幸福是什么

幸福是什么

一直以来都以为自己是个幸福的女人，可总觉得自己活的越来越累，甚至这样的生活自己快要坚持不下去了。

他是我同学的同学，偶尔的见面自然也就认识了，恋爱2年后结了婚，那时他虽然家庭条件不好，但人还是满热情的，性格几乎和现在是两个人。

记得婚后我们第一次回他们老家，大家见他都说他变了，脾气变小了，甚至没脾气了，当时我还奇怪来着，婚前他没对我发过一次脾气，我也没有发现他脾气有多大，世上没有完人，每个人都有自己不足之处是理所当然的，也就没有在意。

结婚后我们生活很困难，虽然偶尔有些小纠纷但很少吵架，我不会吵架(没等吵就会先伤心的哭了)，也不喜欢吵架的人，为了养成不吵架的习惯，自己付出了很多努力，甚至性格都改变了很多。

婚后他渐渐变得爱发脾气，不管是在外边还是在家里，经常发脾气。有时很小的事他都会气得变脸色。他不喜欢做家中琐碎的事，更不喜欢做饭，为了不让他不高兴这些年我几乎不用他做家务，包括孩子。只要他不喜欢的事我尽量自己做，自己或拜托外人去想办法。因为除了自己的工作家里事情几乎不用他操心，平时说话我尽量说他喜欢，让他不高兴的话语就不提，自然发脾气的时候就少了很多，一直以来都在努力，我希望自己的小家是幸福的。

我没有炫耀自己的意思。记得有一次妹夫(他是个内向话不多的人)在酒桌上站起来端着酒杯对他说：“姐夫我真心希望您能对我姐姐好一点，她真是一个很优秀的女人，真的很不容易”。妹妹(我们在一个城市)有一次也深沉的说姐姐说：“姐，虽然你从不提姐夫你们之间的事，但我都看在眼里呢，有时我真的很心疼你，看不惯姐夫对你的态度，有时真想跟姐夫好好谈谈，但又担心姐夫误会你。”

即使无意中在别人面前对我发脾气，我也从不说自己老公的不好，甚至为他辩解说工作压力大，心情不好之类的。我不想让人知道我们的不愉快。所以就忍着，努力着。也算是我可笑的虚荣心吧，因为是真心想与他生活一生一世，很想用自己的实际行动感染他，融化他。不想俩个人有吵架的习惯，总觉得只要我努力让他开心，他一定会有所改变的。偶尔辱骂和语言的功击，就当是他控制不住的发泄，只要他快乐，说几句骂几句做为他的女人也是可以承受的。所以这些年来我们真正的吵架很少，但我因为自尊，因为委屈不知自己一个人流过多少泪，其实他无意中骂的每一句、因为生气说出那些冷酷的言语都深深的刺痛了我，表面看来好象无所谓，装的若无其事，可内心却流着失望、委屈甚至憎恨的血水，有时尽然一个人伤心好几天。我一切他全然不知，他也不会懂，更悟不到我最虚要什么样的爱。

我也试着去说服他不要因为很小的事情发脾气，我们不要计较太多，人生短短，两个人走到一起更是缘份，希望能多为对方考虑，尊敬、爱护、珍惜对方之类的……可结果是微不足道的。

    人们都说：“人的命天注定”，所以好些时候我也认命了，骂了，说了都当没听见不在意了，夫妻嘛多理解，多迁就点，为了孩子，为了家庭就这样过吧。

    在别人眼里我应该是个好妻子，好妈妈。他平日里从不夸我，偶尔喝多了也会说几句真心。与他经常接触的一些朋友和同事们好象还因为将我和自己的妻自己比吵架来着。

    现实中的我工作很还算顺利，人际关系也是很好，表面看我们的生活很幸福。不知道这是不是喜欢完美的我的一种虚伪。更不懂人们挂在嘴边的幸福的真正含义是什么，有些麻木，有些糊途了。

    我越来越觉得自己生活的很失败，我也是女人，我也喜欢有人疼，有人爱，更希望有尊言的生活，只要触不动我的自尊心，就算受点委屈也认了。他发脾气的不会场合，不管有没有外人，无论你用什么样的表情去哀求他，他总是想说什么，想骂什么张口就来的。甚至不管你是谁，只要心情不好，什么样的话语都能说出口。他的朋友总是处几年就断绝来往，再认识再断绝。真正处好的没有几个了。有时候我很无奈，很想帮他，真不知道应该怎么做，怎么帮。我32岁，结婚也10年了，是要这样生活下去吗???前面的路太崎岖了……

    有时很心情沉重时就想，就这样过吧，为了孩子，既然他不珍惜，不在意我的感受，我就努力让自己独立，一切都靠自己，过好自己的生活，走好自己的路。真的不想放弃，真的好想珍惜，更想两个人同心一体的生活－－－

    不自信自己会不会坚持到最后，有时希望自己是个没有读过书，不懂感情没有情感的人。是个心大什么都不在意的人…心真的很疼，不是心疼谁的疼，而是血肉的那种疼!

    这些话我从没对任何人讲过，也不想讲。今天好象不是什么好日子，因为我又落泪了…很失落，感觉心都凉了，心在滴血，很痛苦。

    好想找一个倾诉，诉说自己的真心话，那怕只是听我说，是我错了吗?自己又错在了那里…因为很郁闷只有写出来给自己倾诉了。