那年的冬天好冷，可我的心更冷。
我给你打电话，让你来看我，哭得说不出话来。你急急地答应着，不知道是怎么了。
看到你高大的身影出现在我的视野时，我装出一副笑脸，钻进你的怀里，心底溢满暂时的幸福。
如从前一样和你到处瞎逛，不同的是，我知道这是最后一次了，我格外的珍惜，偎依着你不肯分开。
晚上我把自己交给你。你的温柔和笨拙让我心里泪流不止。
看着你熟睡的模样，我默默流着泪，怪你的粗心，可怜我无法割舍的情感。
我随你再次来到你的城市。这个古老而又现代的京城，又一次见证了我这一生唯一的恋情。
我默默洗掉你攒下的一大堆脏衣服，再一件件仔细地叠好放进你的衣橱。它们都散发着一股好闻的皂香。我把脸贴在衣服上面，仿佛感觉到你身上温暖的气息。我是多么地爱你，绝望地爱着你。
你说我做的菜好难吃，就去示范我怎样炒蛋，你仔细地在鸡蛋里撒上盐，醋，香油．．．
我已经记不起那炒蛋的味道，但你做的每一个细小的动作都深深烙刻在我的脑海里，再也抹不去了。
你带我去吃那家著名的拉面，那大大的鲜红的面碗，捧在手里象要失掉的幸福，虽然现在拥有却终不属于我。你说好吃吧，我点头，夸张地做了个极满意的表情。而你趁机悄声说嫁给我吧，可以带我天天来吃。我的心顿时疼起来，眼泪差点儿滚落，赶紧嬉皮笑脸地说，这么简单，一碗面说把我打发了？你羞涩地笑笑，不再说话。
可你不知道，我多想答应你，那一刻我心里如抽空了似的疼。这是我盼了很久的一句话啊。
我知道我们在一起永远都那么不真实，虽然是那么地快乐，但只要我们一分开，什么都没有了，我仍要回到那个因想你、爱你而痛苦不堪的世界。而你，将一如从前地逍遥在你的那个丰富多彩的世界里，忽略我的存在。
终于，离别的时候到了，去车站的路上我的眼泪再也忍不住，流了一路，你不明白我为什么哭得如此伤心，不知所措地看着我，想尽办法要逗笑我。可是我已经不能承受这离别的巨痛了。
深夜的站台，冷风无情地在我们四周肆虐。我死死地抱住你不肯上车，撕心裂肺地痛哭。因为我知道这一走我将再也无法见你，从此将走出你的世界。你抱住我说别走了，咱们回去吧。我拼命地摇头。
车开的最后一分钟，我无助地跳上去。绝望地看着你，只想把你的样子仔仔细细烙刻在我的心里。
车还是开了，载着我一颗支离破碎的心和一路纷飞的眼泪。再见了，我的爱人。我趴在车窗上望着渐行渐远的你的身影，已经无法支持住自己。
直到现在，想起那晚的情景我的心依然会很痛很痛。 后来你告诉我，我走后，你走回了宿舍，那么远的路，一边走一边流泪。你说你不想再这样，嫁给我吧。
捧着你的信。我再次痛哭。我多想做你幸福的新娘，在每天清晨，做你喜欢吃的早餐；把你的衣服洗出清清的皂香，然后偎依在你的怀里闻那混合了你气息的味道。
我是多么地渴望这一切，可是我不能了。我是多么无奈地告诉你我不能嫁给你，只因为我太爱你。
不是说爱的失去是永恒的开始吗？
我开始给你编织一件一直在计划的毛衣，在毛衣的背后，有一串字母，你知道吗，那是“I will Always Love You”，你不会知道我是怎样费尽心机地去编排它们，然后再把它们一个一个织进对你的柔情里。
我想也许你会问我为什么，也许你会不顾一切地来找我。但你没有。其实你内心也是个脆弱的人。
我想我伤了你的心，后来同学告诉我，一向活泼开朗的你那时一下子变了一个人。也许那时你恨我吧。
我开始放纵自己，做一切自己想做和不想做的事。最后把自己嫁给一个并不爱的人，我想我是在惩罚自己。
我又一次高估了自己。我以为我从此会平静地生活。忘掉曾经的伤痛。可是没有，它们一刻也没有离开过我。对你的思念渗透到我生活的每一部分，我无处可逃。
记忆里最清晰的部分都是你的，几乎占据了全部。总在不经意间被往事毫无防备地击中,其时记忆的碎片重又拼接在一起，复又清晰可辨，爱的伤痛从来都没有愈合过呀。
我的爱人，告诉我，过去怎样才能释怀，告诉我．．．．．
情（三）
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