国庆的时候,在广州,和老友相见。我对老友说,自我现在做第二份工作起,我以前的斗志全没了。记得那个朋友曾经和我有着一样的心高气傲,有着倘大的理想与目标,她说她也和我一样,我们都没有了目标,其实并不是真正没有目标,只是感觉目标越来越遥不可及。是啊,我们都现实了,外面高手如林,我们又算得了什么呢?早都被社会磨平了凌角。麻木到看着镜中熟悉又陌生的自己,我咧了咧嘴,对着镜中的自己发笑,可是挤出来的笑容比哭还难看,呵呵……
一个人行尸走肉般游逛在万福广场,我的内心再次受到重创,不过,这次我没有哭,虽然眼泪还是那么不争气地涌上眼眶,我按平时伤心时的习惯,还是抬头仰望天空,努力让它不往下掉。有句话叫做,可怜之人必有可恨之处,可恨之人必有其可悲之处,我觉得说的就是我自己,呵呵,人家都说,人作死就不会死,所以,我是活该的,我是该死的。我也还是向往常一样执拗,遇到最可悲的事情的时候,我都不会说出来,独自伤心,独自难过,独自悲哀。这两年,我看清了太多太多太多,也看透了太多太多太多;却有时还会傻在其中。心里早已经是千里冰封,万里雪飘;呵呵……我也痛恨这样的我自己。我甚至想站在马路中间,等着来往的车把我撞死了算了。
没有理想的人,他的生活如荒凉的戈壁,冷冷清清,没有 活力; 没有理想的人,他的生活如断线的风筝,摇摇摆摆,不知归宿; 没有理想的人,他的生活如无舵的航船,颠颠簸簸,没有方向.我觉得我现在就是一个没有理想的人,每天拖着疲倦的身躯,沉重的黑眼圈,日复一日,现在,我只是一架空躯,过着行尸走肉般的日子。做着自己不想做,却又不得不去做的事情。