我是你的谁呢？我在坚持的一切，值得么？
我也想知道我在做什么，我从来没有想过，在我想认真的时候，上帝偏偏派了一个这样的人来惩罚我，是因为我之前做了什么事情么？惩罚我的任性？我的自私？我的小心眼？我不明白，越是看重的越不容许它不完美，而越是不容许不完美的东西，越难把握，我是个恶性循环，在永无止境的旋转。
你知道我写下的这些话么？你永远不会知道，我就是不告诉你，在我的世界里小小满足一下，我有你永远不知道的部分，而这部分，和你有关。
巨蟹永远躲在一个壳里，守护着柔软的那颗心，因为怕伤害，所以不忍心伤害别人，于是小心翼翼的过日子，永远对着别人微笑，永远成为别人的倚靠，可是，你知道么？你这种软伤害，比尖锐的刀子还要伤人，刀锋闪过，不过是一死，而你呢？活生生的将心慢慢的挖出来，然后在地上慢慢的碾压，再幽幽的看着那具痛苦的躯壳，说，我不是故意的。真的，请你原谅我。
够狠么？
我知道你不是故意的，然而，你伤到我了，偏偏是最怕伤害的双子，本来已经被自己的双重性格搅得不得安宁，心里执着而且矛盾着的那个童话世界，也正一点点的被你亲手拆毁着，你用你的拥抱，你的冷淡。你的吻，还有你的语言，一点一点拆掉了我童话的那个幻想，用力的把我拖进现实。
我这样说太狠了是么？那你呢？你有想过我是你的谁么？你有想过不要轻易拉住一个女生的手么？你知道不能随便亲吻一个女生么？尤其是她的初吻，你明白不能随便将一些话说出口么？这些？你都懂么？
不要对我太好，我会认真的。
我一遍遍的告诫我自己，你不是认真的人，你不值得我付出，你不能够给我一番我渴望的安全感，你不是我要找的人，然而，这种念头持续不了多久，就会被强大的思念所覆盖，我想你，却不敢说，不仅是因为矜持，而是我在告诉自己不要陷的太深，我不可以陷的太深，我不能。
然而越是这样，我就跌的越惨，你总是会在我已经准备好要忘掉你的时候，突然出现，也许真的是上天开的玩笑，他不容许我这么顺利的躲开你，不管因为什么，我们又见面了，你还是一如既往的幽默，善谈，和你在一起聊天的时候我什么都想不起来了，连恨你都忘记了，我只是沉沦在当下，有你有我的世界里。
你又吻了我，在我的楼下，你告诉我，我们不能经常见面，所以多陪我一会。这次，我没有睁开眼睛，我还是没有学会怎么接吻，我感受到了我的笨拙，而我也感觉到了你的熟练，脑子里突然想到，你这样吻了多少个女生呢？她们又是如何回应的呢？
想到这，我紧紧的闭上了眼睛，克制住想咬他舌头的冲动，这次接吻居然让我觉得好漫长，我在期待结束，他搂的我很紧，我挣不脱。
回到宿舍，我的嘴里还有他一如既往的烟味，我是厌恶烟的，一点都不想碰触，然而不知道为什么，在他的身上，我像是被谁下了蛊，我决然觉得连那烟味也是我喜欢他的理由之一，可笑么？有段时间闻不到那种熟悉的味道，我会想念的。
我是疯了。没错。真的疯了。你能理解一个恋爱中的女人的思维方式么，不可以，因为你的智商不是0，而我是。
之后，你没有找我，也没有理我，我会固定去上QQ，只是想知道你在不在线，看到你的头像亮了，我会觉得是你在陪着我，尽管一句话不说，我觉的踏实，你很少会在我的Q上闪动，而且是越来越少。
我有的时候忍不住，发个笑脸
你只是回个“干嘛？”
“没事，打个招呼。”
“哦”
“你不理我”
“额”
就这样，有的时候，你却又突然因为某些事情而激动起来了，聊的不亦乐乎，然后不知道在什么情况下又归于沉默。
“哦”
“嗯”这永远是你的结束语，而不是我的。
“我要睡觉了，你也早睡吧，晚安”
“嗯”
你知道么？这是我想和你说话，但是不知道说什么，然后找到的借口，我经常看着你的头像一晚上，即使在做着事情，也不忘经常看看你是不是还在线。然后在很晚的时候，以要睡觉为理由和你说句话，想看你是不是有什么事情要和我说，但是，都没有。一个永恒的“嗯”就这样结束。
好吧，我也希望你能习惯睡前我的那句晚安，但是，后来我明白，你不需要。
你在下线的时候，从来都不会和我打招呼，默默的上，默默的离开。
我知道，是时候了。
我不是你的谁，对么？
未完：待续
