我跟她隔了一张桌子对坐着,在白大褂的映衬下更感觉到了医生身上所散发的那股冷劲。她大概三十五六岁,一头栗子色的短发显的很是干净、利落。白晰的皮肤、丫蛋似的脸庞,高挑的眉峰、深邃带丝凄凉的双目,精致的鼻子小巧的嘴吧。一副黑眶眼境架在她的鼻子上略微低头看着手中的病例,时而皱眉时而嘟嘴,说不上是严肃还是可爱！！她修长的手拿起桌子上的笔唰唰唰的在上面画了几笔。忽的抬头看着我,我努力的想从她的眼神里读到点什么,可是她的眼睛流露着医生通有的哀伤、冷莫、无耐和空洞,突然我对她产生了怜悯！
最初我已经做好了最坏的思想准备,但现在还是被她的眼神所吓到！我怕及了死亡．．．
她看了我许久,悠悠的说：“你今年20岁了？对！是20岁了”没等我说出口她自己就又做出了肯定,我只好又闭紧了微张的嘴！
她把手中的病例递给了我,我的双手似乎有些颤抖的接过了病例,说不出来的惊恐！！翻开病例,空白的检查结果栏挥洒着她墨迹尚未干的五个清秀大字。就五个字我却看了一遍又一遍,脑袋嗡嗡做响,目光向上扫视,是我的名字,这份病例不是别人的,就是我的！心有些痛,这五个清秀大字仿佛是用一滴滴血所组成的,让我有种旋晕的感觉。恍惚间只听到她略带同情的说了一句：“想开吧,三个月的时间去做一些自己喜欢的事情吧！”．．．接下来她说的一切我都没有听见。
忘记我是怎么跟她道的别,忘记我是怎么走出了她的办公室,似乎我一句话都没有说,在里面待的十几分钟对我来说好像是过了一世纪那么久！
我走出了冰窖似的医院大门,眼泪意制不住的向外疯涌,仿佛我的眼睛成了一股不会干枯的泉眼。我只感觉灵魂似乎逃离了我的身体向远处飘去,命运真的好不公平啊！天那,我还有好多事情没有做呢,上天却只给了我三个月的时间,站在那我在也忍不住了大哭起来．．
我还从来没给爸妈洗过一次脚呢！
我还没来的及孝敬他们呢！
我还说过寒假带姐家孩子出去玩呢！
我还说过回家给浩宝买玩具车呢！
我还没来的及好好被一个人爱呢！
我还没来的及跟自己喜欢的人去坐摩天轮呢！
我还承诺过有一天站在领奖台上让姐夫为我搬发*呢！
我还没来的及去上海外滩、北京故宫、杭州西湖呢！
我还要去看海南的岛屿、新加坡的群狮，还要去感受柏林的寒冷．．．真的真的好多事情没来的及去做！生命只能延续三个月了,我要去做一些还来的及的事情,擦掉眼泪,快步走向公司,我要辞职．．．
我要拿出最健康的一个月来陪伴父母,在有限的时间内尽我最大的能力来孝敬他们。
我要拿出半个月的时间跟自己喜欢的人待在一起,短短的十四天里我要感受到拥有他一辈子所带来的幸福。
我要拿出半个月的时间去做一名幼儿教师,天天跟孩子在一起,他们的纯真快乐或许会使我疼痛减轻，我太喜欢孩子了,可老天却不等给我一个做母亲的机会,就要把我带走。
我要拿出半个月的时间来给朋友写信,喜欢我的不喜欢我的,所有所有的朋友我都要给你们写一封,因为这个世界上好多事情只有将要离去的人才会明白！我不会说我有多难过、多痛苦，我也不会说我有多依恋这个世界多舍不得你们,这样只会让大家心情更压抑！我是上帝的宠儿,此生我的使命已完成,上帝要带我回另一个国度了，不要为我悲伤,我在另一个世界守护着你们。朋友们我想对你们说一声“谢谢和对不起”。
谢谢你们是我短暂生命里的朋友。
对不起,以后的路我不能陪你们一起走完了．．．
下辈子我还是小强,下辈子我还要当你们的朋友！
剩下的最后半个月我留给自己,我要收起泪水带着不舍,告别我爱及爱我的人,一个人去远行,我不想沉睡在爱我的人面前,那样他们一定会很痛。一个人去流浪直到心跳停止为止,对不起我爱及爱我的人,欠你们的下辈子还,我不想看到眼泪的告别．．．
