雨过天晴

    想想这么多年，自己到底都在干什么呢，为了什么而活到现在呢，爸爸妈妈吗，也许...自己，也许...社会国家，也许...有点迷茫哦，别人问我为什么活着，每次给出的答案都是不同的，起初我回答为了活而活啊，最后变成为了迎接死亡，应该是吧，在死之前活的灿烂不就象黑夜里绽放的烟花吗？
    很多年过去啦，每一年都有埋怨，大家都说我很快乐，不觉得啊，只是傻了点，有些事情反映不过来罢了，想要哭泣，可是没有理由，也没有动力去哭自己失去的，只觉得失去是应该的，有些东西还是会回来的，是不是抱着这样的想法活到现在很象阿Q啊，真想真象他的话，会更开心吧...
    什么都在改变，房子，道路，海、河流...什么没在变啊，除了人类不断的在繁衍为了什么而活着的后代，反反复复，还真是有点烦哦，曾经对很多人说思想会变，但人心是不变的，即使是最坏的饿人，因为最坏的饿人的心是坏的饿，怎么会变呢，好人依旧会在最后扮演好好人的饿角色，只要自己去相信和发掘，我想得到的会很意外吧，（先写到这，蚊子好多啊！！！）
    电视上都说，民间有种说法就是自杀了不能升天，也就是成不了天使吧，小时候啊，希望自己可以变成一个天使，无忧无虑的飞在天上...可是长大了发现，白色已经掺透了很多杂质，天使又怎么可能再是天使呢，反而黑色变得最纯，即使和很多种颜色混合，还是有它自己的成分，除了和大量的白色混合，白色和很多种颜色混在了一起，又哪来的原来呢，还是去当个黑色角色来得简单啊~
    小时候被欺负了，觉得长大了就可以不用被欺负了，被老师骂了就想如果自己是老师的话，一定对自己的学生很好，不会不听解释就乱骂，做个好老师。生活很难熬的时候想过自杀，可是这么小的人怎么可能不懂的不甘心呢，凭什么要死啊，怎么死都不甘心吧，上吊死得难看，又呼吸困难；跳河还不是一样；跳楼跳了一半不想跳怎么办啊；割腕多痛啊；吃安眠药是不怎么难过啊，可是不甘心啊~；撞车是可以啦，不要被撞得变成活死人，直接死，可是所有的自杀只能说不是没尝试过，而是没勇气 哦。
    生活总是这样的反反复复，不知道怎么过，只知道现在还活着，那么就让自己开心些，有些东西该放弃就放弃，别把自己绑得死死的，要不到最后受伤最深的还是自己，何必呢！
    自己也许是为了自己活着吧，否则不用那么的无奈，小时候常常为了自己哭泣一直到现在，是不是因为觉得自己被抛弃了一样呢，没什么人生目标，只是渐渐长大才发现自己正在为了给亲人好的生活环境而尽力努力着，即使没责怪了，也不会吭声了，久了，也成习惯了，不会的东西也很多 只是学会了怎么埋怨，越积越深，深宫怨妇大概也就这样了吧，长这么多，说实在的自己到底学了什么，不知道，好像一直在看情况，自己小时候的理想也没忘，只是一切变得太快，快得自己什么时候已经这么大了也不知道，想想20岁了，真的20岁了吗，还是这么的不服输，有点无奈，哈...20的概念到底是什么呢，成年已经是一年前的饿事，从小就早熟，该懂的懂了，不该懂的也懂了，超龄的思想没人发现，因为没表现，没必要，人太虚伪，留给自己真实就好，或许有时候的幼稚只是在宣泄一些想丢弃的事罢了，从小就会撒谎，社会造成的，跟我没点关系，说实在的撒谎为了什么呢，为了让别人羡慕自己吧，大概就是讲些钱吧，20岁了，是想让自己更明白这个世界，而不是纯粹的让别人觉得你是个成熟的人，其实觉得总说别人幼稚的人其实还不懂的真正的成熟到底是什么样的，不要随便的说别人幼稚，那只能更明白的告诉大家你是一个多么幼稚到自己还是个孩子的事实。
    成熟不是说衣着穿的饿象大人就是成熟了，懂了些别人不知道的你就很成熟，发现自己在做高难度的事别人在玩就说别人不成熟，只能跟你说，你没资格去评价任何人，在自己的缺点变成优点之前，请先照照“镜子”，可以吗？等你真的成熟了，那么请让自己变成一根直尺吧，这样你才有真正的资格去量测任何人！