我一直以为自己是很个很好的诉说者,才可以如此不厌其烦地把我的心情,故事一一写进文字里面.
我也曾以为自己是个很好的记录者，可以让你们看到文字的我是幸福的..
然后在一切一切的背后.更多地只是体现出我的无奈和悲伤..
比如，我真的很想刘康，特别的想。不管曾经我和他之间发生过什么，我都不曾在乎过，
刘康说，他恨我，很难过，有些事，他可能永远都不明白。他一定以为我逃避了，
关于刘康的很多事，我都知道，好的坏的，全都知道，可是我沉默，因为我知道他是好孩子，
那些不好的事他会慢慢克制自己的，我曾经告诉过他，种下了因，就要有结果，自己做出的决定，要自己付责任，
这些他都明白了，我相信他会改过重新的。
以前看到有那么一句话::沉默是一种伟大的人格.因为甘心付出被人猜测和误解的痛苦.
于是对于某些让我恶心的事情。我还是一如既往地选择了沉默.
沉默到最后我才现在,我所彻的一道道坚强的防护墙早己千穿百孔.无力再支撑下去了.
我告诉王双说,我不喜欢绕弯.因为怕迷路了没有一个人可以领我回家.那时我就真的回不去了.
我也从来没给自己留过一丝的退路.即使头破血流我也一如既往向前走.
以前曾经非常喜欢某人写的一句话"没有退路就自杀."
只是我们如果连死都不怕,那活着又有什么好可怕的啊.就算再怎么难过,
那么我们走着走着,就开始刀枪不入无坚不催了.一切都很好的.
我也告诉王双.我多想多想化成隐形的人......那样就没有人会想到来伤害我了.
是否自欺欺人的过日子快乐会多一点.？至今我倒是学会了自我催眠的过日子,至少痛觉会少一点.
以前一直觉得自己只是用最粗劣的方法伪装自己 然后再用更粗劣的方法连皮带肉地把伪装撕下…血肉模糊
然而当有人告知我,他在疼的时候,我才发现这一切切的背后还隐藏着更多的疼痛.
