我知道自己是没有权利去要求他怎样更知道自己在他面前本来就是微不足道的，但是因为这该死的爱我失去了往日的神采奕奕甚至是连那点可怜的自尊也抛弃了，即便是这样还是不被看到眼里！当他毫无顾及的说出任何令人疼到不知所措的话语时自己竟然就这样的听了！忍了！随他了！！！昔日那骄傲与自以为是的人不见了，唯一所拥有的只是那可笑的令他厌恶的眼泪，其实自己是何其的恨自己的软弱，恨自己的优柔寡断，明明已经做好了所有的准备可当一切发生的时间还是会妥协会崩溃！！！真的好讨厌这样的自己，好恨这样的自己！！！
其实，胸口的伤真的只是想让它时时刻刻的提醒自己，感情是不属于我的，这样的疼是如此的刻骨铭心，这次的疼是延续到骨髓里的。不是想给谁示威或者是让谁怜悯，只是怕了，真的怕了。这次之后再也不会爱了，因为它是如此的让人痛不欲生，尽管它是美好的可真的让我望而却步了。尽管已经把自己的空间压缩到不能再压缩了，可还是要受到伤害，真的很讨厌。当自己留着眼泪写这些东西时心里总有个声音再告诉自己放弃吧，放弃一切不属你的东西，因为命运注定此生的你是孤单的老去，因为... ...
每次狠狠的咬自己，更多是想让自己更清醒的明了放弃吧，继续下去只能是把自己更伤到体无完肤的地步，可疼过之后还是依旧的去冲向那把自己伤到千疮百孔的地域里，是贱还是爱的另一个境界，呵呵我不懂？我想自己只是在努力的寻找那一分可笑与可悲的幸福吧！！！在他眼里我是不可理喻甚至是烦到极致却无法摆脱的阴魂吧？？？为什么我要把自己至于这样的领地？我自己也不懂，只是觉得舍不得而已，就为无法接受他的离开，就为舍不得更为不想让自己不后悔却要把自己伤到淋淋尽致吗？好矛盾好疼！！！谁能告诉我这究竟是爱还是卑微？？？
