我的悲伤无处可藏！

好难过，真的好痛······
今天送妈妈回去，把妈妈送到了车上，离别的时刻越来越近了，眼泪也越来越不争气了，嘱咐了一些事情，就匆匆转身了，在眼泪掉下来之前转身，我怕妈妈看到我的眼泪会更伤心。走下车，站在站台上，只能隔着玻璃看着妈妈。看着妈妈的身影，想想自己这些日子让妈妈伤了多少心，眼泪不知不觉的涌了出来，急忙抬起头，可大大的太阳却那么刺眼···其实我知道妈妈也在偷偷的掉眼泪，我们都怕对方看到而已····车缓缓的开动了，妈妈也渐渐离开了我的视线，一路跑着，却也没再看到妈妈一眼，眼泪无情的滑落，任凭它模糊视线一遍又一遍·····
我真的好难过，好痛···为什么离别的这一幕总是在我身上上演？我害怕分离，真的很害怕，我也讨厌送别，可我总是在经历。太在乎，太舍不得，所以害怕离别，离别总是会让我很痛，让我连送别的勇气都没有····
其实，妈妈，我也很爱很爱你的，我不想让你伤心的，可是却让你伤了这么多心，我真的是个坏女人吧！你总是说在我心里，肯定是他的位置大过你，我肯定是更爱他而不要妈妈·····我真的好难过，好心痛，也好累！你是从小把我抚养大的妈妈，他是我深深爱着的人，你们对我来说一样的重要，这样叫我取舍的话，我真的很为难，很为难····手心和手背都是肉，叫我怎么选呢，舍弃哪一个都会让我很痛，很难过。可是，妈妈，我却让你伤心了，我却没有选择你，对不起，真的对不起，我也很痛，很痛····是我太自私了，我真的又坏，又不孝顺吧？
我真的好累、好累啊，一心的想要追逐爱情，放弃了所有，却还是在爱情的门外徘徊，还是孤零零的一个人在守望，在等待；一心的想要做个孝顺女儿，却还是让妈妈伤透了心，让妈妈含着一肚子的伤心和泪水回去。我是怎么了？总是让人伤心和不放心，难道我的存在只会给他们添麻烦吗？老天，我到底该怎么做？跟妈妈回去？我的下半生可能再也没有快乐和幸福这两个词，生活对我来说只是在混日子，在尽义务····离开他？我连自己的身体都失去了主导权，全身的细胞都在思念他，全世界都是他的身影，耳畔他的声音不断的回响，我又该如何？哪里才能收留我的心？
妈妈的责备和眼泪都让我很难过很难过，心好像被狠狠的割了一下，很疼，很疼····第三者，注定要牵扯到很多人，多了很多伤害，明明已经让自己做好准备，听到妈妈的责备，却依旧感到软弱无力，无助，恐惧····
有着传统观念的妈妈，对我这次的爱情，意见，是我无法想象的多，压力，是我无法用语言表达的沉重，可是，可是，我好希望我和他能就这样平淡下去，一直到很久以后，我死了。
刚刚接到他的电话，听到他爽朗的说话声，一个人，傻傻的，带着泪笑了。如果，如果可以，能不能，可不可以不要伤害到谁？
如果，流星出现，我要许愿挽住时光不许动，挽住那段被时光封存在记忆里的爱情，就像，他的名字，在我的世界，延续演绎，永久，永恒·····
如果生命能换回我和他永远在一起、如果生命能换回妈妈不伤心，我愿意用我后半生的生命来交换！
妈妈，对不起！我知道你很心疼我，很在乎我，不会真的不要我的，所以我才这样狠心的让你难过，让你担心，是这样吗？我这种人不值得原谅，所以一定不要原谅我，不能原谅我！生命也不值得原谅！