一次次的伤害，一次次的痛心，一次次，一次次，不知多少个一次次的重样，心伤碎一地，痛被伤包围着，拿什么去唤醒沉睡冰窖的未来，如果一切可以重来——————会是什么样的！！！回望这十年里，日日都是勒紧脖子度过的，真的是有些乏了，好想从这样的格局跨出去，可是那根无法割舍的渊源总是牵绊着我，即使现在想想都阵阵的心痛，如果一切可以重来————真没有勇气再继续选择这样的人生。
这十年间，有太多的“伤”太多的“恨"太多的”无奈“太多的”失望“以至现在的”绝望“，把所有的一切都摧残殆尽，更是无法原谅的话语，一次次的刺痛我的心，我并不是一个记仇的人，可一遍遍一次次的反复提醒着我，日子久了，想不记起已不由己。如果一切可以重来—————我还会为逃避现实的重重而选择他吗？
原本我以为他是我的跳板，可以带我走出痛苦的阴影，给我另一片天空，在那没有揪心的痛，更没有日日抑郁的日子，能让我逐渐走出那片沼泥，可这一切维持得太短了，只是昙花一现。起初开始是他的家人，再其次就是他，在我怀孕三月的时候，因为金钱，他第一次说了那样伤人的话，仅仅因为我爸没有支持他，可是他却从来没有想过他自己的父母是否也应该支持他？他父母是单位的退休职工，而我爸只是一个普通的务工人员，每天起早贪黑辛苦的汗水钱，在他的眼里一点也不心痛，他也并没有反思其中原由。
2003年因为家里突入其来的变故，我生了一场大病，也因此辍学了，在家休养，2004年，我结识了相差12岁的他，一切是那样的憧憬，时光匆匆，2006年初我们有了第一个孩子，遗憾却未能来到这个世界，因他的一句话：目前的经济，不适合带孩子，而最终还是放弃了。2007年初再次有孕，情况并不好，得安心静养，否则可能以后将不会再有孩子，我被吓倒，回家静养身心，因为没有一个女人不想有个自己的孩子。或许命该如此吧，6个月时的以后，就没顺心过，一跤摔得躺医院2个月，家和医院不到10分钟的路程，他父母却从没踏进半步，那怕是一个电话也从来没有过，因身怀有孕，每天只得用一些控制炎症的药剂，与之相比的不是缝补12针的脚伤痛，而是他父母的绝决，每每想到这总是不由自主的潸然泪下，起初我是抱多大的希望，因为失去过，所以能再次有个妈妈，觉得就是一辈子的亲人，可一切只是我自己制造的假象!!!来过，伤过，痛过，恨过，如果一切可以重来————还会这样吗？？？
一路至今，拿什么力量来继续径直而走，曾几何时有过的谅解，总是一次次的被摧残殆尽，人生不如意十之八九，我拿什么来拯救我的未来，如果一切可以重来————宁愿我的人生只是昙花一现，也不要进而伤，退而更痛的人生！！！
