很长一段时间的晚睡，夜里对着电脑屏幕静默无言，只有敲键盘或者鼠标点击的声音，皮肤变得很差，头发也一直都是油腻腻的，感觉自己一点都不爱自己。
最近开始午睡，这两天看了个帖子，说的一些很现实的自己已经接触到的东西，然后开始睡不着觉，想了很多东西，那个帖子看了将近三个小时，看完后没有说话，默默地点了个赞。我发现我也活在赞的世界里了。呵呵。
现在是八月二十五号下午三点。睡不着午觉，起来开电脑给手机充电。刚和他打过电话，他说最近有聚会，我才想起来我很久没出去了。从他家里回来，我就没有再见过陌生的人，也没见到过想见的人。长达一个半月的宅生活，让我说话时舌头都有点打结，打字速度却见长，损人的话从心里变成字符发出去。然后把表情绽放在脸上。我想，要是有个人很无聊一下午一晚上坐在我对面看着玩电脑的我，肯定觉得我是神经病。每天除了跟他打电话聊那么几分钟之外，跟我爷爷奶奶交流也很少，我没想到在学校话那么多的我，也可以这么安静。这么说居然感觉一点都不矫情。哈哈。
决定打开文档写这些东西，是因为在看访客的时候习惯性的翻下日志，自己才意识到原来那么久都没有写东西了。三月初到八月末，我只写过四章苏小离的故事，算是吐槽，算是写实。苏小离的故事我只给一个人看过，那个不是故事的故事，没有写到结局，因为我懒，不是没有结局。
这段时间我很少发说说，因为很多事情无话可说，也渐渐少了跟人分享的冲动。从一月底开始玩的游戏到了现在也不怎么上线，以前的游戏重新回去认识了一批新的人，聊得火热，可是我都不好意思说我都分不清楚谁是谁。我把游戏当成娱乐，人家用游戏玩真情。呵呵。想想就觉得自己在作孽。听了那么多我爱你，只有他让我动心。因为我爱他，完全不知道怎么保留的去爱他。于是有人说我傻，说我降低身价，担心我被甩，说这句话的人大我八岁，他说他喜欢我，我相信这句话。毕竟他也做了一些事让我相信他了。也只是相信，没当真。不知道现在是迷茫还是麻木。因为我想不通为什么一颗心能容下不止一个人，多出来的人算不算喜欢。
开学就是大三了，身边有的朋友开始实习，有的开始工作，他们发的说说我只看着，从不说话，也不点赞。
现在心情很低落，说不出的拥堵和慌乱。写出来的东西毫无条理，看得懂就看吧，别琢磨太多，我只是想说说话了。不是写东西，就是想说说话。
空间里的私密日志我翻了一下，最近的一篇是13年9月的，那是一篇在深夜里写出来的话，发给了两个人，第二天醒来，一个人说我想太多，一个人表示无话可说。私密日志总共是22篇，都是从10年开始写的日志，遇见他之后我把那些公开的日志都隐藏了。怕他看见。其实他从来不看。不像我，喜欢一个人就有翻遍他所有日志说说和微博的耐心。翻完了私密日志我又想起来了一些人，打开了邮箱看到以前收到的那些信件，突然想哭。好多人就那样失去联系了，好多人就那样想不起来他的样子了，好多人连回忆都被我篡改了。好多人，都走丢了，一句话都没留下。
我甚至忘记了念想是什么模样，触摸的时候会不会心动，或者心痛。
最近爱上了安静低沉的英文歌，只要开着电脑，就一直在放歌。现在也是。
今天姑姑来了，在我躺在床上看电影的时候来找我说了会话，好几次都有好几秒的沉默，略尴尬。还好没几分钟爷爷喊她有事她就走了，我抱着手机长嘘了一口气。呵呵，是真的感觉轻松很多。长时间不说话可能会真的导致语言能力下降呢，谁知道呢。会笑就好了。
上次跟他吵架，源于自己的想象力太丰富，忘了原本是什么样子。有人来劝我的时候说了一些我没听过的理由，才发现自己还是很多道理都不懂。是的，看了那么多文，听了那么多年的道理，依旧处理不好自己的事情。劝别人的时候却是一副经验老成的样子。自己想想蛮好笑。毕竟人都是这样。
至于题目。我只是看到了我以前写的东西里面提到的很多次的字眼，流浪，梦想，在路上，永恒，不离不弃，很喜欢你，思念，我爱你。
从16岁到19岁，三年了，我还是那么糊涂，执念。我也走了好几个地方，算不算是在路上。可是哪里都是远方，我始终缺乏方向。
愿安好。
愿不忘初心。
愿会有回响。
