现在，晚上20：45分，我独自一人坐在电脑前继续诉说着自己的心情，今天怎样？心情指数高还是低？谁知道？
喜欢白天的我，那样开心那样快乐，每当夜晚来临的时候我就感到了一丝的寂寞与无奈，一个人的夜总是这样的漫长，在这样的夜晚我长叹一口气，是累了吗？是困了吗？还是惦记着他？
当然，累是肯定有的，疲倦的心怎能不累，以为自己看破世俗的高僧，当这一切看破的时候，我的心终于在这一刻沉寂下来，像是自己给自己在黑夜的夜晚加了一道“锁”，牢牢的锁住自己。不让他受到伤害。难道我在感情的路上胆怯了吗？是的，我承受。朋友问我：有目标没？我摇摇头，无奈的笑笑。看看窗外的人群。他们都在忙碌什么。车停在了站口，一对男女相依在一起，感觉好温馨，不由的笑了。嘲笑自己，我到底怎么了，封闭自己了吗？好累好累，已经没有力气，身上已是千疮百孔，现在的我需要时间疗伤，不知道这个时间会是多久？或许一年？二年......甚至更长吧！
经历了太多爱与不爱的故事，让自己变得敏感起来。听同事说着她们家里的琐事，顿时觉得婚姻好可怕，带来的是束缚。以前觉得结婚是件很幸福的事。但如今的我怕了。甚至不想再和谁谁谁交往。5年了....5年的时间让我学会了很多，也让我明白了很多。心真的平静了许多，没有年少时的躁动，没有年少时的勇气......现在的我多了一丝忧伤，多了许多故事，多了一丝无奈，更多了一份静。
黑夜的我感觉不到自己的存在，没有了灵魂？
好想哭，放声大哭，可为什么眼泪流不下来？心里有太多的无奈太多的忧伤，只有经历了轰轰烈烈感情的人才有这样的感触。不是吗？3年的感情，到最后是个悲剧。因为他的霸道，使我表弟看不过去，年少时的轻狂让他进了医院。，我长这么大第一次拨打120，第一次看见打架，也是第一次看见血在我身上出现。脑袋上有3条裂痕。这样的爱情不够轰烈吗？这是血的爱情。后来我认识了一个离异有小孩的男人。和他在一起了2年。结果他的自私让我们的爱情走上了绝路。我去了丽江散心。喝酒喝到胃痛，痛的厉害，躺在床上闭上眼睛，好难受！那个时候已经分不清是心痛还是胃痛。回来后又经历了几个月短暂的恋情。烟花般美丽。每月给我炖鸽子，可他最后还是放弃了。因为他没有把自己的心房打开。我无奈懊恼！
试问有人经历过像我这样的感情世界。以为自己在感情世界里是强者。能得到我的幸福。结果我错了，我好辛苦。
梦终于在5年后的今天，也就是2010年1月彻底的醒了，我不断追寻的爱情只不过是一场梦。现实让我懂得了放弃，明白了爱与不爱的道理。告诉我，我在爱情世界里经历了太多太多。应该好好休息，给自己放假！不要包袱那么多的回忆，要让自己在今年“空”下来。也就是这样每当我路过文殊坊的时候听见禅声。吸进去的檀香和冷空气的时候。心真的空了，空的好彻底。觉得自己在哪里可以重生。可以得到一丝的平静。可以找到自己的灵魂.......
