真傻，明明知道没结果的爱情，还一直相信他会给自己幸福，给自己个交代
04年，那时我才十六岁，读了初中就不想再读了，妈妈叫我去读卫校，我没读，我想出来打工，不想让爸妈在为我奔波，过完年我就跟着堂姐来到了广东的一间正规的大发廊学洗头，这是我第一次离开家，当时我哭了，仒想家、想，爱我的爸爸妈妈，打小我就很依赖人，刚出来很不习惯外面的生活，学了一个礼拜我就可以开始工作了，就是这一天我认识了他，知识认识，什么关系也没有，这一年里我认识了好多朋友，在这里工作真的好开心，这发廊都是和我差不多年龄的，我们都很玩得来，每天上班也开心，下班更开心，也有很多年轻的男孩追我，当时我都不懂不这些，可以说还是个孩子，姐姐也看着我，怕我被别人骗，所以我也没去理会那些人，知道认识他半年之后的一天，我和他发生了关系，都这不是我愿意的，怪只怪自己太天真，太不懂事，当时我还不知道怎么会事，会到宿舍时发现自己下面流斜，我好怕好怕，但又不敢和我姐说，后来听同事说女人的第一次是这样的，我才明白，原来我已经给他占有了，但我还是不懂什么叫爱，什么叫喜欢，小的时候听妈妈说女人如果要敢这个男的一起，不管在苦在累也要过下去，就这样我和他一起了，我以为他是个单身的男人，不过我知道他比我大，我问他大我多少，他说十岁，我相信了，我是一个很容易相信别人的人，一起两个月之后我才发现他在骗我，他不只大我十岁，也不是一个单身的男人，我哭了，我不知道自己该怎么办，单纯的想着，离开了他，我没有了第一次，叫我怎么去见人啊，别人怎么想我，想起妈妈说过的话，我好伤心好难过，可能当时我已经爱上了他，跟他提出分手的时候，我每天都掉着眼泪，他没放弃我，还是一样，过来看我关心我，我们又一起了直到现在，他对我都很好，是不是真心的我现在都没把握，只有他自己明白
我很爱他，他说他也爱我，我一直都很相信他，不过我知道我和他一起是一种错误，我觉得很对不起她的老婆，我带着这种愧疚和他过了几年，对他的爱也一天比一天深，深得我无法在爱我自己，我也从来没想过要他离婚，也没想过要他晚上能和我一起，因为我知道他还有老婆，我不可以这么做，他也不会为了我去伤害她，他在想什么，我心理都很清楚，只因我爱他，可他呢？！给我带来的是什么样的生活，什么样的伤痛
曾经我对他说，既然我们都无法离开对方，那么你现在就要为我的以后开始打算，他说好，他会做的，他会让我过好日子，会对我好，会让我觉得自己是幸福的
是，这么多年来和他一起时，我觉得我也有幸福的时候，可是，他在转身离开时，他知道他背后的女人，是什么样的心情吗？他不知道，他从来都不知道我在想些什么，做些什么，我守了他六年，也爱了他六年，我累了，不想在爱他了，他让我失去的东西太多太多，可我的心好痛好痛
09年的十二月二十八号，我怀孕了，这是我们一起这么久第一个孩子，当时我又开心又害怕，我把这事情告诉了他，他以为我骗他，不相信我，我说要不要这孩子，他说：既然他来了就生了，我说：生了下来户口怎么搞，我问了很多，他也回答了，当时我还以为他真的可以接受，没想到
我说我是真的有了，他开始怕了，他没说怕，但我看的出来，我知道他怕什么，我也没问，只是自己不停的哭，他说不能生下他，现在还不是时候，什么有之前都没做过准备，一通理由，合必说那么多呢，你想什么，难道我不知道吗？你这样说反而让我更难过，我说如果不要这孩子我想我们也不可能在一起了，如果孩子生下来那么你要给他一个家，他选择了不要这孩子，不过不离开我，我好伤心，我好恨他，恨他的绝情，恨他的自私，从那刻起我不想在原谅他了，去到医院，我求他让我留下这孩子行不行，一进医院就哭，不停的哭，可是还是挽回不了这个孩子，从那天起，我每天镶嵌这孩子就这样没了我忍不住又掉下了眼泪
如果他离不开我，像他说的那样爱我，他会让我受这样的委屈吗？休息的几天，他很照顾我，帮我洗衣服，给我打饭，我的心已经回不到像以前那样爱他了，现在他如果对我好点，我就觉得他的好很虚假，我也不想去摸透他什么，我的心跟着这小孩死了，在也不是以前的我，我一直对他冷漠，一直不想和他说话，觉得没什么好说的，说出来的都是费话，为什么我跟他说分手而他又不肯放手，他到底要我怎么做，还想让我继续受着这样的委屈吗？我还能接受你吗？我还能放下我的心再去爱你吗？我也不知道，`几年来都是过着孤单、寂寞的生活，他有在乎过吗？我伤心、难过时，他为我做了什么呢？还不是静静了看着我流泪，我讨厌这样的生活，讨厌你放弃了我们的孩子，你对我那么好是出于对我心虚还是内疚？
这样的男人还能要吗？如果他不爱我那么他为什么会对我这么好，如果说他爱我那么他为什么让我受这么大的委屈，有谁可以告诉我，我该怎么办
