夜很静,窗外漆黑一片,我深深的吸了一口气,如此凄凉,直到肺部.感觉已经很久很久,没有这样去惆怅这样的夜晚.白天残余的雨水,洗干净的衣服,也不知道在何时被它残忍的侵蚀着.我眼神依旧如此迷茫.彷徨到已经没有前进的勇气.耳边徘徊的歌声,依旧如此.我没有变,什么都没有变,只是多了份忧伤.脸上多了些迷茫.眼神开始空洞.什么是理想?什么是未来?我渐渐遗忘,伸过手去,什么也没有抓到.很失落的回首,一切都已经是过眼云烟.
我也不知道我该写些什么,很莫名的失落,很不习惯的怅然,很久很久,没有去用大脑思考东西.开始迟钝.已经不知道自己的手是否还能写出什么来.歌一直放着,在这样一个很安静的夜,我开始在回忆,以前的很多很多. 那些我都已经回不去,永远的回不去了.我还能干些什么?
每个人——都会去想很多问题,那些问题其实连他们自己都不知道为什么要去想.
这个世界上有很多人,他们每天都在为自己奔波.同样有很多人,他根本不知道他奔波的生活是为了什么.就如我——我活着是为了什么?我开始越来越迷茫.我开始觉得,自己真的有些病,病到已经无药可救,最好的办法无愧是解脱,彻底的解脱.一伸手,我开始后退,我舍不得,身边的一切,一切……
很多人会问我,你毕业了想干些什么?为什么听到这些我眼神里除了迷茫空洞,我真的不知道还有什么.我想我就是那个被迫害的人,我想逃离.可是我却无能为力.就如——这个社会上很多东西,是你不能及的,你唯一能做的就是放手,束手就擒.这样你或许能毫发无伤,做个苟且的人总比死了好.
如今,我学会了不去反抗,苟且的继续活着.继续这样堕落自己的心灵.我的理想就如一个透明的杯子,它越透明就越容易碎.轻轻一触摸,它便会从桌子的边沿掉下去.等它碎到一片一片了,我还是只会站在原地,很无奈的惋惜.却没有任何一点力量去反抗人生的无奈,去反抗现实的残酷.正如——与其奋力的反抗,不如好好的将就过下去,人生就如一场戏曲,好好的唱下去就是自己坚强的活着,去学着适应一切,而不是去改变一切,因为我们真的无能为力.
时间一点点从身边滑过.没有一丝痕迹,最多在脸颊上留下那浅浅的痕迹.他们说我眼角的鱼尾纹越来越重了,我不难的感叹到——这就是人生,这就是生活里的点点滴滴.这是时间走过的脚印,我不得不说我老了.
我还有多少时间去感叹,还有多少时间去挣扎,我又还有多少勇气去拼搏.我开始想要很安静的活着,不再去为自己在去努力些什么,我老了,不得不相信时间真的可以将自己给磨练的不再去反抗.人与其反抗着生活,不如改变自己,苟且的活下去.脾气开始不在钢韧,因为我懂了,其实我们一直都是这样, 永远逃离不了这束缚的人生.
轻轻将窗帘拉起,凉凉的风突袭而来,突然感觉双眼被刺痛,风迷失了双眼,我紧紧的闭上,突然感觉暖暖的东西很快的滑过嘴角,有些咸,暖暖里透着一丝凄凉.我开始在想,是我自己想放纵的好好的哭一次,还是委屈求全的忍耐着.我是否该一直这样坚强的活着.哪怕将身边的一切都伤害的没有挽回的余地,我还是愿意为了自己,苟且的活着.
人生,总是这样.明天我该带着笑容活着,今夜——我却如此惆怅,甚至在想那是我吗? 还是那一些都是压抑中束缚自我的自己呢?我该睡了,或许没有人能理解,也没有人能懂.或许……
