一个毁了我一辈子的男人。
我知道自己不该完全怪他的，
是我自己太过幼稚了，应该说没有大脑。
认识谢的时候我只有20岁。多么好的年纪。
那时我是在酒店做领班，他在厨房工作，从我上班的第一天，他就对我很好，我能感觉到。慢慢的，他追我成了酒店里无人不晓的事情。从小我就没受到家里人的疼爱，所以他对我的好，让我失去了判断的能力。在这只能说他泡女孩子真的有一手。在他的强烈攻势下，我们恋爱了。现在看来那不能算是恋爱。我只是他众多女友中的一个罢了。
而我竟然糊涂的和他上了床。现在想想是自己太轻浮了。那时我从没怀疑过什么。记得又一次，我和他在我住的小区凳子上聊天，和我同住的女孩喊我说有人打电话找我，当时我很奇怪呢！怎么会找我反而把电话打到了她那里。于是匆匆告别，他走了，回去才知道是一个女人打来的，她和女友说是谢的老婆，问谢在不在这里，我也不知道她是怎么知道女友电话的。当时，我就给谢打电话，可是他关机。我很生气，只是我和女友都没有碰到过这种情况，只是想第二天找谢问个明白。
第二天到了酒店，我直接就问谢，你是不是结婚了？昨天给我打电话的女人到底是谁？谢当时说，那个女人是她的同乡，一直喜欢她。因为知道谢当时在追求我，所以才故意这么做的。当时我竟然相信了这种连傻子都不会相信的话。
这件事就这么过去了，似乎没影响什么。谢依然每天都不用回家，每天我们都在一起。其实我们相处的时候，他有很多漏洞的，不知道当时我是不是被所谓的‘爱情’冲昏了头脑，还是自己确实就是个SB，总之他总会很轻易地过关。
直到他老婆站在我的面前时，我才知道原来自己真的被骗了。那时我正躺在‘她的床上’，和‘她的男人’睡觉。她冲了进来，当时谢拦住了她，不然的话，可想而知。我只记得我坐在那里呆住了，可能是当时没睡醒的缘故，所以对眼前发生的事情还没有反应过来。只听她在那里大骂，诸如，狐狸精，不要脸，****%……*&……￥%#之类的云云。当时的我只说了一句话，“你骂够了没？告诉你，我不知道他有老婆，他说他老婆死了！”其实最后的那句是我编的，只是为了激怒眼前这只老虎罢了。因为那刻我恨谢，恨得刺骨。果然，那女人把矛头转向了谢。她撕扯着谢，谢当时仓皇的逃到了厨房。那女人见他跑了，也不追，拿出了几张孩子的照片给我，哭着对我说，那是她们孩子的照片。我只看了一眼，确实是谢的女儿，因为简直就是谢的翻版。我对谢的恨意又滋长了几分。因为当时我已经怀孕三个月了。他不但没有让我把孩子溜掉，还说准备带我回家结婚，现在想想他真是个撒谎专家。
我不记得当时我是怎么从谢的家里出来的，我很恨，恨他竟然把我骗的这么惨。走在大街上，我迷茫了，我不知道接下来该怎么做！那时的我只有20岁啊！有些惊慌失措了。就这样走了一上午，回到我租住的房子里。女友看见我时吓坏了。可我又不能说什么。回到房间里静静地发呆。我想我接下来是应该考虑肚子里的孩子了。我必须把他拿掉。这个让我很痛苦。因为在这之前，我憧憬着未来的美好。甚至将孩子的名字都起好了。可是····
找了当时最好的一个朋友，他帮我联系好了一切。可是就在这期间，我不停地在做着同一个梦：我怀里抱着一个孩子，在街上不停地跑，我还看见那个孩子的脐带连着我的肚脐（当时我压根不知道生孩子是怎么一回事，就是以为孩子的脐带和母亲的肚脐连在一起，多么愚蠢）我生怕街上的人看见怀里这个孩子，拿着大衣不停地盖在孩子身上，那孩子竟然开口对我说话，她说你要把我带去哪儿？别丢下我。我想她是知道我要将她遗弃的。
现在说起来，已经不觉的害怕了，可在当时，每天夜里都被这个梦惊醒。醒来的时候身上已经都是冷汗了。前所未有的恐惧笼罩着我。
连着一个星期，同样的‘噩梦’，最后几乎令我崩溃了。那段日子常常以泪洗面，最后我做了一个决定就是生下这个孩子。似乎很荒谬。可当时我就是想她是我的孩子，她有权利来到这个世界上。于是我逃到离家很远的地方。在离开之前，我给谢打了最后一个电话。告诉他孩子我拿掉了，我要离开。于是开始了一段艰难的生活。先是在饭店里打工。真的很吃力，直到孩子快六个月了，我实在扛不住了。就去投奔了朋友，朋友在一家浴池里收银，她的男友是那里的经理。女友知道后一直劝我去把孩子拿掉，我只是摇头。当时为了照顾我女友让我在顶替了她的位置，她则到了二楼做了客房服务员。因为收银的工作毕竟要比服务员轻很多。
就这样在浴池里又呆了三个月，当时，周围的人都没发现我已经怀孕了。因为真的是一点都不显怀，而且我本身也有点胖，又加上是在冬天可以穿很厚的衣服。所以就瞒了下来。直到孩子出生的前一个星期我仍然在上班。孩子要出生了，我又开始了最初的慌乱无措。平时检查的医院说要生孩子是要直系亲属签字的。可是我该怎么办呢？家里一直都不知道这个事情，我要不要和家里人说呢？最后我还是选择了回家。这中间我没有再和谢联系过。因为我始终不觉得这个孩子和他有任何关系。我也不想让他知道这个孩子的存在。
到家的那天正好是正月十五，回到家里，父母姐姐都很意外。因为这时我已经一年多没有回过家了。因为我穿着肥大的衣服所以家人竟没有发现我当时已经要生了。我不知道该怎么和他们开口。回到家的第四天肚子开始疼了起来，我不知道这是阵痛，仍然没对家人说只是忍着，晚上疼的睡不着，咬着被角流泪，不敢哭出声，只是很担心孩子的安全。第五天疼痛频繁了起来，我知道瞒不住了。喊来隔壁房间的姐姐，她肯定是吓坏了。就这样我被送到了医院。路上我想到一定是预产期提前了。我把事先准备好的钱交给了妈妈，她当时的表情我永远也忘不了。2007年3月11日我的女儿诞生了。很健康，足有7.2斤重。
医院里我看着熟睡中的女儿，不停的流泪。妈一直问我那个男人在哪儿。我只是不停的摇头。告诉她那个男人已经死了。那段时间我没有哭过，直到孩子出生的那刻，我的眼泪全都涌了出来。看着父母憔悴的神情，我第一次对自己的决定产生了怀疑:留下这个孩子是不是错了？第二天，妈妈说她决定把孩子送人。我说不可能。在我打算把他生下来的时候，我就没想过让她离开我。妈妈说了很多，都是为了我好的话，一个女孩子没结婚就有了孩子算怎么回事，传出去还做不做人了？还有以后还要找对象嫁人之类的。可是我就是极力反对，我相信我有能力去照顾眼前的这个小家伙。
到了出院的那天，姐姐忙着办出院手续。妈妈一直抱着赵可心，我的女儿。爸爸则在收拾着孩子的东西。都准备好了。姐姐找了辆车，说我和她先回去。爸妈抱着孩子再打一辆车。我回头看了一眼熟睡中的女儿，没想到这一眼就成了诀别。那时我不知道家人已经偷偷地联系好了人家，把孩子送人了。回到家里，我左等右盼终于妈妈回来了。可是只有她和爸爸两个人。我就哭了，疯了似地往外跑。我想孩子该是还在医院的。被他们拉住了···
那段时间，我恨他们每一人。是真的恨！我甚至想通过警察一定会找到孩子的。月子里，妈苦口婆心的劝我，虽然我知道她是为了我好，虽然我知道孩子跟着我会吃苦，虽然我知道很多很多，可是我当时就是没有办法原谅他们的所作所为。出了月子，我就离开了家。有很长一段时间都没有和家里人联系。当时就是想报复，想让父母也尝尝失去孩子的痛苦。现在想想那时的自己真的很过分。
后来在外面经历的多了，或许是人长大了吧？我体会了父母的用心良苦。回到了家人身边。家里人从不在我面前提到那个孩子的事情，而我在所有人面前也不会提起，仿佛没有发生过一样。只是谁又能清楚，这几年我一个人的时候，流了多少眼泪！现在的我周围有很多追求我的人，而我也不再谈感情了，我只是说我们不合适，我心里清楚，如果他们知道我已经做了妈妈，一定不会接受我的。所以，我只想一个人过完这一生。我在努力的工作，努力的存钱，想着有一天我的女儿能回来找我，我该为她做点什么···
后记：
这几年一直是一个人承受着这一切，想把它说出来，因为觉得自己已经承受不住了。很心痛···
