烦烦烦，真的好烦…
几个月前---
我们分手吧，当我说出这五个字时，我的心好痛，这是一种揪心的痛。
后来，朋友们说我心怎么这样硬啊，是石头做的吗？可她们又何曾明白我的心情呢？只知一味的看表面现象罢了。或许那时我让人看起来真是一个狠心的人吧。可笑真可笑…
虽然分手了，但你还是经常来找我。说真的，刚开始我真的很烦，真的不知道该咋办，该怎么去处理。也很担心，担心自己好不容易决定的事会因为你的来到而有所改变。然而，事情就如我所说的那样，我还是因为你经常来到而渐渐的改变了原先所做的决定。可能这就是注定的吧…
你曾问过我，问我为什么要说出分手，而我确选择沉默没有回答你。也有很多人也问了同样的问题，我还是没有去回答，选择了回避。
为什么，因为我不想在一个人承受那份苦和担心了，我承受不起那份重量了，它只会把我压的喘不过气来的。而且你有时的任性真的让人好累啊，所以我选择了放弃。
你知道吗？你的一些不成熟表现很让人担心（一向是让父母担心的我，因为你的出现让我也知道去担心别人了，真可悲…），你经常做事不去考虑清楚，不顾前因后果就去做了。天天让人提心吊胆，这样的日子可不好过啊，真希望你能成熟点。
有时你真的很任性知道吗？也不知为什么，很多事你总是喜欢跟我对着干，这样真的让人很烦。出去聚会时，你总爱跟我抢麦克风，抢去你又不唱然后又被别人抢走了，这样我真的很气呢。我能说什么吗？不能，只能吧那股气往肚子里咽（痛苦啊…）。后来渐渐的发现替你担心的时间居然比开心的时间还要多。真的好辛苦啊，为什么一切的事要我一个人承担呢，悲哀…。
最近---
这些天心里总是怪怪的（心神不宁吧），也不知为什么（应该和你有关吧），睡觉时半夜总是会醒来，醒之后就睡不着了（终于体会到失眠者的痛苦了）。
这些天怎么了，怎么都不联系了啊，是不是有什么事啊，我很担心诶。而你的回答是没有什么事啊，很正常啊。可我听了心里不舒服（不要误会，不是我想你出什么事哦），没事为什么不联系啊，怪怪的（不爽）。
最近真不爽，每天都很不舒服（熬着过日子），很郁闷，所以就去了一趟LG，想找个人说说话。就找你去了，正好那天你也没上课，所以三个人就在街上瞎逛了（还有另一个人），走着走着你说想去上网所以就去了。开了两台机，虽然有人请客但我不想上，就坐在边上看着你上，上了一下你就起来了，我就直接坐了下去，坐椅子的感觉就是爽点，坐着坐着就不想起来了所以你就只能坐在我脚上，这一坐就将近两个小时啊，因为你坐在脚上的感觉满舒服的所以就一直没说脚酸（忍…），那双脚差点就这样废（活该）。上完网你说上班时间到了要走了，没办法我能说什么要走也只能走呗，其实很想你能留下来听我说会儿话的（怕被拒绝就没说出来）。
第二天（没回去所以在朋友家睡了），呆了个大半后又叫上他陪我瞎逛去。那时，也不知那来的想法突然想去买礼物给你，买了东西后就去找你了，可打了电话没人接，短信也没回（等人真的好辛苦啊），后来你说是手机没带在身边，可又有谁知道你说的是真还是假啊。想想就可笑，居然连礼物也送不出去，真悲哀…。等人、买礼物，我到底是哪根经搭错了啊，居然会做这两件事。可能是因为我同时做了这两件事让老天看不爽了吧（那时天上下起了雨），所以才让我这么倒霉，不仅人没等成连礼物也没送出去。那天从家里出来时还想去一去身上的闷气可谁知闷气不仅没去成反而变的更加郁闷了。
在这段都没联系的时间里渐渐的发现自己好像有种依赖上你的感觉，也不知怎么，只要你一天不发短来或打电话来，我就浑身不自在，睡也睡不好。
这几天我一直在想，这一切是不是你设计让我钻的，前面一切都是你精心按排的，让我习惯上你天天发来的短信或电话（如果真的是这样的话那就恭喜你了，你成功了）。真希望这只是我的胡思乱想吧…
好了，还哪有这么多废话啊，难不成你还想让这一切重演吗？不管了想这么多干嘛，就让这一切的事永远冰封起来吧，一切就让它跟着这篇日志的完成而结束吧。
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