爱在达丰，散在华硕 爱消在风起雨后

挂掉电话，其实我已经知道这是跑不了的事实了，可我就是一下接受不了这样的事实，我要清楚地问小路，这究竟是不是真的。10分钟过后我打了过去，可是忙音，又过了5分钟我又打了过去，通了可是刘波还是告诉我小路不想和我说话，所以号码他不能给我。既然小路这样绝情，我也无力再强求些什么了，挂掉电话我像是得了软骨病一样，一下子趴在了桌子上，我很想站起来，可是全身像是被霜打了一样一点力气都没有。赵贵把我扶起来，正好桌子上有个镜子，透过镜子我看到了自己一张苍白得可怕的脸，连嘴唇都变了乌色，赵贵见状赶紧给我倒了杯水，我心里难受得都快要窒息了，同时发现我的十指指甲也变成了乌色。想我程之庆在工作上，在交际上，甚至在爱情上我是那么优秀，什么时候受过这般刺激，就是这般的优秀让我接受不了小路这般无情的背叛，那种感觉快要让我落心了，我知道这样下去不行，于是逼着自己大口地喝了那杯水，尽量不去多想，趴在桌子上一动不动好久我才觉得好点。半小时过后我的电话响了，是刘波，他说小路同意我打电话过去了，他给了我纪永杰的号码，其实我知道即使打了电话又能怎样，这已经是改变不了的事实了，可我还是拼了命地拔通了号码。听筒里传来了纪永杰的声音。其实我早就想和纪永杰谈谈了，没想到第一次和他通话竟然是在这种状态下，听得出他的声音带着胜利的喜悦，他告诉我他认识小路已经10年了，也喜欢了她10年，中间要不是我也许他们早就在一起了，现在我们已经分手了，那就不要再纠缠下去了，我问他真的就不在乎小路和我在一起的四年吗，他毫不犹豫地告诉我，现在都什么年代了，他不在乎，他之前也和一个女孩同居过两年，现在分手了，因为他不爱她（后来听小路说他是故意这么说来气我的，是真是假我无从考证），接下来他告诉我的话更让我接受不了，他告诉我说这四年里每天他都会给小路发短信，这才让我想起原来经常以刘波名字发过来的信息其实是纪永杰，只不过小路把他以刘波的名字命名在手机里，还跟我说她从来都不知道纪永杰的电话号码，原来小路一直在骗我。谁说初恋不可以做朋友，我一直相信小路能处理好她和纪永杰的这种关系，只要是不主动联系，我想我都可以理解。我是那样相信小路，可是小路却一直在骗我，我不知道背着我他们联系过多少次。小路你到底还有多少事情在骗着我啊。我要求跟小路通话，纪永杰把电话给了小路，听到小路的声音后我第一句话就对着小路说，你知不知道联系不上你我有多么担心你，知不知道现在我知道你在这个世界上还有呼吸我是多么开心，可是你为什么要给我这样的结果，小路说是因为我说了跟她分手后她才来找纪永杰的。可你知道吗，那是被你逼的，我不得不对你做出考验才说那样的话，如果说我不应该说分手，那我们四年来的感情在你身上也太经不起考验了，不然你怎么会这么快就背叛我，小路说现在既然什么都知道了，那就什么也别说了，也别再争吵了，还有什么意义呢。是啊，我在这边为你提心吊胆，这三天里你却开心地躺在另一个男人的怀抱里，这四年来我全心全意付出我火热的爱现在却让我冷到心底，我恨死了背叛，恨死了欺骗。是啊，再争吵出个谁对谁错那又有什么意义呢？此刻我再也无力挽留些什么了。最后我用尽全身最后一点力气，对着话筒跟纪永杰说，我祝福你们，祝你们白头偕老，纪永杰说他们结婚时一定请我吃喜糖，那一刻我心如刀割，接着我脑袋嗡的一下便什么也听不见了，挂了电话好久，我才恢复听力。
怪不得这四年里每次小路跟我生气时都那么不在乎，她能轻易地说出分手两个字原来她心里早就有了纪永杰，真枉我每次委曲求全地与小路维持着感情。还那么不顾一切地爱她，疼她。她却一直在欺骗我，甚至我都怀疑小路的身体这几年中是不是只属于我一个人的。我不愿意把他们想成一对狗男女，真的不忍心这样去想小路，可她做出来的事实也真的很难让我说服自己不去这样想，那一刻，不恨她不可能。如果她在我面前，我真的想用一把尖尖的刀深深地刺进她的心，然后问她为什么对我这样不公平。除了穷一点买不起房子，到底还有哪一点我做得不够好。
我给小路的妈妈打了电话，因为我怕她担心，我告诉阿姨我已经找到了小路，并告诉了她所发生的事情，阿姨还在为小路辩解说纪永杰是小路的好朋友，可事到如今还有谁比我更清楚他们到底是什么关系，你可知大年初十那天她离开家到南京并没有直接回上海，而是在陪纪永杰逛夫子庙，还有一些事情我也无力再跟阿姨投诉了，我是男人，我有尊严，我可以惯她，但我接受不了她的这种背叛与欺骗，阿姨也很直截了当劝我分手（我真诧异有这样的父母），我也当着阿姨的面做了分手的决定。阿姨担心我会报复小路，我向阿姨保证，请她不要担心，我程之庆做事不会那么差劲，也不会那么傻，我不会做出任何伤害她女儿的事。挂了电话，一切都结束了，心也在那一刻死掉了。
赵贵在一旁不停地安慰我，可我一句都听不进去，我很想哭，我想用这个方式发泄，可怎么也流不出半滴眼泪来。心伤到一句话都不想说，憋得我满脸通红，躺在床上，只想闭着眼，那一夜我不可能睡着。早上起了床，还像往常一样刷牙洗脸，骑车上班，只是身体里那颗挂满小路名字的心死了。在公司里我像是丢了魂一样拿东忘西，我知道这样下去不行，我需要发泄，中午趁休息的时候我跑到公司旁边一间发电机房后面，找了块石板坐了下来，双手搂着头，合着发电机发出的哄哄声撕心裂肺地哭了出来，那一刻憋了一夜的泪水再也没止住，冲着四年的感情，冲着我无私不记付出的爱，冲着一路为她奋斗的艰辛，我仰声大哭，我终于把心底的所有委曲释放了出来，我哭得很狼狈也很彻底，泪水还有口中流出的黏液混合在一起滴湿了一地，不知哭了多久，我想找个人安慰自己，掏出手机我打了离我公司不远的汤朋的电话，听到汤朋的声音我便又忍不住失声痛苦了起来，汤朋是小路的的朋友，我是通过小路才认识汤朋他们的，没想到小路离开了我而这些朋友依然还在我身边，那个时候只要我看到或联想起任何能让我想起小路的人或物，都能唤起我的伤心，我的情感变得极脆弱。汤朋能猜得出来我的事情，上次我生日小路没有来他大概就知道了。我哭了很久，汤朋也安慰了我很久，其实那些安慰我的话我一句都没听进去，打他电话也只是想找个人在这个时候陪我说说话，关心一下我，让我觉得不再是那么孤单无助。汤朋最后说，我这么伤心又有什么用呢，她现在开心地过着生活，何必让自己这么难过呢，我想是啊，在她心里也许早就做好了这样的结局，所以她肯定不会像我这样难过。我很感谢汤朋在这个时候能给我一针见血的安慰，我振作了许多，但还是很伤心。
于是我在接下来的一个星期里，也就是4月7号到11号这五天里，每天都住在汤朋那里，我不敢回去，我怕见到家里的一切会让我想起小路，然后伤心难过。在这五天里我没有吃过一口饭，我知道这样下去身体会撑不住，可是真的一点味口都没有，每顿我都只是喝点汤，可我的舌头像是失去了味觉一样，那浓浓的汤我竟连一点味道都尝不出来，整整五天里我足足瘦了6斤。在与小路分手的第二天，我打电话通知了我家里所有的人。我小姐很担心我会想不开，几乎是每隔一小时便会打来电话和短信要求我回复，而那段时间小姐真的给了我不少安慰，如果没有小姐我怕在那段非常时期我真的不知道会做出啥事情。当我打电话回家时，爸爸说妈妈正在田里担秧泥，那个时候是我家每年做小苗移秧的时期，昨天妈妈一个人弯着腰低着头用手去扶平那些秧泥，整整一个星期了，累得从眼睛里都流出了血，今天妈妈在床上躺了一天了。天啊，爸爸说后，我在电话这头早已泣不成声，看看吧，我家为了小路要求我在上海买房子，全家都在做着各种努力，如果不是小路这种蛮横的条件我爸妈已经摆脱了田地，更不用再去担秧泥做小苗移秧了，而这时我真不知道该怎么向他们说小路已经跟我分手的事实，爸妈听到我在哭，他们问我怎么了，我才被迫告诉他们小路背叛与欺骗我四年的事，爸妈气愤得一时竟说不出话来。我觉得我好对不起他们，这四年来由于小路，我挣的钱几乎都花在了她身上，给父母的却只有一点点，曾经让他们以为不用为我的婚事再操心了，想不到到头来反而更让他们费神与生气，一切对于我家来说太突然了，爸妈他们真的接受不了这样的真相，但没办法，跟我一样逼着自己去接受这残忍的事实。
4月11号星期五，晚上下班后我从汤朋那里回来了，当我赶到横沔新镇的时候都已是晚上9点了。特别是从周浦到横沔新镇的这段路上，让我想起了很多以前，在横沔新镇住的这一年里，多少次我骑车带着小路走这条路去周浦或去大润发玩，而如今我的车后空空如也。在快到横沔新镇的时候我突然拐了弯去了华硕二厂外面的那座桥上，我知道虽然我恨小路，但我无法骗过自己，我依然牵挂她，不知道她现在过得可好，于是这一个星期来第一次拔通了小路那熟悉的号码，通了后，小路竟主动要求与我见一面。我答应了，于是20分钟后我便在华硕厂门口见到了和以前没什么两样的小路，我想我们的分手她不会像我这样难过，这一个星期里她也不会像我这样一口饭没吃，而这四年来我对她无私的疼爱也让她对我还残留些感情，这也是她提出见我一面的原因。我们沿着华硕门口那条创业路走着，路上行人很多都是华硕的员工，路边总是有很多小吃摊，看到卖烤肠的，我赶紧买了两根，因为以前在华硕的时候与小路一起走在下班的路上，小路总是闹着要吃烤肠，我则考虑到路边小摊的卫生，还有食品安全问题不让她吃。我知道小路爱吃，所以就当补偿我以前没有买给她的吧。我很少吃这些路边小吃，那天我也陪着她吃了一根，我赶着车，她走在我身边，就好像从前我们不曾分手那样走着吃着。想想这一切，如果不是小路贪图虚荣，要与我分手，我们将是很幸福的一对。最后小路坐上了我的车，我带着她回到了家里，晚上赵贵我们三个人还像以前那样有说有笑地聊了好久，只是那种笑失去了原有的自然与活力。最后赵贵提义我们三个人打牌，经过这一周的低落我也好想找找以前我们三个人在一起时打牌的轻松，于是我们三个人一直打到凌晨1：30我才骑车把小路送回公司，因为小路当晚还在上晚班，她是从公司里逃出来的。在华硕公司门口小路临进去前，我告诉小路周日我搬家，我将离开横沔新镇搬去和汤朋他们一起住，赵贵天亮后也要去南桥那里和朋友找生意做了，为了给我们的爱画上一个凄美的句号，所以希望她陪我最后一晚。小路点头表示答应。
4月12星期六，小路从昨晚一直加班到中午12点才下班。她在宿舍里洗了个澡又换了身衣服我才把她从宿舍接到家里，下午赵贵提着行李，我把他送到横沔新镇，在赵贵坐上车的那一刻突然觉得有点对不起他，他来上海这两个多月由于我和小路的事我也没有过多地关心过他，小路的事我也没能解决好，而他的工作我也没能帮他找到，总觉得欠他些什么。下午回到家，我和小路互相抱着，之前对她的那些恨还在，可是我骗不了自己我还深深地爱着她，我想我的爱还没到小路一点都不眷念我的那种地步，于是我们紧紧地搂着对方，那种爱恨交错的情感在心里交织成一种非常复杂的感觉，那一刻是爱多些，还是恨多些已说不清楚，当抱住她的那一刻我们又都再次流泪了，我们都舍不得放开，又都清楚已经回不去从前。我们的爱情有个绳索，这个绳索一直都被小路牵着，而现在却被她牵到了一个没有退路的悬崖，有些事做了以后，就再也不能当作没发生过了，所以这个悬崖我们都清楚必须要跳下去，就让我们在这个悬崖边体验这最后的温存吧。晚上小路告诉我她要和同事去参加公司里的聚餐，我把小路送到了她们聚餐地点福记饭店，然后我就回来了。我告诉房东明天我将搬走，他们都很惊讶，问我为什么要搬，我跟他们讲了实话，他们都安慰我说小路离开我后她会后悔的，我笑笑。然后回到家关上门用被子盖住头又一次失声痛哭了起来，我清楚地知道我不忍心看到她后悔的那天，可我又无力改变什么。到那时我才知道我到底爱她有多深。而纪永杰能像我这样在跟小路热恋的时候送她去农工商门口去见喜欢她的丁二元吗？能像我这样在去南京面试回来的火车上，忍着饿了一天的肚子买了一袋鸭均还没舍得吃完带回去给正在上晚班的小路吃吗？能像我这样两次不顾升职加薪的机会（南京伟创力，上海伟创力），绝然辞职回到她身边照顾她吗？能像我这样自己用十几块钱的洗发水却舍得给她买近40元的沙宣吗（06年初夏的时候）？ 能像我这样四年如一日地不舍得让她洗锅刷碗叠被扫地吗？能像我这样为她花3000块钱过一个生日而我的生日她却装忘记还能精心给她准备第二个生日吗？能像我这样为她发过来的告诉我不喜欢我说她胖的短信而在手机里保存两年以提醒自己吗（如果不是分手那条短信我想如果手机不坏我能保存一辈子）。能像我这样怕她一个人在家害怕，在公司完成试产必须的工作后在凌晨三点半还不顾一切的从15公里外的公司赶回家陪她吗？也许纪永杰真的比我还爱小路，但有多浓，有多真这只有她自己清楚。而我所付出的这些，在现实、残忍、无情、虚荣的小路面前却连一张房产证都不值。算我瞎了眼，错放了爱。
晚上我一直等小路到9点钟，我打她电话才知道她在好心馨KTV里陪同事唱歌，天啊，我真不敢相信在这个时候她竟还有心情去唱歌，看着镜子里哭得稀里哗拉的自己，我突然明白，这也许就是一个付出、一个没付出，两者在分手后的状态。我一直在等她回来陪我吃最后一顿晚饭，看来没必要了，擦干眼泪我骑上车到横沔新镇的兰州拉面馆里要了一碗拉面，我想通了，我不会为这段不值得我再做任何牺牲的感情糟蹋自己的身体了，我的伤心难过换不来她的一点点同情和感动，于是张开嘴吃了那一个星期以来第一口饭，连汤加面我把它吃得精光，然后骑车到伍德会饭店门口那座桥上，坐在车座上腿敲在桥栏杆上，对着天空大声地唱起歌来，把以前没认识小路那段时间学的歌全唱了一遍，好想回到四年前，我知道回不去，那只有拼了命地删除与小路相恋的这四年里所有的记忆，如果删除不了那就试着不再想起，我用歌声凭着记忆我一点点地搜寻着没有认识小路以前的感觉，这让我这一周来第一次感到一阵轻松。
晚上11点钟的时候小路打来电话说她们结束了，我骑车接到了小路，她说饿了，我带她去了兰州拉面替她要了一碗面，吃过后我们回到了家。看得出来她喝了酒，显得很兴奋，我们都知道这晚是我们还可以拥有对方身体的最后一晚，可当我们躺在床上时我却连一点性欲都没有。我很努力但真的连一点感觉都找不到，小路想了个办法，她看到放在桌子上昨晚赵贵我们三个打过的牌，她让我们各接三张，规则按照炸鸡的规则，谁的大就赢，然后可以向输的那方提各种要求，包括脱衣服。就这样我们在游戏的规则下双方都被脱光了衣服，那晚是我这四年中第一次见小路那样放得开，在这最后温存的一刻，人性最基本的羞怯便也释然了，最后我还是吃了一粒助性药才挺了起来，小路的私处早已潮湿一片，借助药力很轻松便进入了小路的身体，小路很兴奋，在她的哼声中不久她便来了高潮，整个过程我显得格外清醒，可我还没有射，小路贪婪地要求我不要抽出，也不要动，因为她说我一动她会感觉很酸，等过了这股酸劲，她还要。我则趴在她身上一动不动，可过了好一会，小路睡意越来越浓，我只好忍着抽出，我知道我还会心疼她，为了让她睡好觉，我能忍着它挺一夜。这些年来顺着小路的感觉走，都培养成了一种习惯了。仔细想想那不是习惯，而是爱。我都惊呼自己，她这样对我，现在我还如此考虑她的感受，我都怀疑自己是不是正常。现在明白了，如果爱一个人太深，你不会在乎她怎样对你。
第二天也就是4月13号，我想我永远记得这天。是我搬到横沔新镇与小路住在一起整整一年的时间（2007/4/14~~2008/4/13），也是我和小路彻底分手搬出横沔新镇的一天。早上起床后小路要求我昨晚她跟我在一起的事情不要告诉纪永杰，我心里只觉得一阵苦笑。我想一个星期以前她在南京纪永杰面前肯定信誓旦旦地说从此不再见我的话，所以她才怕我告诉他。这让我想起妈妈前几天告诉我的话，说小路的八字上显示，只要比她大两岁的男孩她都会骗，记得以前小路跟我说过纪永杰和我一样也大她两岁。以前也通过小路知道纪永杰家兄弟两人，家里的条件在当地还算可以（我想至少比我家条件好得多），1米74的个头，这也比我高，我想一定也比我帅。总之各个方面条件都比我好，最重要的是他不在乎小路跟我在一起的这四年，不过纪永杰之前不知道小路一直和我同居，一星期前跟我通电话的那个晚上他才知道，后来小路还怪我不应该和他讲。我想小路也是一直在骗着他，而他知道后也愿意接纳小路，我想他是真的在爱着小路，在这里我也真的希望以后小路不要像骗我这样再去骗他。小路和纪永杰的关系，小路的妈妈爸爸也都知道（这是以前小路告诉我的），基于他家条件比我好，又加上他们两家住得近，不管小路的妈妈会不会向纪永杰要求在上海买房子，但至少比跟我在一起更让他们放心了。中午我叫了辆大众货运出租车，搬走了所有的东西，我也叫来了老姚过来帮忙，由于我的电瓶车不好放在车上，所以我选择让老姚坐车领司机去他那里，而我则骑电瓶车过去。收拾东西的时候我扔了很多东西，因为我怕看到它们，怕想起从前。小路看我扔了很多我俩一起买的东西，她也把留在家里我送给她的东西统统扔了，这里包括04年给她过第一个生日送给她的那包一点一点收集了8个月的餐巾纸，当初还担心她心碎时没人给她擦眼泪，那可是我纯真的爱啊。曾经以为我送她的这份礼物值得她珍藏一辈子，可惜现在小路却把它变成了垃圾，小路最后翻出柜子最底层拿出了这几年我妈妈给她做的三双布鞋，那可是每年过年回家最冷的那几天，妈妈几乎熬通宵给她做的鞋，我在心里恳求她不要当着我的面扔掉它，因为我实在不忍心看见小路再把我白发苍苍的妈妈的这片心意当成垃圾，小路看着我在看她，她把那三双鞋最终装进了袋子准备带回宿舍，我想带回宿舍她也是扔，不过不要让我看见。装好了所有的东西老姚和司机一溜烟地消失了，剩下我和小路还有空空的房子，看到曾经充满爱的小屋就像我们现在的爱一样变得一片狼藉，心早已碎得不能再碎了，好想哭，但自从昨晚把头蒙在被窝里失声痛哭过后，我就向自己发誓，那将是我程之庆最后一次为她落泪，她再也不值得我再为她落下任何一滴泪。骑着车我送小路回宿舍，到横沔新镇的时候小路说她饿了，她要请我吃拉面，如果没记错的话这是她四年来第一次说她请我这三个字，可我没让她付账，既然这四年都过来了，我现在也不需要她的这点补偿了。
吃过拉面，我向小路要了06年她生日我送给她的那条铂金项链，不是我小气而是我觉得她这样的女孩不配戴我程之庆的项链，她没资格享受我火热无私的爱，那条项链在她身上是种浪费。她跟我说她已经把它偷偷塞进了老姚身上的那个包里，她还蛮有自知之明。最后我跟她说，你可以骗我但你不可以骗我白发苍苍的爸妈，希望她能把06年十一去我家，临走我妈给她的一千一百块钱还给他们，那是我妈每天早上挑菜到十几里外的镇上卖菜换来的，那是她的血汗钱。小路没想到一向大方的我现在居然这样跟她斤斤计较，愣了一会说下个月发工资会还给他们（我爸妈），最后她还主动跟我说去年由于她家要买房子我借给她的4000块钱，由于汤朋欠她钱，所以让我向汤朋要。后来汤朋也还我了。看来这什么都说清楚了，也该说拜拜的时候了，最后按照她的要求我把她送到了创业路一家公共电话处，她说她要打电话，分开的最后一刻，我跟她说，以后到什么时候都请不要忘记曾经有个叫程之庆的男孩真真切切地爱过你，请以后一定要过得比我幸福，她说她会努力过得幸福，说了拜拜我俩就这样谁也没回头地往各自的方向走去。
那天是个晴天，太阳很大，可一切对于我来说是那么暗淡无光。走到沪南公路那边的那座桥上突然想起我的车座下还有她的一个红色太阳镜，我很快刹了车，打开座垫，拿出那个我们曾经用它照过无数张大头贴的太阳眼镜，站在桥上使出全身的力气扔在了远远的河里，我不想留有任何能想起她的东西，我要彻底地把她赶出我的记忆。回到汤朋那里，我拼了命地搬东西和收拾新家，打扫着卫生，我想让自己忙起来，晚上我打电话给小姐，说我已经搬家了，和汤朋老姚他们住一起了让小姐不要为我担心了。小姐安慰我做得很对，她说小路是一个只懂得享受，不懂得给予的人。是啊，综合这一切想想她跟吝啬鬼有什么区别，跟我相处的这四年她给过我什么，她一直都在享受着我给予的爱，这四年来她给过我什么，一直让我深信不疑的感情，没想到她却在我和纪永杰之间来回摇摆，最终选择骗我，对于一个感情骗子她又怎能懂得付出和给予。
还有她的爸妈，这四年他们来上海四次，每次都是我提供他们吃、喝、住、行、玩、接、送，临走还要送东西，把他们伺候得像祖宗一样，而最关键是知道她女儿已经跟我有过小孩了，嫌我家穷，在去年过年的时候还劝她女儿离开我，还美其名曰不要耽误我！就像我的朋友张兵说的那样，这样的父母除了说他们冷血以外还能说什么。我跟他们是两种追求的人，离开这样的家庭我感到是一种庆幸。再看看小路本人，当初她在华微半导体公司做操作工的时候是多么可怜，每天穿着只露两只眼睛出来的静电服工作，而最重要的是她经常在交接的时候与同事发生矛盾，经常气呼呼地下班回到家，还与同事勾心斗角，那样辛苦每月工资也才1100~1300之间，我心疼她，替她做了简历，在网上帮她找工作，帮她面试，想办法让她以假的大专学历进了华硕公司做了组长，每月工资可达3500以上，别人都说吃水不忘打井人，可她却把我骗个通透，然后踢到一边。这叫忘恩负义。

结束语
这四年来我们生活在一起，跟夫妻没什么两样，只是在法津面前少了张文书，我们的分手无异于离婚，别人离婚是因为感情破裂，而我们的“离婚”我却一点心理准备都没有，就像512纹川大地震一样来的是那么突然，让人措手不及难以接受，这种心灵上的震感是巨大的是空前的，伤害如果可以用数字代替我想是无法计算的。我就像四川灾区的灾民们一样怀着无比痛苦的感受逼自己去接受这种上天对我是多么不公的事实。你极力想做些什么但发现你已改变不了局面，四年来的点滴如今你只剩回忆，所以我就靠着每天的回忆并尽量详细地记录着我的过去，写成故事，不为别的，只为纪念我死去的爱。这两个月里我是痛苦的，内心无时无刻不在做着挣扎，有时写到情深处我会流泪，写到我俩幸福的时候我的嘴角会不自觉的上跷，写到她跟我闹矛盾的时候我的心会觉的郁闷，就仿佛回到了当初，这种种迹像表明我还深深地爱着她，在我心里恨替代不了爱。想想04年她在达丰辞职回家的那天早上要求她回来时我要唱《江南》这首歌给她听，我还没唱给她听，曾经答应过带她去吃披莎还没实现，还有向她承诺要一起去上海崇明岛去玩都还没去，怎么可以就这样离开我，我曾想过改写我故事的结局，于是在五一黄金周的第二天，我打了她电话可是关机，我联系了纪永杰，果然如我所想她去了南京纪永杰那里，没想到她去南京竟然这样勤，就像当初我在南京时一遇到休息就往上海车墩跑一样，我觉的她好可怜，抛弃了我也许她想拼命地抓住这个男人的心。我几乎是用哀求的声音让她看在我们四年的份上再给我次机会，其实在打电话前我都对自己说的话想好了，如果真的能像浪漫的电视剧里放的那样，在两个人分开后发现自己竟这样深爱着对方便不顾一切地又回到一起，我想我会毫不犹豫地跑去火车站接她，我对她的爱真的像大海那样能包容她犯下所有的错。可是得到的却是她坚定的回答说已不再爱我，尽管我知道结果是这样可是我还想努力一下，我真的很认真的去做了，去努力了我想既然改变不了以后自己也不会后悔。
今天是6月13号，是我和小路分手整整两个月的时间。也是选择在今天截稿的原因。在这整整60天的时间里，如果有谁还不知道分手的滋味我可以告诉他，在分手后的两个月里，你会睡得很少，每天眼里都充满血丝，想早一点睡也睡不着，好不容易睡着你会整晚地梦见她，不管多早，一旦醒了后你会无法再睡着，特别是在醒来后的早上，你会钻心地想她。无论你在家休息或在公司你的脑袋里想的都是她，会严重影响你的工作；一旦你有时间坐下来便会长时间地发呆，你会吃得很少，几乎是没有味口，你想抽烟或喝酒，但这时你会更注重健康，想锻炼身体才发现你已瘦得只剩皮包骨头。两个月内你会一点性欲都没有，也许你会担心你身体出现了异常，但想想病根其实在你心里。你也想赶快找个女孩恋爱，但你会从心底里发现你还舍不得这么快忘记和她的从前。你会想不通你如此真心地爱她却换来分手，也许你会怀疑爱情，但很快你会找到原因，是因为认识了一个不懂欣赏你的女孩。
虽然我不知道小路最后是否能与纪永杰走到一起，但真心希望他们能开心幸福地走下去，在这里也想提醒一下小路不要万事都听爸妈的，父母永远会为小孩好这没错，可是自己的幸福还是要靠自己去把握，如果你一切听你爸妈的，我相信他们能为你找到有钱的人家嫁，但不一定能为你找到幸福，他们连自己的感情都维持不好，又怎能真正懂得幸福的含义呢。
我不否认小路对我也有付出，必竟她把一个女孩最青春最宝贵的时间献给了我，同时也给了我很多回忆，谢谢她丰富了我的人生。过了这段时间我会把带有她的所有回忆都封存在记忆最深的某个角落里，有句话叫着：如果不能忘记，那就试着不再想起。也许我俩真的就像命里说的那样有缘相识，无缘相守，希望纪永杰是你命中能守住你的人，真心祝福你们。我们的缘尽了，爱散了，但我们都曾经拥有过，若问自己你什么时候会想起我，我想也许是在你吃菠萝的时候吧。因为当初我们是由于去吃菠萝而走到一起的。
Goodbye my love Goodbye my lover，故事写完后我也将全身心的投入到工作和学习中去了。因为我不想像这两个月一样心情总是停止不前，我相信总有一天我死去的爱会再活过来，找到真正属于我的那份幸福。就像那首我和她刚开始时候流行的《暗香》唱的那样：
当花瓣离开花朵
暗香残留
香消在风起雨后
无人来嗅
如果爱告诉我走下去
我会拼到爱尽头
心若在灿烂中死去
爱会在灰烬里重生
难忘缠绵细语时
用你笑容为我祭奠
让心在灿烂中死去
让爱在灰烬里重生
烈火烧过青草痕
看看又是一年春风~~~~~