不记得几天没有出过门了,站在阳台上沐浴着温暖的午后阳光,心底很平静,其实不管本来有多不舍,当真的打算放下的时候,心底是暖流涌动的,这个世界还是很温暖的
很意外的他找了我,我就很没有原则的把他加了回来,但是当……他还是改不了,跟他怎么就说不明白呢,索性算了,干脆就躲着吧,这个世界上怎么就有这种油盐不进的人呢,还是老师呢,每天传道授业解惑的他怎么就不明白我的心呢
满腹的心事想倾吐的时候他都是无心去听,也许是我自作多情了,我要的感情是纯精神的,是不需要知道对方的样貌的,只需要那个磁性的声音,温言软语的倾诉,和暖人的关心,希望自己的生命里可以有个不曾谋面但心意相通的人,但是他让我好失望,不答应视频的结果就是不出现,我有病是不是啊,干嘛呢,他一个天天守着夫人孩子的男人怎么会真的打算跟我做什么朋友呢,有的不过是好奇心,我痛恨的好奇心
曾经我以为他就是那个可以让我珍藏,想象,可以无数次感念的人,但是我错了,把他加回来后更感觉我错的离谱,要么就好好的找别的可以天天跟他视频聊天的女人别再来叨扰我,要么跟我聊天开心一点不要总提那个破视频,是我不好不该答应一次又一次,让他以为可以要求
网络从来不是个可以谈感情的地方,虽然这里是暧昧的天地,是欲望的暖床
心很累,我唯一的朋友就这样要从我的生命里被剔除,从来孤单如我,好不容易结交了一个朋友,能打开心扉与他胡侃瞎聊,就被一个破视频给搞的不欢而散,谁发明的啊,此刻恨死了它的存在
幻化,是不是你就是想找个人帮你挂一个不用的qq,为那无聊的等级找一个免费的照顾者,有时也有几乎脱口而出的想念,但终不成言语,这个世界就是这个样子的,不是每一段感情窦必须有个结果,不是每一次思念都要让别人知晓,有时也会想是我的冷漠刺伤了他吗?更多的答案是自作多情而已
明天周五了,你会出现吗?现在心底多了一点恐惧,想看到你的头像亮起来,但是怕了总是为视频而争论,何时起我们的相遇不再是聊天,而是变成了讲条件,要么视频就能聊天,要么一直争论到下线,我累了,我不会再拿视频当做交换的条件
我感觉只要见一次就可以刻在脑子里,不能说一生都不会忘记,起码在没有老年痴呆之前还是可以记住的,为什么一直要为人类外在的表象而争论不休,难道见了这表象才能有言语的能力,没有了这皮囊就三缄其口,跟我说信佛,在我看来简直是对佛的侮辱,佛家讲的是什么?算了天天给我上课其实还不如我看到透彻
就让你自愿的消失在我是生命中也不能不说是件好事,就让我做被删除的一方吧,把那些虚妄的感伤都留给我吧,我不会介意的