我就是我，不适合打持久战的人，不管做什么都是速战速决，如果最后结果不是我想要的，我宁愿放弃，也不愿意是勉强的接受，因为那样的东西就失去了我对他的喜爱，得到了也没有多大的意思！记得谁曾经对我说过，有些东西还是应该高调的去追求，不应该低调的耗损对方的毅力，要么得到，要么洒脱的放手！其实，我一直都觉得是这样，很多东西你要么去尽力争取，要不潇洒的放弃，不要死缠烂打，寻死觅活的，人要有个人的样子......
人总喜欢喜新厌旧，其实这是正常人的思想啊，旧的不去，又如何能迎来新的呢！
比如你坐公交车一样，明明有个好位置你不坐，你偏偏要站在旁边把这个位置堵住不让别人坐，你觉得正常吗？估计唾沫水都会把你淹死.....
我总是在说自己是个心不定的人，实际上我确实一根筋的人，我只是没有找到心灵归宿而已，我可以对所有人敞开心扉，但绝不可能赤裸裸的把自己的一切都告诉所有人，因为，人还是得有自己的小秘密，不然不就是透明人了，那不就是可以被任何人利用，欺骗.......
我觉得我的心理包袱很重，又想顾虑这个又想顾虑那个，所以导致最后连自己都丢失了自己，还误伤了自己所谓的想保护的人！
如果可以选择，我肯定还是坚持自己当初的决定，做事业，绝不不委曲求全的被这些家事烦扰，都是因为钱，大家都变的麻木不仁，反目成仇，甚至丧心病狂了.....虽说女人还是应该以家为重，不应该有过强的事业心，不然，女强人总是会在感情上受伤害，男人也会对这样的女人避而远之.....不过，我不这样认为，如果我有钱了，我至少可以让我的家人，身边的人安心，至于自己，不结婚又何妨！我被这个家已经伤的够深了，我从前是多么的渴望嫁人，找一个自己喜欢的人过一辈子的人，现在呢，我却开始害怕婚姻，怕爱，也没有那个心力去爱.....
我有时候觉得蛮对不起曾经喜欢了自己的那些人，我既没有给他们承诺，又没有拿出真正的勇气去接受他们，我怕他们会因为我的原因收到伤害，也怕自己的一些因素耽误了他们.....希望那些曾经自己喜欢过，和喜欢过我的人都能开心的过好自己的每一天.....
我自从过年来了这段日子，我不下百次的想过该如何去结束自己的这段感情，我不想他受到伤害，我不想把我这个繁琐的世界带给他，让他那个原本宁静的世界被我搅乱！！！也许我是错的，也许他愿意和我一起去接受这个事实呢，我曾经这样想过，可是，我还是害怕。其实他也总是在暗示我说，有什么事情我们都一起去接受，面对，实在不行我们就赶紧结婚，离开这个给我伤害的家.....我也想啊，可是，他可曾知道，我的快乐是这个家给我的，我的回忆也是这个家给我的，我的命都是这个家给的，我的痛苦，毫不例外，也是这个家给的.....我不知道，是因为我爱的不深，还是他给的爱不够，我渐渐没有了安全感，没有了归属感，甚至没有了相信人的能力！！！
我每次说我担心什么的时候，大家都会说是我想太多了，自己爱瞎想，爱揣测，实际上是因为我知道这个起因，我才会说出来，不然我是不会没事给自己麻烦的，很多东西我是有了八分的把握和了解的一定的情况才会去下定论，不会盲目的去做一些事，但是，你们都不懂，是所有人都不懂！
这一年里，我承认，我变得忧郁了，笑容少了，眼泪多了，心思重了！我不怪任何人，因为只是我自己的命，这是我原本的生活，我就该去面对，承受！
如果有一天，你们觉得一直都是天造地设的一对的我们，应该有情人终成眷属结束了，分手了，不要觉得惊讶，你们可以都怪我，恨我，我什么都不会说的，因为我以后都不会爱了！
