我曾经一直以为，爱一个人很简单．爱了就爱了，两个人在一起，只要快乐了，那便是爱．渐渐的，发现原来不是，爱一个人那是一种多么复杂的情绪，患得患失的厉害．
心里也一直很清楚，爱不是占有．可是，当真正爱上你的时候，占有你的欲望却在节节攀登，而心里也很清楚，占有你，其实并不是我说了算。所以一直控制着自己。
有时候，让自己故意装得很冷漠，那只是不想让你知道我依恋着你．电话铃声响起，明知道是你打来的，也要故意在心里默数几下才接起．我不想让你觉得我一直在电话旁为你守侯。故做清高的不给你打电话，你也你觉得我是不在乎你，而其实，只是想维持自己最后一点可怜的矜持。我一直在等你．见不到你的日子里，我几乎整天想着你，好想扑到你的怀里．可是总是免不了要分开，每次见着面的时候，我却又一言不发的看着你，你一定觉的我是个傻人，站在我面前了，还要思念着你．而其实，这就是我爱你．每次分开，你送我，我根本不想离开你，我好想能在你怀里多窝会，哪怕不说话，一直到永远．所以每次的分开的时刻，我总迫不及待的跟你说再见，没来得及跟你打招呼我就匆匆而走．其实你不知道，当你离开的时候，我总会回过头来看着你．所以，下一次，当我冷漠的时候，你是否会明白那是因为我真的也很在乎你！
我在乎你了，就越发觉得你不在乎我．越来越不了解你，我根本不知道你每天心里想的是什么？我扮演的到底是一个什么样的角色，我苦恼着，于是自己让自己觉的没有安全感，很想发发脾气，看你会不会离开我，你走了，那就证明你也不是很爱我．说什么爱我，到最后最爱还不是你自己或者别的什么人？呵呵。取代？真的取代的了吗？我在自不量力吧。可是 又怕你真的会离开我，那样的日子让我怎么活？ 但是最终，还是自己说副自己，不管你的心在那里，只要我的心能留在那里一天就多留一天，直到没有属于我的角落为止。
我试着不想你，于是，很多个夜晚根本睡不着．睁着眼睛就会想你．不由自主的想你，这种感觉已经不是我自己所能控制的，无数个夜晚，哪怕是我们的一点小小的不开心都会好伤心，好难过，我一直小心熠熠的，用心的经营我所谓的爱情，可是我还要做什么？我心爱的人，你知道吗？我用我所有的精力来珍惜我们，你为什么还是要怀疑我，我知道，是我的过去让你不放心是吧 。难道 那些过去就真的过不去了吗？还是我在痴心妄想，我把梦做的太美了，却忘了自己的身份，呵呵，真可笑，这样的一个女人，还有权利奢望爱情吗？
每晚在床上辗转反侧，不停的换动姿势．一刻曲腿侧卧，掌背枕头，下一刻掀了被子一脚把腿搁被子上，再下一刻趴着睡，可是都不行，于是再换Ｎ中姿势，试着将被子盖住胡思乱想的头脑，试着把脚丫垂挂在床沿，试着换床的另一头，都没用．到最后只能靠着墙角，双手抱膝埋头望着黑糊糊的窗外，在盼着黎明到来前，迷糊着．．．我只是想换一种姿势不想你也那么困难．．．
一个表弟的电话竟会让你生气，我在想也许你也是在乎了。或者是~`~~`哎~~~说不出的感觉，这种感觉让人不知所措，甚至不知道该怎么呼吸，电话又不适时的停机了，连各解释的机会都不给我，可是就算是通的，我又要解释什么？表弟得了脑细胞死亡证，心情不好，打电话聊聊天拔了，就算你生气也该问问在生气吧``~就这样仍给我，你知道我有多难过吗？谁对我都已经起不了任何反映了，就连母亲也不能对我造成这样的影响，你却做到了？我该高兴还是难过呢？心在一点一点的往下沉，压的我快喘不过气了，不知道远处的你是否还在生我的气呢？我终于发现我这个不知死火的东西，竟然这样怕你离开我，真不知道哪天你真的离开我的时候会是什么样的，但无论如何，到那一天的时候，都希望你能亲口告诉我，我又一次想起了龙龙，对他我有愧疚，但是不管怎么样，他现在已经在他们 的帮助下接受现实了，可是我呢？我该怎么办？怎么办？？？
我想好了。我会这样慢慢等待，或许，我在等待着，等着你跟我说：我们分手吧．那样，即使心碎也碎的彻底了．．．
