起的时候真的，真的好幸福，好快乐。
如今似乎他们都希望我能早点死或者消失，这样他们就能舒服点了，我也很无奈啊，如果真的是这样，我又能怎样呢？我舍不得这一切，所以我就一直一直的提醒自己，安慰自己，我不愿意向他们屈服，我要证明给他们看。
我也曾经想过，直接死掉好了，这样就不会经历这些那么令人心痛的事情了，去到外婆那个地方是不是就真的没有悲伤的眼泪了呢？我不知道，每当夜深人静的时候，有太多太多的想法出现在我的脑海，是我睡不着。
对于你问我，最近有没有觉得自己变了，我也承认，是的，没了以前的那种冲动，我变得理智，或许也变得阴险，我讨厌这个家庭，讨厌这里的每一个人（除了与我的妹），我对他们的无知，自私，无耻都只能视而不见，可是却深深的印在了心里，我忘不掉这些，每当想起来我都会心痛难以，都想要去撞墙，我也忘不了他们对我们的唾弃，厌恶。
我好想问：既然如此，当初为何不要我或杀了我？就不会有现在这样狼狈的我了。
我也曾经认真的问过：我死了你是不是会很开心？
“我当然开心啊，这样不用花钱养，也不用看着心烦。。。。向你们这样养了也白养。。。。”
我无话可说，不知是真是假。。。。。我只知道在别人面前我没听过他们说过我几句好话，我做的是永远都满足不了他们，无论我做什么，好像永远都是错的，从未受到过他们的人和表扬。。。。这些我都早已习惯了。对我的一切都置之不理我也都习惯了。
只是，渐渐地对于这种习惯我有些打抱不平，我恨他们的那种愚蠢的思想，或者是笨的已经无法形容的执迷不悟。
在别人面前我尽量的避免提到他们，因为我不知道应该说他们什么？自私？愚蠢？还是什么？每次关于家人的问题，我都不知道该如何作答，那些所谓的“父爱”“母爱”对我来说也只不过是个名词罢了。我无法去表达我对他们的爱，是的我爱他们，但恨似乎远远超过了爱，现在对于他们的沉默，就有那仅存的一份爱维持着，我不敢想象未来我们会变得怎样，我只能尽量的去避免那些不必要的麻烦，我不断地在控制自己的情绪，控制自己的冲动，因为在这里只有冷静，理智才能让你“存活”的好些，因为没有人可以保护我，帮助我。对于我那个妹妹，我有太多话要说，我真的希望她能好好的，不要被这个“残忍”的家庭给“污染”，因为她也是我最爱的人，我尽力帮助她，劝解她，不让她受伤。
对于这个地方，我一没什么好值得讲述的，对于我来说，还是那句话：不值得。