我不知道我们之间的认识是不是一个错误，就算是个错误，那也是我自己一直纵容自己的后果。一直以来，我都把现实和游戏分的很清楚，游戏里的感情那只是虚幻的东西，但是遇见你之后，我却发现自己投入的太多，多的我已经拔不出来，无论是现实或是游戏，我都只想做你的唯一。也许是我太贪心了吧，那时的我们经常吵架，总是为了些鸡毛蒜皮的事，每次我都很伤心，然后总是选择逃避。你也一样，总是用不再上游戏来惩罚我。那时的故事真的好多，回忆起来有苦有甜。最甜蜜的就是那几天每天晚上我们都打电话打到凌晨，打到我们的手机全部停机，但是我却没有一点睡意，甚至越来越清醒，我不知道为什么我们之间会有那么多的话题，总是说不完。我喜欢你在电话里叫我宝贝，那时的我幸福的一塌糊涂。但是只是幸福了短短的数日吧，我们又因为一点小事而争吵，而你再次选择消失，而每次你的消失我总是无能为力，因为我除了你的手机号码，对你是一无所知。等我慢慢的调整好心态，慢慢的接受你已经远离我的生活的时候，你却会再一次出现，然后会告诉我你有多想我，有多爱我，而我，却总是每次都被你的甜言蜜语打动。爱情，总是会让人变成傻瓜。
去贵阳找你并不是一时冲动，那是我很早之前就想做的事情。其实每次很想你的时候，我就会一个人傻傻的在那想着如果我们第一次见面是怎样？兴奋、尴尬抑或是失望。在开往贵阳的火车上，我一直觉得自己是在做梦，做一个我不愿意清醒的梦。那时的我好激动，总是盼望着火车能快点，让我快点见到你。终于在心里呐喊了千万次之后，火车到达了那个有你的城市，想着以后能跟你呼吸到同一个城市的空气，我无比振奋。但是接下来的打击是我从没想过的，曾经在心里想了无数个我们第一次见面的场景，但是这个场景却是我一辈子都想不到的。你的一个短信“我配不上你，我没你高”。把我彻底打入冷宫，那时我的心有多冷、多痛你知道么？我想你根本就体会不到，如果你体会的到你根本不会这样对我。我那时心里的第一个想法就是，你肯定是看见我不喜欢我，所以就随便拿个借口来搪塞我。我知道在所有人的眼中我都很傻，但我想为你傻一次，我觉得自己是个很感性的人，只要是自己喜欢的无论多困难我都想得到。看了你的短信我还是给你打电话了，我说你先出现，我想我们面对面说清楚，如果你见了我真的是失望的，那我可以走。但是你却还是不肯见面，无论我怎么说自己不在乎你是否比我矮，最终我还是失败了。拖着行李在这个完全陌生的城市，我真的好恨你，眼泪也已经马上要流出来了，但是我还是很坚强的抬起头，把眼泪灌回去。也许你终于还是良心不安了，说自己晚上来见我，说自己花一整天的时间来调整自己。我不知道你说的是真是假。找了个饭店，开了个房间，在房间里我痛快的哭了出来。就这样在房间里我等了你一天，这一天有多漫长你知道么？晚上你终于肯来见我了，我竟然还是觉得自己挺开心的，有时候真的觉得自己有够贱的。你带我去吃了饭就把我送回了饭店，然后仍然留我一个人对着这座陌生的城市。之后的几天我们之间的关系好了很多，虽然之间也发生过争吵。我以为我已经真正拥有了你，我以为以后的每个日子，无论我开心还是难过你都会在我的身边了。但是我却遭受了另一次的打击，你告诉我你要去云南，要去三个月，回来一定会第一个找我，会好好对我。我的心再次沉入海底，你从来未曾想过，你走之后我一个人怎么过？在这座我完全陌生的城市，在这座除了你我不认识一个人的城市。可你还是走了，走的时候甚至未曾跟我打过一个招呼。那段时间是我最消沉的时候，每天看着电话盼望你能打个电话跟我说一声，只要一个电话我就愿意原谅你的不辞而别，甚至还会乖乖等你回来，但是没有，你就这样再次从我的世界消失了，消失的莫名其妙。第一次有你的消息是你在QQ上给我的留言，你说我才这么几天就跟别的男的在一起了，还说什么等他三个月。我不想辩解什么，如果谁都能代替的了你，我又何必千里迢迢跑到贵阳去找你。在你离开的这段日子，我想放纵自己，我去了KTV做公主。每天和不同的男人打情骂俏，我想这样我心里会舒服点，我想用这样惩罚你对我所做的一切。但是我不快乐，一点也不。终于在等了你二个月后我离开贵阳回了自己家。换了号码，删了你的QQ我想重新我的人生。
慢慢的、我习惯了现在的生活，也慢慢的、我甚至把你的长相都差不多忘记的时候，你却再次出现了。而我却再次舍不得拒绝你。对你的恨还在心中，但是却依然爱着你，这样的我好痛苦，为什么你不消失的彻底一点，为什么还要找我，我不懂。你在QQ上给我发的那些话，我竟然看了一遍又一遍，好傻。为何我总是不懂得拒绝你。亲爱德，不爱我，放了我！
