其实我是一个很简单的人，没有伟大的理想，只是想赚足够花的钱，养大孩子，自己怡然自得便可。可是丰满的理想总是会被骨干的现实攻击的一无是处。我总是在想，是不是我上辈子做了很多坏事，老天爷才这么惩罚我。
从小同学欺负我，给我起绰号，我不想家里人担心，在家里只字不提。爸妈也是偏爱小的，我小，但也还是懂的，心里也不高兴。虽然每次总是笑嘻嘻的，给大家的感觉就是个乐天派，其实我自己知道，我缺少关心。在学校里面也没什么朋友，总是独来独往，也就习惯了。初高中的时候，为了让爸妈高兴，我努力读书，成绩进步了很多，那时候都住校，也就不在乎偏心这码事了，也或许因为不常在家，爸妈对我也好了一些，现在记不清了。因为别的女生总是有追求者，而我没有，青春萌动的心倒是没有，只是不希望自己让别人看不起。高中的时候喜欢一个人，很喜欢，一直喜欢了五年之久，没有表白，因为害怕被拒绝，害怕失败。
我清楚的记得那时元旦晚会，我一个人站在教室外面，扶着围栏，看着楼下嬉笑怒骂，觉得自己像个看戏的人。这时他跟一个同学走过来，他说跟我合影，我拒绝了，我不喜欢拍照，而且那时我觉得他是为了取消我。就那么一件事后，我慢慢喜欢上他，可是没多久别人说他和班里的同学恋爱了。我也不记得当时是什么感受了，不过肯定不是什么好状态，我告诉自己学习，学习，因为马上要高考了。后来初中同学追我，其实我一点都不喜欢他，我不知道为什么我的另一个初中同学会和他说这样的话“你怎么会喜欢她”，其实那个女生之前我还一直把她当朋友，会去她寝室找她玩。当我听到这句话的时候我却一点都不难过，因为我很清楚，她们从来没有把我当过朋友。
后来我和她们寝室另一个女生反倒成了好朋友，现在也还算是吧。
以前的事都过去了，不想回忆。现在我结婚了，不管是不是和自己喜欢的人，他是我老公，是我的家人，每次我妹那么说的时候我真的很难过，都是一家人，为何如此刻薄。我承认自己欠爸妈很多，让他们帮我带孩子，我自己一个月挣得不多，自己在外面租房子，养小孩，没有能力给父母买东西。每次回去我妈总是抱怨说别人女儿买什么买什么，我什么都不买，听到这种话我心里很难受，甚至想过把孩子带走，和老公三个人到一个没有人认识我们的地方生活，不想回家。我一直以为家是港湾，是让人安心的地方，可是我自己的家，我老公的家都是我最不想回去的地方。回去总是让我觉得难以呼吸，压力很大。
我知道我老公不讨喜，不会说也不会做，跟个木头没什么两样，可是既然已是一家人，为何要这样对待。而我老公对我爸妈也是，冷冰冰，我夹在中间很难受，两边说好话，两边最后都来说我，我也是人，也有感受，也有情绪，可是谁都没有顾忌过我。其实每一次我最想和我妹说的一句话就是：我不欠你的！轮不到你来说我。你说要买ipad我给你2000，叫你帮我买个奶粉，就跟讨债鬼一样，说个无数遍，我还你，200块钱都不到，至于吗。
老公，我是多么想依靠你，可是你什么时候能长大，能成熟。我现在一个人在家里哭泣，却没有一个人可以诉说，你知道我多少次都是泪水往肚子里吞。我一人在这里，每天回来连个说话的人都没有，你顾及过我的感受吗，你还对我保有秘密，你想过我心里的苦吗。
有时候觉得真的过得没意思，这样的日子我也不知道是在为了什么坚持着。或许哭一场，明天醒来什么都忘了，接着过明天吧，再痛苦的昨日，再痛苦的明天，我也要过，不为了什么，只为了自己。加油，Fish！
