有这样一个传说：
一个人要是在月光下奔跑，就能够让那些过世的亲人看到他。
过世的人因为失去了身体的重量所累，走起路来一定很快，所以尘世的人需要用奔跑的速度才能够跟得上他们。
那为什么还要在月光下奔跑呢？是不是因为月光就是亲人们在那个世界的灯呢？
一直以为，死亡也仅仅是一个人肉体的停顿而已。因为这种停顿而获得彻底的平静，让灵魂在肉体的停顿中变得轻松，摆脱束缚，获取自由。
每天都会有人离我们而去，认识的，不认识的，熟悉的，陌生的。他们走的时候都是安详的面孔，看不到痛苦，即便是有痛楚，也还是要闭上眼睛带走熟悉的风景。
大概真的是宿命，或许我也还是宿命主义者吧，一直都相信人是有灵魂的，当一个活着时，他的灵魂和他认识的人在一起，当他离开时，他的灵魂所到之处应该还是那些熟识的人吧。
突然想起姥姥离开的样子，下着雨，我什么都看不到，只有那只手在我眼里定格。我确信就在那一刻，姥姥是站在云端看着我的，看着她所熟悉的村庄，看着她曾爱的人们，看着她最疼爱的我，然后慢慢走远。
眼睛里有泪，可我是对着天空笑的，因为知道姥姥在那里，真的在。所以后来学会了仰头看天空，不论何时何地，只要想起。再也不笑。
那种空旷压的我喘不过气，我不知道那里有什么，那些人是否还在，云上面究竟是什么...
不知道自己又怎么了，莫名的心痛。天空，在下雨。或许这就是原因吧。
我想，我病了，强迫疼痛症。我只是想让自己心疼，不想让自己这样的麻木。
我逃不出去，只是一日一日地重复这种疼痛带给我的疲惫快感。伤害别人，也伤害自己。不可自拔。
很幸运我是清醒的，因为我知道自己的症结所在，遗憾的是我却无法解开。
依然平静的生活，自己的疼痛不会有人看出。阳光下自己睁不开眼睛，怕是看到被疼痛灼伤的眼神吧。
高中时期，自己一直以为只有两种男生会让我心动，一种是出色到能管得住我的举止言谈和看我的
眼睛里有不容我抗拒的霸气。另一种则是忧伤到极点的，他可以不必对我说什么，甚至可以很落魄，但他的忧郁足以让我愿意天涯海角跟着他。
曾有一个男生知道后问我他是不是够忧郁，我笑，说，你的眼神欺骗了你的感觉。
我也不知道自己究竟在找些什么，就这样子，一直走着，不愿停下。只是偶尔，泪流不停，坚强的理由，只是自己骗自己。
这世界上没有什么东西是可以永恒的，如果它存在着，它就干涸，如果它流动着，它就流走。一如死亡。
我将默默地捡起我的冬天，不知我要走向何方，再也见不到，那片曾经放牧云朵的天空。
有一些人，有一些事终究是要过去的，而那遗失在记忆中的或许就是永恒。
时间是用来流浪的，身体是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂是用来歌唱的。---吉普赛人如是说。
想要有一趟理想的流浪，即使要用尽一生的时光。
