我从2008年10月12日认识韦到现在已有半年了 到现在我都不了解他 他的心很难琢磨 他的至蹲心很强而且很自傲的那种 我有时有点怕跟他说话了 他有什么事从不跟我说我也就不问了 跟他在一起的这段时间我们有发生过很多不愉快的事； 而我一次一次的原谅他 我不知道为什么我就这么的心软 记得今年过年的时候我都不知道我是什么过来的； 也就是29的哪个晚上 他跟啊美的谈话让我很难忘记； 那些话让人听了很可怕； 甚至可以把一个活人烧死 他们的谈话简直快把我气疯了； 他们简直不是人 他们的行为简直太肮脏了 他们整整聊了两个钟都是说我的不好； 要不说啊美的老公不好什么的； 我跟啊美的老公都是受害者； 他们这样的损人有谁受得了 那时候我只有一个想法那就是离开他； 我不可能跟这样的人在一起太可怕了 于是那天晚上我什么都不问什么也不说； 就当什么都不知道 他应该知道我没有睡着的 他也不跟我解释什么 我真的不能接受他这样的对我； 我一个晚上都睡不着 我从来都没有受到这么大的委屈 我恨他 我恨他们 他们这种肮脏的行为也不值得我去尊重 本来我很尊重啊美的 可我知道他们是这样的关系 只感到恶心 真的太恶心了 于是那晚他半夜去杀猪我也就起来了 我不辞而别 我拿了他的一千多块钱走了 我不管他是什么想我 说我骗他的钱也好我无所谓 那时候我真的需要钱我管不了这么多了 谁叫他这么的对我 是他逼我这么做 是他逼我走投无路我能该什么办 那时候我感到真的很无阻 就象世界快要末日了一样 心里面想我永远都不会回来了 永远都不见这个男人 于是我来到了我朋友家过年 那时我真的决定要离开他 可他老打电话给我 发信息给我 要我回到他身边 他的这些话我不知道是真是假 如果是真的那为什么我在他身边的时候他就不懂得去珍惜呢 还一次一次的伤害我 我真的不敢相信这个男人到底在想什么 他是要我来演示什么吗 我真的不敢在想了 我觉得我好傻既然为了这样的男人这样做值得吗 天啊 我既然被他的三言两语的给叫回来了 后来我还是回到他的身边了 记得那一天回来第一眼看到他的时候 我真的有点惊讶 他变得很瞧碎 他的无须很长看起来真的很让人心疼 他突然变得对我很好了 我2009年1月31日回来到现在已经一个多月了我们都是很好很好 于是前几天啊美又出见在我面前； 又给我想到他们的事我真的很难过 我跟他闹了两天 回想我也有不对的地方 想他不出见是不可能的 想他们不联络也不可能 毕竟他们是叔嫂关系他们也是生意上的伙伴； 有时候我想既是他们也没什么啊 为什么要去在乎这些呢 可是从我知道他们的关系以后。我的心就很不平衡 真的很不平衡我不知道为什么 可能是太在乎一个人的原因吧； 我不知道我跟他的感情能维持多久 我爱他 甚至我还想嫁给他。
想想他们的谈话我就很气； 有时候他跟他说话的时候我心理特别的不舒服；可能是我心理作用吧；那一次离开我就象逃犯一样要逃多远就多远永远都不回来；我以前从来没有这样的想法；可现在我切被这个男人伤得我偏体鳞伤； 我恨这个男人 可是我也很爱他。
今天是3月10日；一般他都是半夜3点40分起来去杀猪的；可我这次忘了叫他；他有点想怪我；还骂我了；我觉得真的很委屈； 我讨厌他要这种态度对我；我忘了起来我有什么错；他也不想想他自己这么大的一个人还用别人叫；5点钟他还是出去杀猪了；到中午他打电话给我叫我拿鞋子出去给他；这时我肚子很痛 痛得我不想起来；因为我的周期来了什么都不想做；我只想睡觉；我想他应该理解吧；如果这些都不能理解的话；我想这个男人也不值得我去珍惜吧。
今晚我们卖猪肉回来就看三国演义；就这样我们又过了一天。
我不知道我在他的心理扮演的是什么角色；而他在我的心中；我早就把他当成是我生命中的一半了；我不想在想他的过去；过去的事就让他过去吧。
今天是3月12日；我以前说过以后都不去啊美那里的；可今天为了他的猪肉 我还是过去了；我过去那边回来感觉心理一点都不舒服；种是怪怪的；我不知道什么了；可能是我心理太过于紧张了吧；总是怕他们又有什么来往.
今天是3月16日，我回去了不知道什么时候来 ，
我回家已经5天了他一个电话都没有，第7天他打话给我了我叫他和我一起回家可他说要到八月才有空回，我觉得他心里一点都不在呼我，算了吧 。
今天是2009年4月14日 他终于向我提出了分手 可能我也是等这一天的到来吧
没有什么好难过的 也许我们真的不合适 他说的对长痛不如短痛 我不想说什么了
过好我的每一天 才是最重要的 以后我的世界里没有爱情 只有两件事 那就是要认真的找钱 过好我的每一天 再见了 我曾经爱的你。
想想和他也有一段时间没联系了 ，几个月的时间就这样匆匆茫茫的过去了，不过离开了他也满好的 最几马我没有心理的压抑了
