聽著外面滴答的雨聲，電腦里的“秋日私語”心情好沉重。
我已經過著美國時間有大半年了。不是因為我愛玩，是因為還沒習慣這樣的環境。
以前習慣了拿你手臂當枕頭，然後側臥的抱著你睡覺。那種感覺很溫暖。很有安全感。
現在到了晚上。看著那空曠的左邊。心裡莫名的傷感。即使是很累很想睡覺，看到身邊沒有人也會打起了十二分精神來。因為少了安全感。我害怕。害怕我一覺起不來。
直到現在我還很懷念那時的感覺。
很想一直擁有。曾幻想過如果我在那麼的自私點。或許我們就不會這樣了。
現在的你。冷漠和熱情在不定時的對我表達。
我完全體會不到哪個是真正的你。我很擔心這樣下去。
你性格會大變，而我們的感情也會因此走上了絕路。
你曾說過我變了。是真的變了嗎？
為什麼變了你有沒有想過？所有的問題都是因為你。都是與你有關，所以才讓你覺得我變了。
我不怪你不懂我。在于你一起的日子里。平淡的生活足以滿足了我。
我不需要轟轟烈烈的感情，只需要兩個人每天都可以再一起。不管對方做什麼。只要人在就好了。
我知道那種過於平淡的生活或許不適合你。
你熱愛自由。而我需要安全感。這就是不合之處吧。
你知道嗎。這幾天你冷漠的態度讓我覺得好累好累。
我不明白你的轉變為什麼會那麼的快。那麼的直接。那麼狠的再往我傷口上撒鹽。
那種痛你體會過嗎？心痛到一種無法用語言來表達的痛。很無助。很想放肆自己。可還要顧慮其他。只有在夜深人靜的時候自己悄悄的在房裡哭泣。
一起三年多。歡笑聲，吵鬧聲，哭泣聲，一直在我腦海里重複。
我知道這一切對於你來說都是無所謂。
從開始到現在我都沒對你說過我心裡所想的。
是因為自己的懦弱。也因為怕你聽後有負擔。我不希望看到不開心的你。
我明白愛一個人不是一定要擁有，是只要見到他開心了自己也就開心了。
等一個人是要潔身自愛的等。而不是因為寂寞孤獨就找個陪伴一起等。
在很多個夜晚。我都幻想你會來找我。到我身邊。給我一個安穩的覺。可是這一切的一切都是我的幻想。不可能發生的事。只有放不下你的我才會這樣傻兮兮。
我很想問問老天爺。我們的相識。相戀的結局是這麼的悲慘。
那不相識。不相戀會是怎樣。？
如果我們不曾相識。你還是過著你以前的生活。每天為了錢而煩惱。至少不會像現在一樣因為我的關係而去煩惱其他。
而我會去哪裡呢？那時的我是一直無助的羔羊。我可以去哪裡呢？？真心想不到我自己會怎樣。
如果我們不曾相戀。我們也就不會有現在的矛盾。不會有現在的傷害。不會有現在苦逼的日子。
好想好想你。一次一次的拿起電話，想按撥號鍵。可一次又一次的放下。我怕打擾到你。更怕聽到你在對我”你好煩
“。我可以做什麼。？告訴我。
