自述

    我今天辞去工作,心里有点说不出的感觉,走出办公室心里有种解脱,当回头望过去时就想我明天的道路会像今天这样光明直走下去吗?我不停地去疑问,因为我真的不知道明天我会是怎样.我不停地问自己,我的明天到底应该怎么样,但最终还是给不出答案.因为我看不到明天,想想,发现以前的那种自信与执着全部不见,突然傻笑一下,可能以前是自己过于的天真与幼稚.
    过去一年,我生活真的很痛苦,我每天不停虚伪的对着人傻笑,害怕心里所想怕被人看破.所以很多的话都是说谎,你知道说谎的痛苦吗?面对家人是这样,面对朋友也是这样,我何尝不想真诚与别人交流,与家人很开心的聊天,但我可以吗?不可以,因为我顾虑的东西太多,每次过节时就是我最落寞的时候,特想打电话回家与家人聊天,但我可以打到那里,即使打回去通话也是最具本的问候.然后就会掛掉.失去父母的孩子就是这样,所给别人的感觉总是怪怪的.
    前几天我去堂姐那吃饭,碰到老家的人.大家碰面打个招呼,堂姐给我介绍,可能都是长一辈的原因,很快就问我妈的名字.我回答是”不知道”当时所有人都很觉得惊讶.用不同目光注视着我.但我的回答是真的.然后堂姐帮我解围,说我一直都没有跟她生活在一起的原因,所以就不知道.你知道吗?连我自己都觉可笑,也觉得可悲.自己连自己妈妈叫什么都不知道.之后堂姐跟我聊了很多,然后叫我去找我妈,而我心里是怎么样想呢?其实我心灵是个很丰富的人,很容易去感动某件事.但在我妈的问题上,我真没有办法原谅或体谅.因为她心里真的没有我,如果有的话就不会这样.连一声问候都没有.何况大家相处这么近(走路不到十分钟).更让我心痛的是爷爷离去也不会回来看一眼.总会有太多无谓的理由.爷爷的离开让我懂得很多事情,虽然我心里有太多的不甘,太多的不愿意.但这已经成为事实.这半年来我几乎每天都会做梦梦见爷爷,我也不知道为何.其实爷爷的离开,我最担心是奶奶.看到她落寞与无奈的神情,我心情也很不好.如果条件可以,我多想接她跟我一起生活,多想多点照顾她.但我现在这样可以吗?每次看奶奶心情不好时,我总会开玩笑说,我准备带个女朋友回家见你.此时她有微笑.然后就会问到关于我女朋友很多事情,你知道每次的回答,我自己的脸都会红.其实我根本就没有所谓的女朋友.说这些话只是想安慰一下奶奶的情绪,让她感受一下喜悦.让我没有想到的是,这事很快就传开了,之后姑姑与姐姐总是打电话问我跟女朋友发展怎么样,我总要编着一大堆的理由来骗她们.像我这样的一个人,怎么可能会有人喜欢呢?最近刚好一个同学结婚,而且我们家离得又很近,于是我回去参加他的婚礼.见过很多熟悉的人.我也特想结婚.可能是看到很多朋友同学都找属于他们的小家庭的原因,自己心里也有这种冲动.但我是理智的,我知道不管我心里怎么样去想,现实的我是不可以的.即使现在真的一个女孩子愿意嫁给我,我也不可能去结婚.也不可能去接受.一个连自己都没有能力知道明天的人,有能力照顾别人嘛,我宁愿自己痛苦.
    我到底是个怎么样的人，我自己也说不清。过去一年，欠别人的东西太多。想着想着，又安慰自己：一切都会好起来的。这句话被自己重复了又重复，以致会怀疑自己是在盲目的乐观了，甚至是自欺。可是，那又怎样呢？那些坚忍的想法决绝的行动，曾有过动摇破碎的迹象终于尘却了无。一个人唱歌，唱着唱着就被那些贴切的歌词镇住了，生活被精缩成了流畅飞扬的旋律，又如此贴近听者的心灵！