爸，您来看看吧！

在我刚满一周岁的时候，妈妈就去世了，从小到大没有见过妈妈长什么样子，更没有拥有过母爱，从我懂事起，每当看见同龄的小孩能在妈妈的怀抱里撒娇，我就很羡慕。我也想和其他小孩一样！可以有妈妈疼，有妈妈爱。从小到大，您没有关心我过，更没有从您身上得到父爱的感觉，5岁之前您就一直长年在外打工，一走就是好几年，只留下我和行动不便的奶奶相依为命，记得第一次见到您的时候是我4岁那年，我和奶奶正在摘菜，你打工回来，站在我身后，我怯生生的看着您，您来抱我，我躲到奶奶身后，那时奶奶告诉我说；这是你爸爸。我没有任何感觉，也没开口叫您。在我记忆中，那是我第一次见自己的爸爸。可能是和您相处时间太短的原因，对您一直有种陌生感！我不知道怎么形容您给我带来的伤害，在六岁那年您给我带回一位阿姨，那时的我还小，有些事情并不懂，让我叫阿姨就叫，村里叔叔伯伯总拿我开玩笑；说那是你爸爸给你找的后妈。我当时并不懂，渐渐的我明白了！我讨厌她，也好恨您，幼小的心开始对您有太多的抱怨。是您抛弃了我，抛弃了妈妈，随着时间的增长，很多事情我都懂！别人告诉我妈妈是和你吵架才自杀的，您知道吗？这件事在我心里有多大的伤害，从小到大，您没有真正抚养过我，我感冒发烧您不管不问，拿钱给我叫我自己去打针，那时我才6岁呀，爸爸！您不在家的时候，家里大大小小的家务活都是我一个人在做，奶奶腿脚不方便，挑水洗衣服做饭，地里的农活也都是我在做，原本属于我那年龄该有的快乐时光，在我身上却从没有。看着其他小孩，高高兴兴的玩耍，我很想和他们一起玩，可是我不能，那时我的思想已经比其他小朋友都要成熟，这些不该让我来承担。我好恨，恨我自己为什么出生在那样的家庭！到了上学的年龄，我却不能上学，看着别人背着书包高兴的去学校，我只能看着，因为我没钱，您出门在外，难得回家一次，偶尔也只是打电话问问，您从没想过家里还有一个女儿，她快上学了，在家里过的好不好。也从没给我寄过一分钱生活费，眼看着开学日子一天天逼近，奶奶着急了，给您打电话打不通，没办法只好给叔叔打电话，小学4年来您没有给我出过一分学费，一直都是叔叔在负担着我的生活费！记得，有一年，又快到报名上学的日子了，您还是没寄钱回来，奶奶晚上拄着拐杖去邻居家借钱给我上学，不小心腿被狗给咬伤了，我当时好难过，好想问您我到底是不是您女儿？我不知道对您存在着什么样的感情，比朋友要熟悉些，比父女要疏远一些，慢慢的我对您产生了怨恨的情绪。不再有亲情可言。每次看见别人一家欢欢喜喜的，难道爸爸您就没有失落感吗？您心里到底在想什么呀？我不明白您为什么要这样，从小到大，我对您一直有种恐惧感，因为每次我不听话您从来都是动手不动口的，您知道吗？您发起火来真的好恐怖，那时还小，有什么也不敢和您顶撞，哪怕有时候我没做错的事也只能认了，因为我怕疼爸爸，您说只要我承认错误就不打我了！记得有一次，她{后妈]}的钱丢了，家里还有其他小孩子，包括她{后妈}的娘家侄子也在，您不分清红皂白的把我臭骂一顿，认为是我拿了那钱。我想辩解，我想告诉您不是我拿的，可是我不敢，我了解您，为了避免一顿毒打，我只好委屈的承认，可是您还是不放过我，还是动了手，为什么您就怀疑是我呢？为什么您不先调查清楚呢？我是您的女儿呀！后来结果出来了，证实钱是被其他的小孩拿了，您并没有说什么。人家都说有后妈就有后爸，我想这话一点都没错，爸爸，您知道吗？我真的好恨你！每次你打工回来，只要她{后妈}在您面前说上几句，我就开始遭殃了，难道我还比不上她在您心里的位置，为什么不相信我，为什么每次认为做错事的是我？这些对我太不公平了！心里好多委屈不知要向谁倾诉，只能写日记来发泄自己，可是爸爸，您总是喜欢去我房间乱翻东西，我的日记您也看了，其中有一篇写到我对你们的不满，您又发火了，为什么您就不好好想想自己的行为给女儿造成的伤害。是什么导致我今天这样。如果不是你们我能是这样吗？有时放学晚了，回来也要遭到你们的臭骂，甚至有时回家你们还在打牌，我作业也不做就去做晚饭。想到这些您不难过吗？到了上初中的阶段，初一上半年我一直寄宿在学校，每个星期生活费20元，您不在家，她[后妈]给我的刚刚好就20元，您知道我好想多要一点，我是女孩子，总有需要用钱的地方，更别说吃点零食什么的！每当到了放假的时候，我真的不愿意回到家，那个家让我太陌生，太惊恐，没有一点家的感觉！我一直都在逃避回到那可怕的地方。说心里话，真的还不如一个同学的家。其他的寄宿同学放假回家，爸爸妈妈总是做好多好吃的，而我呢？什么都没有，我也不奢望能像别人那样，心里清楚那是不可能的！！下半年我就没寄宿在学校，每天下了晚自习还要骑几十里路的自行车回家，有一次把车钥匙弄丢了，回到家，您刚好从外地打工回来，一进门看见您在，我愣了，我知道今晚我将逃不过一劫，或许是她{后妈}在您面前说了什么。我已做好了挨打的准备，终于您动手了，而且这一次动手改变了我的命运，也彻底改变了我原本对你还存着一点点点的父爱！呵呵，这次您打我的工具不在是您随身携带的裤腰带了，而是铁丝，可能当时我真的把你惹火了，我也不知道自己当时怎么会那么大勇气和您顶嘴，骂她[后妈]！！！您打我的时候她站在一边，我在心里无数遍的诅咒着！我发誓只要我能离开那个家以后我再也不会回去~以后你们也别想找到我，于是我拼命往外逃，最后还是被您给抓回来了，用铁链锁着我的双脚，跪在您和她{后妈]的床边整整一晚上，那一次我没有哭，我告诉自己我不会在哭了。看着手上一条条血印，额头上的伤疤，我强忍着疼痛。半夜你们没有醒来过一次，偶尔您也只是翻翻身，第二天醒来您解开了铁链，让我“滚|”去睡觉，当时我已经是麻木了，根本站不起来，而您呢！却还没消火，又数落了我一顿，她{后妈}虚伪的来扶我起来，我上楼睡觉去了，那一天我什么都没吃，躺在床上我难以入眠，听到楼下没有动静了，我知道你们去街上了{后妈的娘家在街上}，我给你们留下一封信，简单收拾了几件衣服，拿着兜里仅有的十几块钱，离家出走了，我不知道该何去何从~只好到外婆家{我生母的娘家}后来您找到那里去了，当着外婆外公的面向我保证以后绝不在打我，说您的压力大，让我体谅您，和您回家，其实我很不愿意回家，可我无法面对您当时的表情。看上去是那么的痛苦，那么的后悔。我心软了，回到家，您和我聊了很多很多，从您的言语中我能感觉到您心里还是有我这个女儿，您告诉我，您的脾气不好，希望我原谅您。以后会好好对我！看着您流泪了，我心里像打翻了百味瓶一样很不是滋味，我不知道到底要不要原谅您。人都说子女之间是没有隔夜仇的！爸爸，我该埋怨您把我带到这个世上？还是该感谢您给了我生命？您有很多地方做错了，可您不承认，在您的心里您认为您是没有错的，一直以来很想知道我的妈妈长什么样子，她是个什么样的女人。奶奶告诉我妈妈是个能干，温柔，大方，又能说会道的女人~可我在想，妈妈既然是这么一个好女人，为什么您就不好好待她呢？为什么上天对她对我就那么不公呢？为什么呀？爸爸，曾经我问过您有我妈妈的相片吗？您沉默，没有回答！我只好问奶奶。奶奶告诉我说，妈妈的相片全被她{后妈]给烧毁了。我当时对她的恨意又曾加了。我想知道她的心是什么做的，她也是为人父母的，难道就不了解一个孩子渴望见到妈妈的心情吗？爸爸，现在我已长大成人，您总打电话说要我回家相亲，要我必须听您的安排，前段时间我们之间还为这事大吵一架，您说要么听您的安排，要么今年给您打4000元回家！如果我做不到甚至爸爸您要和我断绝关系，爸爸：我想告诉您，女儿大了，您在也管不了我了，有些事我自己能拿主意，我不希望爸爸您总是用威胁的口气来逼我~~！在您的眼中金钱和物质对您来说比我还重要的吧！出门在外几年您从没主动打电话关心我，问我在外是否吃的饱穿的暖？只是每次家里有需要用钱的地方您就打电话过来诉苦！看见您的来电，很想拒接，可我办不到，我狠不下心来！每次只要您稍微说点感人的话，我的心一下就软了，对您之前的恨意随烟消散了！爸爸，虽然事情已经过去好些年了。可是我依旧忘不了曾经您给我带来的伤害！是您让我失去了两个最亲近的人，原本是该恨您的，而我做为您的女儿，骨肉亲情，血浓于水！也没资格再去恨您了...！原谅是最终的结果~~我只希望爸爸您的脾气能稍微改变，年纪也那么大了，动不动发火对身体也不好，还希望您以后对我能多点关心，不要只想从我这里得到物质上的需要，我希望您能出自真心的爱我，当然，我也希望有那么一天，我们父女能重归于好，不再有隔阂，父女之情怎能割舍？亲情大于天...............爸爸；假如有下辈子的话，我不愿在做您的女儿，我宁愿选择和您是陌生人......无论您怎样，都和我无关，我也不会难过........可是................................！