想跟你说点什么已经很久了，可是却不知道怎么开口。
记得你爱我的时候说要给我幸福，说要好好的对我，真的，我想告诉你我都当真的，真的很幸运遇到了你，其实对你我真的很感激，因为就像你说的我懂事多了。依然记得你带我离开塘夏的那个晚上，觉得自己很幸福。那个时候就想着希望和你在一起1辈子。从第1次的分开，让我觉得离不开你，因为心里想的嘴吧念的都是你。觉得离开你就好象没了快乐一样。也许你认为我天真，可是我是真的那样想着你。其实我并不觉得你哪里不好，可是跟你在一起久了，真的感觉你变了很多，不知道你本来就是这样还是跟我在一起就这样。其实每次看着你写的东西，都觉得在表达着别人的情谊，因为我是女人，我也懂得自私，懂得拥有。可是你却从来没顾及过我的感受。因为觉得你也很苦，你也很需要人来爱，你也需要人关心。可是每当我去关心你的时候，感觉都是多余的，可是我还是很开心。因为至少，你没说不要我。其实我很容易就会满足的，只要你一个信息或1个电话，我想我会高兴上狠久，可是每次都是我哭着要求你改，你却还是只是嘴巴说说，从来没放在心上。其实你一个信息，1个电话打给我我都会感到很窝心，可是你却没有。以前在我在惠州的时候真的有了死的想法，因为觉得自己用心对待的爱，却被你那样的蹂躏。打过10几通电话给你你都不接，明明知道你会找借口，可还是原谅了你。我觉得我学会了忍耐，学会了把眼泪往肚子里吞。学会了默默承受，学会了要把你慢慢忘记。可是还是学不会离开你。每天就这样过着思念的日子，那怕是不起眼的1滴眼泪，它都是因为想起了某些事情。时间还真的不等人这样那样我们也匆匆过了这么久。不知道你还记不记得我生日，那天我同学买了个蛋糕，可是我没吃，因为不怎么喜欢吃，然后1个人就躲在房间哭了起来。现在想想真的满难过的，本来以为你会回来看我的，那怕不回来至少一个电话，我也会感动的，可是你却消失了好几天。之后我也不好意思再提起。其实也没有怪你的意思了，只是有想过要是你在那我肯定很高兴的。其实一开始我就知道你和她有着关系。我只是不愿讲。我相信你跟她没什么的话，那真的是我在装傻，我以为你可以明白我的苦心，能好好的爱我1个人，可是你真的让我失望，而且是一次又一次的。你知道吗，当我看着你们的聊天记录的时候，我咬破了自己的嘴巴忍着眼泪不让它掉，可是自己真的好没用，因为我不相信你会这样对我。我还是装做什么都不知道，我真的很容易就被屈服的人，因为我相信你，还是爱我的。现在呢，以为你会改，你也说过不会了，可是呢还是那样，你觉得我真的就那么好欺骗么，跟我说你的QQ被盗了，可是后来又怎么说的呢，说发小给你留言你看到了。到底是什么逻辑呢。我真的感觉自己很苯，很傻。也许你早就感觉到了把。你打给我的那个电话你都用了快半个月了，可是你却怎么说的呢。我知道你的意思，所以我不想吵你，不想烦你。可是我真的承受不了，承受不来，这样肆无稽的伤害，真的承受不来。所以这几天试着回味一下以前的我们，我觉得自己真的好傻，你说需要钱的时候我那怕是借都要给你，可是你却从来都没想过，我比你跟需要钱呢，可是你呢。怎么对待我的。你从来都不感觉到愧疚么？难道就这样寐着良心过的吗？我不是说要你很富有，让你什么都有，我说过哪怕你什么都没，我都愿意跟着你。可是你有想过我的感受吗？你真的很自私。真的狠恨你怎么对我这样。可是现在心情很平静的时候真的觉得也许是我不够好吧，也许我要的你不想要，也许你觉得我只适合欺骗而已，真的说实在的现在想想真的没怪你，我只是恨我自己。
当你看到这些的时候，也许我已经换了号码，搬了新家。如过有缘的话也许我们还会见面把。可能到时候你会很幸福把。呵呵、我深爱的男人，我要把你放在心底。。。
不知道到时候叫你 == 还是 == 呵呵，你以前的女朋友都说过你叫==的。可能就我不知道吧，可怜把，连自己男人的名字都要确认，我还真是超级好骗把，还真是的我怎么老记不住你叫==。
手上的烟疤证明了什么；证明我爱你，还是我恨你。我只知道它比心痛来的更猛。再见我爱的人，我曾经掏心掏肺对待的人，你却不放在心上。
求你了，别在找我，别在找我，我真的很傻很没用。会把1切当真。
我曾竟深爱的男人。我真的爱你，我不恨你，我恨我自己
