这又是一天的开始
新的一天到来 不知道我现在怎么学会了写日记 我感觉写日记不是为了叫他看 是为了把我的心情写出来 以后我可能不会写了因为我不想告诉别人我的现在心情 最后的日记就到今天吧 我想写的最后日记就是我现在想的
我不知道为什么 我睁开了眼睛那一瞬间 好像看到了他 其实那都是幻觉 根本不可能的事 为什么我 总认为还有百分之一的希望 我好累 如果天天这样我就会完蛋了 我应该安静的过我自己的生活 我的心在流血 喝到早上5点睡了不到半小时就醒了 喝酒想他 不喝酒想他 睡觉想他 吃饭想他 去过以前2个人去过的地方也会站在那里傻傻的呆上2分钟 为什么我会这个样子 明明知道他已经不爱我了 根本不能在一 为什么还要去想 去想你对我说的《晚安》
老天总是这么对我 为什么呢
我可能会选择离开延吉
我可能会选择在家不出门
我可能会选择喝酒到忘
我可能会真的会伤心这辈子
这个世界没有谁对谁错 不想争论谁对谁好 谁对不起谁 若在
这一瞬间想起的全是对方的错 那么 请告诉我如何继续
原来 原来我的形象如此简单 罪魁祸首而已
我还好 真的很好
在看那时钟时觉得自己曾经与他看过那一时刻
就这样在不知不觉的时候我就走进了他的世界
总喜欢闭着眼睛呼吸着很敏感的空气来感受即将蜕变的天空
想听的话得不到回答 我却还在独自装傻
雨打湿我的脸颊后
让你看不见我眼角的变化
这场爱不会开花
我清楚却割舍不下
明知你爱的是她
却还
1949
是学不会摆脱这挣扎我的快乐从此蒸发
如果痛是爱的代价那伤心像沙该怎么画
你的笑始终舍不得擦
我们都是两个寂寞的人
在正确的时间 地点我们相遇
心有些柔软的酸痛 难过
可我还是骄傲的冲他们微笑着 然后华丽的转身离去
路上 我们曾经的一幕幕呈现
我知道 我们关系这样都是我的错 我还是不够好 对不起
昨夜的泪水淹没了别离的相思
孤独的情怀在黑夜里随着雨声飘荡
却飘不到你的身旁
无奈的离别换来的仅是我无边的寂寞与伤悲
沉默 一直沉默 只有窗外的雨声提醒着我夜的凄凉
我知道你在那边亦如我一样的在遥望中经受着相思的折磨
没在雨声中 没在黑夜里 任思绪随着音乐被一片片的切割
迷迷糊糊中 想起我们在一起的快乐时光
想起你永远不会牵起我的手一起过马路 泪水就湿了我的脸
终究也只能是回忆了，一切都已成为过往
超越不了的现实 迈不过的红尘 囚禁着本已伤痕累累的心
体内另人心凉的寂寥要去往何处
怎么丢弃 所踏的每一步都是疼痛
所以有的无助都会化成悲怆堵在心口
最近喜欢上了音乐
喜欢它给我带来的安静
喜欢它给我安心的感觉
我累了
我需要他们支撑我
越来越觉得活着不是件容易的事情
要活的好就更加不容易
一路上跌跌撞撞 也就这样成长起来了 似乎很短 其实也长
萧条的城市里 不断的再有人来来去去
不断的有人住进这座城市 不断的有人离开这座城市
如果可以 我也很希望我能够远离这座城市
这个让我伤透心的城市 这个是非之地
如果可以 我真的会这样做
伤心的时候好象走完整个街道直到脚麻木为止
就算是拼尽了全身的力气 他依然会是我今生永久的回忆
该相信眼前的还是继续依赖曾经的回忆
从昨天到现在 似乎一直都是在梦游着
这是一场梦, 并不是现实的,
可是这场梦为什么那么久都让我醒不过来,
怎么这么突然的向我袭击而来
到底是怎么回事
我仍旧还是抱着侥幸的心理 这到底是不是现实 我还依旧不能去相信
我还能在崩溃的边缘游荡多久
勉强、勉强、勉强、勉强着不哭 勉强着微笑 勉强着没事
我真的没有一点力气了 连勉强的力气也没有了
哭 哭 哭 哭 哭 哭 多想就这么一直哭着
哭到不会哭 哭到让泪水把自己心淹死
喝 喝 喝 喝 喝 喝 多想就这么一直醉着
醉到不会想 醉到让自己失忆
然后
安靜得看著身邊的一切
王春娇 伤 09 9 16 封闭日记
