反省,我应该不停的反省。反省这段时间我都做了些什么,又做对了些什么,做错了些什么。
一直以来,我都在任性妄为的按照自己的方式自私的生活着,这样的我并不快乐,我的思绪被太多太多的即定事物所牵绊。很累。
你把我分析的头头是道比我自己还要了解我自己,说明你用心了,我很感激。其实有时候不是我不了解自己,而是不敢面对这样的自己,所以只有装做不了解,我一遍又一遍的告诫自己,这样做是不对的,可是我还是一错再错,虽然我没有明确的接受,可是我也并没有明确的去拒绝他,在这件事上面我确实是做错了,对不起!现在我真觉得自己特他妈不是人,以前让我最不屑一顾,嗤之以鼻的一类人现在居然变成了我自己,我该如何面对?可笑亦或是可悲,我竟无从得知。
我喜欢跟他在一起玩,但也仅仅是喜欢一起玩而已了,曾经我以为再见他时感情会依旧那么浓烈,可是并非如此。他很爱说话,可以让我觉得自己并不是那么寂寞,并不是孤单一人的,还有人是陪着我的,虽然我经常走神,经常的心不在焉。但我总喜欢身边有个人喋喋不休的说着一些无关痛痒的话。就算我什么也没有听进去。我想我是寂寞了孤单了。
你说现在的一切都是为了以后,可是我想问你,你连现在的一切都没有好好的去把握,又谈何以后?每一个明天都是由无数个今天组成的,今天是用来把握的,明天是用来期待的,可是,你连这个都没有弄清楚。这些也只是我个人的看法。或许都错了。
你聪明、睿智、果断,做事干脆,从不拖泥带水,你认为值得的事就会坚持到底,不顾别人的反对,而你认为不值得的事,你就会转身离开,不带一丝一毫的留恋。有时候我很讨厌你这样理智。理智到不愿意允许我犯一点点的错误,很多时候我跟你对着干,并不是我就真的想这样,只是想多听你对我说说话,听你不厌其烦的“教育”我。让我觉得很真实。
现在的我胆小,怯懦,害怕去面对一切我无法应付的事,像一只乌龟一样整天缩着头。害怕黑夜的到来,那样的黑,像是被油漆泼过了一样,凄厉而妖艳。在黑夜里行走,我就像是一个孤独无助迷了路的孩子,如果我还算一个孩子。一直期待着你可以伸手拉我一把,像一个守护神一样带我走出黑暗,可是你说,“亲爱的,我不会拉你,自己走。”于是,我独自在黑暗里兜兜转转却一直无法走出来。于是我也就任由自己在黑暗里堕落,堕落....只是我忘了,最该依靠的人其实是自己,我也忘了还有自己可以依靠。以前,我拒绝阳光,总觉得它很刺眼,而如今我却觉得它很温暖。想就这样一直拥抱着它。
亲爱的,谢谢你的包容,谢谢你的宠爱,谢谢你的忠告,谢谢你为我做的一切我知道与不知道的事。亲爱的,真的谢谢你!!!
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