我若无能为力，只好顺其自然。

上帝之吻


我很自信，我不帅，我不快乐，所以我不幸福，我是一个唇裂男生。


无意间想把26年都不肯公众的伤痛倾诉在这里，这是对于我来说很敏感的词，就像扎在心头的一根刺，稍一触动便血流不止，但我却只能任自滴血，强忍着泪水对他人故做自然地微笑。


多愁善感，容易触景生情，好像每个伤感的词汇都与我有关，




生下来是个怪胎，但在很小的时候大概几个月大时就去长春做过手术，并不是修复的那种，留下了两道小小的疤痕，永恒的印记。上唇也显得不自然。

说实在的，我从小并没有受到过多的嘲笑，内向的我一句话都不想说。


自小到大很多人都说过我样子，但后面还会加一句，“如果没有那一点的缺陷，那就好了”，对于心灵创伤的我来说，这是何等的心酸。此时的我是应该高兴还是应该难过，我说不清，也不想说，这是个每每想起都让我痛苦的问题，我要做个快乐的人，所以我选择遗忘。

当然生活也不是一帆风顺的，很少受嘲笑，并不代表不受嘲笑，我不能封住别人的口，也不能阻止别人对我有意或无意的伤害
我改变不了现实，所以就改变心态好了。我虽然唇裂，但我确信自己还是长相平平的。我要比常人更优秀，我要比他们更有内涵，腹有才华。
没有了睡意，胡思乱想。我想到了自己的伤心事。我觉得这种感觉别人是无法感同深受的，除了我们拥有相同经历。尽管他人怎样的劝过自己，自己内心怎样的做过挣扎，在某一瞬间，就好像堤坝彻底崩塌，内心的狂流随着思绪奔涌而出，谁也无法阻挡。我想这是内心最脆弱的时刻。
从意识到自己是这种情况开始，我就一直沉浸在悲伤当中。我开始害怕与人交往，害怕对视的面孔，害怕街上的车水马龙，害怕有关于这一切的敏感词汇。我开始学会用文字来倾诉，只是文字的旋律变得低沉，没有开心的字眼，全部来计算我的怒与哀。我失去了很多朋友，因为我的内向，自闭，放不开，我失去了很多机会，表现自我的机会，展示才能的机会。我也失去很多次得到爱情的机会，因为自己的不表达，在喜欢自己和自己喜欢的人面前永远都扮演着冷漠，难道我是真的冷漠吗。我多想把内心的纠结说给你听，但又怕尴尬的场面，所以每次都选择了逃避感情。我努力在父母面前表现得很得体自然，不自卑。我不想让父母觉得惭愧，觉得自责，相反我觉得他们那样伟大，不仅没有抛弃我反而把我辛苦的拉扯大，给过我一切需求，满足我的所有。
有时候我甚至都在想，当我被接生下来的那一瞬间，当爸爸妈妈看到我的第一眼，当亲戚们得知消息的第一个反应，有多少人是讽刺的心理。但肯定的是，妈妈爸爸没有，我不知道他们心里带了多少的伤痛，才走过这么多年的风风雨雨。
我知道，总有一天我也会结婚生子，幸福的生活。只是想到这是一生的痛，难免泪会止不住的流下来。我渴望有幸福的未来，有一个我去珍惜，为之奋斗，不离不弃的心灵依靠。有健康可爱的孩子，然后一家人真真实实的生活一辈子，这样就足够了。我不奢求有多有钱，多体面，这些东西在我一个27岁正值青春年少的男人面前，丝毫没有吸引力。或许自己的心已经被磨平，海市蜃楼我没法触摸，只有踏实的一步一步建自己的小房间。
相信有很多人跟我是一样的心情。没关系，这么多年都熬过来了，你看，幸福不正向我们挥手么。
生命要有裂缝，阳光才会照射进来。我的内心要足够强大，要有足够的耐心等待未来。
坚强，自信，知足，只要我还活着，就没有输。

回想起以前，有多少美好和不堪的回忆，那些我说过的诺言，我的机会，舍不得的人，舍不得的感情，舍不得的东西好多好多。
关于感情，我淡淡的笑了一下。当然了，这是落寞的笑容，
时间不会倒流，懂爱了，却不会追求了，麻木的心灵犹如行尸走肉一般，
还记得所有得情绪因爱情而改变， 还记得看着爱人伤心时的样子心有多痛，还记得爱情对我的伤害有多大，
我只想说，再见我的思念， 再见对你的泪水，再见对你的执着 。
爱错了 就承认错吧~何必用满是伤痕的心去挽留本就不该属于我的爱情， 原本我相信只要用真心， 一定能会打动一个人的感情，但如今， 我却冷漠的拖着一颗疲惫的心和嘶哑的声音，谁 也无法体会我现在的心情 ，我的伤心又有谁会和我有这种共鸣 ，如果有， 那也一定是败给了现实，败给了浮华的社会，
是时候该醒一醒~只想尽量把结局变的好一点，可是.....？ 我好痛苦。。我错在哪了？
可能你的离去也是你的福音，这是我内心的声音 ，因为我可能就是让你最不快乐的原因....
写到这，我仿佛又看到了自己曾经难堪的身影，在心灵最黑暗的角落默默地哭泣。
曾以为自己真的能从多愁善感中走到那一趟末班车，可是坚信了这么久我错了，我并不能踏上那趟快乐的末班车，那不属于我的一站，也不属于我的一切。。。
夜深了，可我的心还是那么难受，不知道为什么从来没有感觉到的酸痛都发生在夜晚，此刻的我突然感到很迷茫，QQ一直挂在这里不知道和谁聊天，也不知道什么游戏能让我融入，只能自己静静的待在这里。停留在这里。。从电脑中发出来的伤感音乐又一次激起了我内心的痛，抽着香烟来弥补我心里所受的痛苦。。。

夜的夜晚，总是那样清静，寂寞，孤单，而我总是常常被着夜晚的到来所害怕，我害怕夜晚的到来，害怕夜晚的孤单和寂寞，我不知道自己该怎么做，现在的内心真的好难受，我不想让人看到我的脆弱，我更不想让人看到我的心灵被打击。。。



夜一深，心将以放在这个漆黑的夜晚中，我知道自己害怕夜晚的时间，害怕夜晚的降临，可我还是一次次的去尝试着，鼓起勇气，去面对你的到来，去面对你那魔抓对我的伤害。。

我早已在这个现实残酷的生活中熟悉了你的味道，无论我多么的开心，无论我多么的悲伤，无轮我怎么的逃避，，你总是每天等到太阳下山的时候总会展开你那双魔爪对我伤害，和心痛。。

　　
　　我一直在挣扎、一直在彷徨、一直在害怕。一直一直地在夜晚的的天空下试图寻找自己的出路。寻找自己的足迹，可是无论我怎么去找，无论我怎么去试图最终走不出你的世界和现实的残酷，可是对于你我始终都摆脱不了你的足迹，你就像是我的影子，我走到哪里，你跟到哪里，我活在一天，你就跟我一天，或许有一天我眼睛一闭眼前一黑，却还是你那可怕的影子，。或许，你早已停留在某一个特定的空间里等待我的到来随时都能把我从开心快乐中，带进你那可怕的夜晚，带进我不属于你的世界里。。



而我常常总在追寻着我的快乐，追寻着我的幸福，追寻着属于我那趟快乐的末班车在那一站等着我，待我走进快乐的空间里，待我走进属于开心快乐的世界里，但是我一次次对你失望，你总是不能把我带进我所理想的世界里，你总是在不停的某个角落中丢下我，丢给了夜晚，丢给了我可怕的世界，当我恨下心来想再去追寻你的时候你的影子早已远去，只留下我和夜晚任由它无忌似淡的摆弄我内心的伤害和脆弱的心灵。。



香烟一根接一根的点燃在手中，

夜晚，我真的摆脱不了你，真的很害怕你的到来，但我只想告诉你；我内心所受到的伤害与无奈，我内心所受的委屈，所受的一切你明白吗？你为什么非要把我啦进你那可怕的世界里，为什么非要让我如此对你记恨，我心里的痛，我心里所受的伤？你有又明白多少？好把，那就让我来告诉你，你不明白，你永远也不明白？你不明白人生有多少想我这样的人害怕你的到来？你不明白，为什么人害怕傍晚的离去你黑夜的到来？



夜晚，我真的很害怕，我更怕的是没有人能懂我内心的感受，没有人能懂我为什么很反感离开家，没有人会懂我所受的痛苦，没有人会懂我人生是怎么走过来的，。更没有人能懂一个多愁伤感的人，为什么会如此害怕夜晚的到来。。



曾在想，如果有一天，真的有呢么一个人能读懂我的一切，我会放下所有，放下所有的全部，可是这个人始终没有出现，因为我总是那么多愁伤感。。



谁来告诉我，让我怎么样才能离开黑夜的夜晚？

谁来告诉我，怎么样才能让我走到那趟属于我的末班车？

谁来告诉我，我要怎么样才能开心幸福起来？

谁来告诉我，一个害怕夜晚的男人会如此的心痛难受？

谁来告诉我，一个害怕单身男人会如此想找另一半来陪我走进那躺快乐的末班车？

寂寞，孤单，害怕，心痛，都是夜晚你待给我的伤害。。我真的很害怕你，知道吗？

我真的好想，好想，走进属于我的那躺末班车在那一站等我带我去另一个世界。。。


时间匆匆而过，带走了岁月 ，带走了我的青春，留给我的满是伤痕，回头望去走过的路，遗憾今生，

太多的语言还是留在心里吧，没人会懂，更不会有怜惜，

很小的时候记得一句话，欲求生富贵，徐下苦功夫，

若我无能为力，只好顺其自然、