我们为什么老是那么的纠缠，不清，那么多次删除他的QQ，也那么多次删除他的号码，因为不想看到他的头像，不管是亮着还是黑着，这些都能戳穿自己，因为怕忍不住何时会去联系他，所以毅然删除了他的号码，这串数字到现在也没有署名，想以“番茄”来命名，番薯、番茄，那是多么和谐，但终将克制住自己，任那串数字出现，不管怎么样，我依旧知道是他，这样就已经足够。
永远永远记得2007年8月5日，还有那个有点落魄的地方，似乎曾经充满着甜蜜的气息，也能闻到浓浓栀子花的味道，两年多了，时间不长也不短，在这期间，曾不知道几次梦到这个地方，是噩梦，很害怕，所以内心里冲刺“邪恶”，这种气氛让我产生恐惧感，所以溢出后悔，恨，那里所有的种种都刺激着自己心灵的触动。每次回想起来都很痛。也不知道多少夜就那样的失眠。我，或许全部都属于他，但是他并不属于我。
我知道，自己伪装了两年多了，也克制两年多了，每次他叫我去玩，我都想拒绝，理智告诉自己不能答应，但是自己老是间歇性犯病，理智被打败后，答应了，然而此时自己分辨不出是对还是错。过后，对他的感觉总是加一层，老是想他，又或许开始抱怨现实的残酷，时间慢慢过去了，又似乎开始醒悟，然后给自己一个理由，距离就是阻隔我们的障碍，会很累，于是开始克制自己的想念，因为我相信时间能治愈，两年多了，我渐渐明白了，那是欺骗自己，我依然会旧病复发。
每次他问我是怎么想的，好几次想把真实的自己透露出来，但每次想到那些话语，又犹豫了。也许他永远永远不知道那年，我清楚的记得那是圣诞前后，我离开他的理由。不该违背大人的意愿，所以选择放弃，那时的他很痛吧我想，但当时的自己也好不到哪里去。也不清楚那些天是怎么过来的，只知道自己是那么的自责。
他说是我抛弃他，表面如此，但事实却不是如此，那种难受的心情没人能帮我分担。现在我依稀难受，把这些当作是对自己的惩罚，算是我对不起过他，抵过那时对他的伤害。
现在好想去看看自己记录的点点滴滴，可是把那些都放在我的文档里，电脑中毒重装，一切灰飞烟灭了。
曾经接受过一个男孩，想试着以新的感情来忘却过去，但是很快还是结束了，无法忘记第一个，也是唯一的一个，不知道是不是太死心眼，连自己也搞不懂自己。但是我知道，在他面前，我可以任意乱来，肆无忌惮，有一种轻松感。现在好想让他抱抱我，近距离的感觉他的心跳，和体温。
去年，听说他有新的她了，开始很理智，替他高兴，希望他们幸福，当我知道那个她并没有那么完美，然而这个事实一直抵触我。心里一直跟她比较，也许是占有欲作怪，心里一直不平衡。
他表达出来的意思是我在他心中是有分量的，但是我感觉不出，也许他是欺骗我，耍我。但现在的自己已经麻木了，未来很迷茫。从那女人口里得知，他会等两年，跟那女人结婚，我还想着等他们结婚时，会去祝福，喝一夜的酒，让自己醉死，如果还活着，我就从此忘记。此刻，任由自己沉浸在伤痛中，因为现实我无法改变，结婚，两个字，对我来说已经没有任何意义。结果，就让它那样吧。我累了。
他手机里没有我的照片，都是那女人的，想清晰点也对，我算什么，有什么资格去争这些，他说叫我别去他空间乱搞，说没什么意思的，不要为难他，我冷笑，如果真想为难他，我还用的着这样，如果一个电话或是怎么样，我想怎么破坏就怎么破坏，我不必这样，我做的那些只是让自己的心好受点，这些他怎么会理解，算了，她可以在他空间搞这些搞那些，都没错，错的只有我。
发现现在他的空间只给指定人访问，这不都是因为我么，怕我进去捣乱，这我都知道，算了，进去看了也只是伤自己，让心乱抽搐，为何要这么傻？想知道06.4.18什么意思？这串数字对我来说没有任何意义，告诉自己别想了。
曾经他说给他时间，现在他一时提分手他做不出，我也给他缓冲的时间了，一直在等他的那句话，快一年了还是没等到，所以我还是放手吧。能做到吗？未知数。讨厌自己的不坚定。那个时候我坚信他的心归于我多于她，可是现在绝对不是了，因为我让他骗骗我，让我有所谓的开心，虽然清楚那是假装的，可是他都不愿意似的，每次他都说有些事放在心里就好，但是我怎么知道他的心是怎么样的，没有表达出来，我是永远不知道答案的。
好累，不想跟她比了，她有她的精彩，而我有自己的个性，不管她叫他有多么亲昵，我始终做不到那么千飒飒。并没有她那么那么的爱他。
现今，我分不清状况，因此找不到出口，正所谓的当局者迷，也许在别人看来我是多么傻，为什么要参合他们俩的生活，而我就是招世人唾弃的第三者，我是多么的罪恶，不能原谅。我想真正的分手也没那么痛，至少是有个明确的答案，可是我是那么的模糊，不能走进他，却又离不开他，讨厌现实是这样的。也讨厌我们不能光明正大的在一起，好像小偷似的躲躲藏藏。
每次见他都在快乐和伤感的矛盾中，每次都能发现那女人的蛛丝马迹，可是我很是拒绝关于她的一切，可是就那么控制不住去搜索着。快乐，就是感觉有了依靠似的，心很稳定的活着，走了之后就感觉没有了臂膀依赖，很不好受。
他说对不起我，想补偿我，“补偿”两个字好刺眼，这难道不是想放弃我了吗，这与他所说的不会放弃我根本就是矛盾的。
他说我老不理他的，见到，其实那是一种害羞。不敢对视他的眼睛，每次见他都会那样。
他老讲我洋娃娃一样的，其实心里还是开心的，或许是夸我可爱把，虽然自己不小了，也有很多人说我可爱，但是他的看法总是不一样的。他老把我当小孩子一样的，叫我要吃饭，好像我老不吃饭似的，其实心里很甜，突然很想让他拍拍我的头，说“乖”，或者摸摸我的头发，这样的感觉真的很好。记得曾经手摔破了，是他给我洗的头，还记得曾经爬山，他背我，那时的心真的很悬，总感觉这么瘦弱的他背不动我，也记得他做的酸菜鱼，薯片、、、好吃。
以前是距离那么远，而现在我也快工作了，我在渐渐靠近他，这份心情一直不敢讲出来，现在或许真不同了。
清醒了下，思绪回到此时，发他的短信也没回，我想一起过后就是他对我的冷漠甚至冷落，亦或许我的小举动让他们关系变了，她在生他气，而他也对她更好了，感觉好冷，不仅仅是手冷，心更冷。曾经脚摔坏了去看他，给我配的药到现在还留着，他的大头贴我一直保存着，我想他的那份早就没了把。当我真的想毁掉时，也就是我心死之时，冷到死，这距离，或许快到了吧。
安静夜晚，印一张脸，怀恋他的脸，忘不掉 他的面容总在我心中闪过，我们的回忆究竟要在那里才能落下，牵着他的手，多希望和他一起走下去，前方的路虽崎岖怎会想过就此放弃
留恋是昨天，终究是从前，我感觉那些爱渐渐走远，那画面褪色变很浅，不知道谁该说抱歉，不知道该说再见了没？我站在原点，依旧很留恋，而他却慢慢走远。。。如果我真的会放弃，他会不会在意。始终很怀念，而他对我很不屑。我回忆的都是他，但他回忆的不是我。。
无力在他身边徘徊，天色已经灰暗，路灯也不在亮，他的爱，越走越远，那一道伤痕，那么深，那么真。
爱无法均衡，以后就留给他们，也许用伤害结束爱才更动人，容忍的人其实并不笨，只是宁可对自己残忍， 既然爱不能恒温， 不能放任所以放了，这点痛我还能忍，宁愿爱一点不剩，三个人从不对等，总有个人必须牺牲，那永恒就等他带我完成。。既然他无法作出决定，这一切只能由我来收场。
再见，END!
