今夜，我将是一个无眠的夜晚，而我相信过了今天，自己也会长大很多，懂的更多。
说真的，我曾经也恨过她，甚至，在日记里诅咒她，我恨她，恨她只给姐姐买衣服，而我却要捡姐姐穿不了的旧衣服，常常招来邻居的冷嘲热讽，我恨她，恨她只给弟弟做好吃的，而我却只能吃弟弟吃不下的残羹剩饭，在家里，感觉自己就是一个多余的人，每个星期的零用钱，加起来还不到10块钱，在家里，妈妈和我很少沟通，语言更是很少，不知道是天生的本性还是后天的叛逆，在学校里常常和同学动手打架，逃课我恨她，我就是要这样的放纵自己，其实，我心里很清楚，自己是想的到妈妈多一些的关心，而那时的我，并不知道，我越是这样，妈妈越是伤心，只是对我说不出口，大年三十，看着同样大的小孩，在爸爸妈妈那都拿到了压岁钱，买了自己喜欢的玩具和吃的，我就问妈妈，我也想要压岁钱，结果是挨了一顿臭骂，可能那是最后的地线吧，我爆发了从未有的脾气，起初，和妈妈只是吵了几句，慢慢的，我和她动起了手，现在真的好后悔，同年的2月，我离家出走了，也犹豫过，在火车上自己不知道哭过多少回，那时，只知道自己在家里受了多大的委屈，和自己简单的对幸福下了一个定义，那年16岁的我，开始了漂泊流浪，换了一个又一个陌生的城市。
第二年，我开始想家，想妈妈，想家乡的朋友，可是，我没有勇气回家，连电话都不敢往家里打一个，只能从老乡的口中打听一点点关于我妈妈的消息，生日的那晚，自己整整在网吧待了一个晚上，直到早上，网友发来一个消息我才知道，原来昨晚是自己的生日，自己也太不争气的掉泪了，想起在家的时候，自己的生日都是妈妈提醒，在生日的那天，书包里，必定会有两三个鸡蛋，还热热的，生日的晚上，家里的晚餐一定会是我最喜欢的水饺，可这些为什么要我付出这么多大代价才能想起来呢，突然之间感觉之间我发现好傻。我那还有那个勇气回家啊，我那还有勇气面对我的妈妈。
错就错把，我就这样的飘荡了一年又一年，在矛盾当中，我开始恨我自己，甚至，学会了自残，转眼里，自己都是20岁的女孩了，这些年的时间，看了很多，学到的也很多，其间也给妈妈打过电话，冲冲的说了两句就挂了电话，我害怕自己把这些年在外的委屈和自己当初犯的错都告诉她，电话那头，我强忍着语气，说自己过的很好，其实泪水早就已经悄悄的掉了下来。
直到今天，我才明白，妈妈当初的用心，听奶奶对我说，那年，我刚两岁的时候，妈妈就生了一个小妹妹，由于当时，我爸爸的传统思想，一定要有儿子，继承香火，没办法，小妹在出生还没有10天的时间里，由亲姑姑抱了出去，送给别人了，爸爸在那些年里，生意亏了本，和妈妈打拼的血汗钱，也一毛不剩了拿去还债了，用最直接的话，就是，一贫如洗，这样的话也一点不过份，事实就是这样，可是，妈妈，却一直是一个人抗着，那时的我，不理解，为什么这些年，一直都是荒废的土地，妈妈怎么想起了去种玉米和蔬菜，为什么这些年自家都不养猪，妈妈现在找亲戚借地方养猪呢，为什么爸爸要出门打工呢，越是这样，自己就越恨自己，离开四年的家，自己第一次踏上回家的路，在路上，自己无数次的幻想着，与妈妈见面才场景，无数次的排练自己该如开口说出那第一句话，面对自己即将面对自己妈妈那一刻，害羞了起来，母女见面谁都没有说什么让人兴奋的对白，只有我，只有我能从妈妈的眼中看出来，她的心情有多好，只有我能感觉到，妈妈的激动，虽然嘴上没有说一句，但是，我能感觉到，大概这就是人们说的，血浓于水。
那晚上，挽着妈妈的手一起上街，看着她的笑容，我真的想哭的冲动。可是我不能，因为，今天是一个高兴的日子，
在街上，只要遇到过去的邻居和认识的人，妈妈就对别人说，我给她买了什么什么东西，给家人带了什么好东西回来了，心里就暗暗的对自己说，自己这一辈子不能再让妈妈伤心了，一定要让她幸福，哪怕是只要她高兴的，不管什么我都会答应她，四年了，这个家，第一次吃了团圆饭，四年了，妈妈不再是那四年前的女人了，眼角的鱼尾纹，和那双粗糙的手，讲述这些年，我离开，造成了妈妈的伤害，四年了，奶奶不再坐在村口的叉路边，等着来往的车辆，打听着自己孙女的消息了，四年了，当年的黄毛丫头，已经是现在的小大人了，
现在，我能做的只是弥补自己对妈妈的误会，弥补我离开这四年里，做一个女儿的本分和孝道，愿妈妈爸爸健康长寿，家人平安，家和万事兴
